.

.

12 julio, 2015

Recorriendo mi mar


Hoy recorro despacio por la ruta de mi pensamiento buscando un lugar tranquilo que me de paz y pueda encontrar serenidad.
La marea ha venido con fuerza desde hace días y cuando hay baja mar a veces siento que me ha arrastrado y me ha llevado hacia la profundidad.
Por más despacio que intento volar, siempre encuentro un golpe en el viento.
Hoy quiero recorrer mi espacio sin prisa, sin pensar, sin sentir...solo quiero volar y dejarme llevar por la brisa de la tranquilidad.

12 mayo, 2015

Descubrir y desaparecer

Las olas lucen agitadas y al mismo tiempo hay descanso en la orilla.  Ayer hubo una tormenta en medio del océano azul. El viento en la playa anunciaba que llegaba lluvia. Me paré firme y me resguarde en mi roca favorita, estuve segura en todo momento.
Tratando de calmar mis pensamientos, dispuse afrontar la lluvia y el viento y me sumergí en un vuelo de cara al mismo temporal. No hubieron heridas. La tormenta comenzó a ceder y, aunque el sol no salió de entre las nubes, al menos había calma en el horizonte.
Este día muy de mañana, he alzado el vuelo y he paseado por las diferentes costas que suelo visitar para ver como está clima y como se presentará en días próximos, la sorpresa ha sido que quien estaba ( lo digo en pasado pero no muy convencida que haya desaparecido) invadiendo mi playa ha salido huyendo y solo ha dejado un pequeño rastro en la arena...lo digo de nuevo, no me convence que se haya marchado del todo...no me lo creo...aunque me encantaría creérmelo. 
Trataré de disfrutar la brisa fresca del momento, pero no bajaré la guardia. A veces es mejor aparentar que uno se lo cree todo.
Las casualidades no existen, justo cuando me dí a ver en la tormenta, y di por descubierto, quien invadía la playa se ha esfumado...no...las casualidades no existen.


08 mayo, 2015

Apariencia de piedad

Bajar la guardia no es lo que está sucediendo...no, no, no, que va! si justo esta tarde me he estado pensando seriamente en hacer un "viajecito astral" y visitarte para decirte lo mucho que me estás fastidiando pero, la verdad es que no voy a malgastar mi energía en tí.

La vida me ha dado cosas buenas y no quiero revertir todo eso por culpa de un deseo hacia tí de que desaparezcas de mi playa. Ya vendrá una galerna y te sacará de mi espacio, de mi vida...

Voy a intentar hacer de cuenta y caso que no he conocido tu existencia. No, mentira...este es mi espacio y aquí vengo a desahogarme. Soy alguien que después de volar no va a permitir que me roben mis alas.




06 mayo, 2015

¿ Que haces en mi playa?

La marea sube, vientos de todos los sitios llegan a mi vida anunciando que debo tomar las medidas necesarias para enfrentar esta situación. Asustada estoy, si, lo confieso, asustada de ver como aquello que parecía tan quieto ahora venga a moverme de esta manera.


Te has acercado demasido a mi orilla, estás usurpando mi playa y no te dado permiso de hacerlo. Vete.  ¿que te atrae hasta aquí?... ¿ves comida para tu gusto?, ¿acaso nunca has probado esto?, ¿quizas estás engañada? O quieres estarlo.

Vete. Yo he construido mi espacio, mi lugar, no te he invitado. 
No eres un ángel, eres un tropiezo.




04 mayo, 2015

Advertencia.

"tú debiste haber sido detective, me dijo un día mi madre"
Ahora que lo pienso quizás tenía razón, aunque, si me hubiese dedicado a ello, quizás no tendía el olfato que se tiene cuando hueles algo a lo lejos que sabes que te conducirá a ese momento en que todo sale a luz. Dicen también que si no quieres encontrar no debes buscar. ... en fin miles de frases que me visitan este día en el cual tengo una horrible sensación de haber descubierto algo que me ha dejado pasmada.

Hoy decido tomar unas líneas en mi espacio lleno de silencio, para escribirle a ella, quien está cayendo en el dulce abismo del encantamiento, de la seducción, del enamoramiento. Ten cuidado!, quizás te lleves una sorpresa, o quizás no.  Quisiera hacerte saber quien soy, pero no lo haré, tú lo vas a deducir.

Conozco tu tipo de relación, tengo una ventaja:  yo conozco el terreno y tu apenas comienzas a caminar, vas a tropezar.

Abre los ojos mi amiga, te darás tremendo golpe si decido abrir la ventana y que entre la luz al ático en donde por momentos pasas los mejores minutos de tu ahora vida.


09 febrero, 2014

De nuevo, sin principio y sin final

Mucho tiempo, muchísimo tiempo diría yo. No sé si es que el tiempo me ha comido la vida o sencillamente la inspiración y la fluidez de lo que llevo dentro se ha estancado. 
Me he asustado al ver han sido dos años los que no aparezco por aquí, me propongo continuar y volver a tener esta terapia que tanta falta me hace hoy día.
Ya no sé si aun queda alguien por aquí leyéndome, quien sabe, pero me hablaré a mi misma y al leerme podré volver a saber si soy yo o soy aquella o quizás soy otra....

Hace un tiempo, unos cuantos años, viajé a un pueblito entre montañas llamado Iruya, queda en el norte de Argentina, es un lugar divino, pintoresco, muy autóctono, la verdad es que estar entre esas montañas y ver un paisaje impresionante, hace que se me erice la piel al recordarlo. En esa ocasión viajé porque estaba de novia con un chico argentino y me llevó a conocer ese lugar de donde eran originarios muchos de los de su familia, fué un tiempo extraño: me gustaba estar allí, las personas eran muy cariñosas y amables conmigo pero este chico al estar en ese lugar se olvidó que habíamos ido juntos y la verdad fueron más los días que pasé paseando yo sola que los que anduve con él, ( la verdad, verdad, no estaba enamorada solo era ilusión) y pues, en su día me dolió mucho verme sola en un lugar extraño, aunque lindo, sentía una sensación de no saber que hacía allí, quería regresar a Buenos Aires y disfrutar de todo lo que mis ojitos veían. Me sentía algo así como perdida en el espacio.¿ Por qué cuento esto? pues porque hoy me he sentido justamente así y lo peor del caso es que en mi propia casa, en mi espacio, en mi interior. 


No es precisamente el comienzo más entusiasta que esperaba para mi retorno a este lugar, pero lo que hay es lo que hay y creo que cuando ando de capa caída es cuando más puedo escribir.





10 febrero, 2012

hola a lo nuevo

Un millón de años luz han pasado desde que escribí mi último post. Pareciera que así ha sido y realmente han pasado dos meses solamente...bueno dos meses pueden significar una eternidad para muchos.
Año nuevo, vida nueva...aso dice la canción pero me ha tocado la realidad de ello en estos meses. He tenido un fin de año muy bonito, lleno de emociones y lleno de sorpresas agradables y no tan agradables pero de todo hay en la vida, como es bien sabido.
Mi vida ha cambiado a 360 °. Atrás ha quedado la persona que conocí por 39 años, realmente me asombro de ver como en tan poco tiempo puede cambiarle la vida a uno que, después de pasar tantísimos años con costumbres y tradiciones.
Mi vida en pareja va muy bien, mejor de lo que hace un tiempo hubiese imaginado; recuerdo cuando mi terapeuta me decía: "todo llegará en el tiempo indicado" si las cosas sucedieran este día, si ustedes  dan el paso en este momento, no van a durar más de tres semanas, ud. lo sabe! _ y todo porque esta mujer padecía de tantas cosas que no había podido arrancar de mi vida y no podía manejar ni mi vida, como manejaría la vida de pareja? si yo  no me aceptaba ni me apreciaba, como amaría y apreciaría a quien estuviese conmigo?.

Pues bien, tiempo pasado, tiempo presente, todo tiene su tiempo todo lo que se quiere debajo del cielo tiene su hora...

mi camino se ha hecho más transitable, mi senda tiene luz y voy acompañada, eso es muy lindo disfrutarlo aceptando cada día como llega y sabiendo manejar cada problema como lo que es: algo pasajero y que en algún momento su tiempo de evolución caducará. todo llega, todo pasa.

esta gaviota, la que soñaba con alzar el vuelo, está soñadora de mares, vientos y lluvias sigue queriendo volar! más el vuelo esta vez será acompañada, y eso no significa que sea menos emocionante! mis alas están abiertas siempre, dispuestas a sentir la emoción de alzar el vuelo y recibir el aire en el rostro, aires de vida, de plenitud y de saberme en el camino correcto.

buen dia cielo azul!

24 diciembre, 2011

primera navidad acompañada!!!

a un paso de celebrar mi primera navidad con mi amore!!! increíbbleeee!!!! diciembre ha dejado de ser lo que siempre fué: un mes lleno de nostalgias y de pasarlo porque habia que pasarlo!
no más lejos, no más la distancia, ahora juntos y pasando los mejores momentos de mi vida que han sido mejor de lo que siempre había pensado. Dios siempre me sorprende y me da más de lo que yo le he pido. Realmente me sorprende cada vez más.
Estaremos todos reunidos en mi casa, MI CASA, uhhh !!!
esta tarde estaba conversando con mi amore y le decìa que nunca pensé en que dejaría de ser el patito feo de la familia ( por un sin fin de cosas que arrastraba) para llegar a ser lo que soy ahora: alguien segura de si y viviendo la vida de la mejor manera!
Gracias vida, gracias.
feliz noche buena a ustedes, que la pasen tan bien como yo.

10 diciembre, 2011

cuarenta....los mejores!

10 de diciembre....he llegado a mis 40 años!
Hoy me ha amanecido el corazón dando gracias por todo. Por lo bueno, por lo feo,por lo no tan bueno, por lo que parecía malo, por lo que aun parece feo, por los días secos y por los días de abundante lluvia.
Gracias a la vida porque no permitió que la abandonase en todos los intentos de escapar de ella. Gracias a la vida que me aferró a sus brazos cuando yo solamente quería escapar.
Hoy puedo decir que todo lo que he pasado para llegar hasta aquí, ha valido la pena! que pudo haber sido peor! pero ha tenido a bien en permitirme disfrutar ahora de un día de cumpleaños que es diferente a todos a todos a todos los que han pasado antes, los cuales fueron uno seguido de otro llenos de indiferencia.
Mis alas se comenzaron a extender y ahora cuando aprendo a revolotear y a dar vuelos cortos sobre mi mar de sensaciones disfruto cada intento y cada brisa que hace que me eleve más; también aprendo a reconocer los vientos de levante, que, aunque son muy fuertes hay que aprender a volar en contra de ellos para poder alcanzar la orilla.
A veces he pensado que volar es ver desde arriba y tener los pies levantados del suelo, pero no...volar es vivir en el aire como en la tierra, sabiendo que cada lugar tiene algo único reservado para mi.
Mis alas están abiertas y mi corazón está agradecido.
40 años....y lo mejor aún está por venir!!!!

30 octubre, 2011

envidia y tristeza

me llamas y me dices: "mañana voy a Donosti, el niño quiere ver el Aquario conmigo"_ eso ha sido ayer por la mañana, entonces eso significa que a esta hora ellos estàn caminando justamente por las calles y por lugares a donde mi corazòn desea volver. en ese momento me llenè de envidia, de celos, de frustraciòn, de trsiteza profunda....yo aquì, inventando y re inventando poner una casa en pie, yendo de un lado a otro, comprando, limpiando....soñando.
este dia voy de nuevo a comprar esas cosas necesarias para que cuando llegues no haga falta nada, siempre pensando en que estès bien y hasta ayer, sintiéndome feliz por hacerlo. Hoy no estoy feliz, hoy quisiera estar alli en ese lugar en donde tù estàs con ellos....ver el mar y mis gaviotas.
en  fìn, nos hemos enfadado mucho ayer debido a mi reacción ante esa información que volvías a San Sebastian, y no tengo deseos de buscarte y preguntarte como ha ido todo; No quiero saberlo, no quiero. Supongo que pasaràn  varios dìas hasta que mi corazòn sienta paz y tenga deseos de abrir la ventana y  sonreirte....hoy no, hoy no estoy.

01 octubre, 2011

quiero volver

apenas amanece, he despertado y no he podido volver a dormirme. me he puesto a ver otros blogs, he encontrado cosas bonitas, interesante y algunas feas, pero.....he encontrado uno en donde hay muchas fotos  y cada una con una historia.
En una de ellas, la de una ballena que se quedó varada en la playa de zarautz, la he visto y  me ha entrado un sentimiento extraño, tristeza profunda que solo refleja que he amanecido deseando algo que quizás me cueste volver a tener. he amanecido triste, tengo deseos enormes de estar en San  Sebastian, recorrer sus calles y sentir ese viento en mi rostro, tengo ganas de ver su mar, de caminar todos los atardeceres por el paseo nuevo y ver cuando el sol se pone y nos despedimos hasta un nuevo día...quiero volver.
ver esa ballena y su separación de aquello que es su vida, me ha hecho sentirme separada totalmente de mi sueño, de mi vida, de extrañar algo que quizás nunca vuelva a tener.
Hoy me ha amanecido el dia triste.

18 septiembre, 2011

verde, mi vida es de color verde

Mucho, mucho, mucho tiempo sin venir por aqui, pero no he olvidado que este ha sido y es mi rinconcillo interior en donde vengo a dejar dibujados mis pensamientos y sentimientos.
Pues ya siendo la mitad de septiembre, mi vida sigue caminando y que digo caminando, casi va corriendo ya que cuando menos lo sienta estaremos en noviembre y mi vida habrà dado un giro de 360 grados.
Me la paso en ir y venir a mi nueva casa, aun no me traslado; estoy en todo lo que es pintura, decoraciòn, detallitos de esto y lo otro, la verdad es que me fascina hacer eso, cuando acabe voy a extrañar todo este movimiento.
Me parece tan risible (ahora lo parece) cuando a mis quince o dieciséis de años soñaba despierta con la decoración de mi propia casa, con el príncipe azul valiente de compartir su vida conmigo, jajajaja en realidad doy gracias a Dios por que esos tiempos se fueron y no volverán, que terrible manera de pensar la mía en ese momento..creo que todas lo pasamos por algún momento y no digo que no fue bonita esa época, si no que todo lo que he tenido que pasar desde ese entonces hasta este momento no me gustaría volver a vivirlo...ahora a mis casi cuarenta años estoy disfrutando mi vida como nunca, no solo por tener mi propia casa, una persona especial a mi lado, si no porque personalmente soy otra.
Mi vida  tiene un aroma fresco ahora, mi vida es de color verde en todos sus matices; con días azules y negros, grises y tormentosos, pero jamás nunca como lo fueron hace un par de años....ahora disfruto cada día con lo que trae y si hay que llorar pues lloramos pero no dura más de lo que debería y ya no hay rastros de aquellos momentos en que uno quiere saltar de la ventana y acabar con todo.
Me he quitado muchos kilos de encima, y no solo físicos si no emocionales, mi vida es mas ligera, camino sin tanto peso encima y respiro por donde paso el aroma de cada momento, en fin, que en resumidas cuentas al fin estoy viviendo.
Estoy en procesos de cambios, tiempos de cambios llegaron cuando menos lo esperaba y llegaron para quedarse y darme lecciones de vida, ¿ pareciera que todo es color de rosa, no? jeje, pues no, como lo he dicho antes, mi vida es verde con matices y tengo miles de problemas como todos, pero si no puedo cambiar el momento debo aprender a vivirlo cada día y ver si lo puedo cambiar al siguiente.
¿como están todos ustedes? los que aun me leen de vez en cuando y no se aburren de mis bobadas...je, gracias por estar. les dejo un beso y nos seguimos leyendo en este rincón dibujado de sentimientos. muxus!!!

01 agosto, 2011

¿Dónde te has escondido en este tiempo?


¿Dónde te has escondido en este tiempo?
Bajo tus mismas faldas.
Enfundada en tu propia fortaleza negaste la evidencia.
¿Qué evidencia
puede haber si no vas a un entierro?

¿Quién ha muerto en esta eterna primavera?
¿Quién puede morir en este lugar de cielos y volcanes
qué se reflejan siempre en los maizales verdes?
¿Quién soy yo para sentir, ahora, después de la década perdida
este infame dolor que me destroza el pecho?
Soy la superviviente. La que cerró los ojos
y se llenó las orejas con cera.
La que pasó junto a las rocas sin escuchar las voces.
Ciega por propia voluntad para evitar la visión de los buitres
limpiándose los picos en los huesos.





Ana Maria Rodas