Un lugar en el silencio de la soledad...
Lo único que pretendo, es no pretender nada. Lo único que escribo es lo que no digo.
Un lugar en el silencio de la soledad....
de donde un día he de volar.
Homenaje a mis deseos puros, incontenibles, desesperados por remontar mi vuelo, por extender mis alas, por ir a las alturas, por creer que es posible aun cuando todo indica lo contrario.
Por desear hacerlo, por querer hacerlo.
Por no temer a los riesgos, por estar dispuesta a enfrentarlos.
Aquella ensalada que se formaba en mi cabeza está a punto de perecer, no sé si me cuestionas por que quieres descubrir lo que hay o me acorralas por que quieres que sepa que no es posible atravesar la muralla.
No juego a nada, solamente es, que me he sentido demasiado a gusto con esa mirada.
Me temo que vas a poner ladrillos para no atravesarme.
" -Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí? - Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato. - No me importa mucho el sitio... - dijo Alicia. - Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - dijo el Gato"
Pues anda, que este trozo de diálogo me ha hecho preguntarme lo mismo, la diferencia es que me he sentido tranquila al descubrir que en mi caso si me importa el sitio al cual quiero llegar, y, el camino a tomar también es importante para mí. No es solamente el hecho de tener un destino, hay que visualizar de antemano como será el camino que transitaremos y si estamos dispuestos a soportar las cosas que no serán agradables en él, si estamos dispuestos a nadar a veces, a correr, a tener el coraje de transitar de noche en ciertos momentos, si sabemos lo que queremos y nos aferramos a ello, me parece que por más negra que sea la noche estaremos conscientes que un día llegaremos a donde queremos.
Las cosas en este pedazo de vida que he tenido hasta este día, no han sido fáciles, han habido muchas muchas ocasiones en que habréis leído en este espacio que he deseado morir, que he dicho: basta! que estoy sencillamente harta de todo lo que me ha tocado pasar,pero eso me ha llevado a darme cuenta que "pudo haber sido peor", y sin embargo estoy convencida de lo que deseo, de lo que quiero.
A mí si me importa el camino a tomar, por qué sé al sitio que quiero llegar!!
P.D. y camino, aunque a veces me quede sentada por días pensando en las mil y una cosas que me hacen pesado el transitar....
La tarde me ha traído algo nuevo. La lluvia me está regalando música. las cosas extrañas y los caminos enredados de la vida me traen tremendas cosas. Me gusta.
Hoy he estado con mi terapeuta, y yo hablaba y hablaba y me sentía otra, descubría algo que estaba encerrado y oculto por el polvo de los años de infancia, por personas que siendo cercanas me cubrieron para no brillar; me he asustado en cierta manera de ver como las cosas van paso a paso mostrando a la persona que aun no conozco muy bien pero que me sienta muy a gusto estar con ella a solas.
Yo me fijaba en el rostro de la psico, y por más que ella trataba de ocultar sus expresiones en el rostro, sabía yo, que estaba disfrutando de ver a la paciente con un aire de emociones nuevas y frescas, sin miedos y sin tapujos, sencillamente ella disfrutaba de su buen trabajo.
bien, es de madrugada y quisiera contar mas cosas, pero me estoy cayendo del sueño. Estoy cansada, pero ha sido un día muy, muy especial...(sobretodo porque tengo música para acompañarme.)
vuelvo a este rincón porque es mi lugar para decir lo que siento, donde soy yo y donde me siento cómoda diciendo lo que nunca digo.
Hoy tengo fuertes deseos de un abrazo, de esos que se dan y no preguntan que sucede, de esos que te envuelven y sientes que te fundes con esa persona. Hoy quiero un abrazo pero no de cualquiera, no de los que te dicen te acompaño, o los que te dan una palmada para decir que todo va a estar bien. No! de esos no. Lo que quiero es sentirte, lo que quiero es saberme amada, deseada...sentir que me echan en falta...sentir.
No me incomodaría para nada si te atreves.
Lee mi mente por favor (hoy me gustaría que vinieses)
Me he imaginado un poco como habrá sido el diluvio, han llovido hasta perros y gatos este miércoles, pero para mí, un cielo gris precioso. Alguien me decía que quizás mi vida era así de gris y por eso me gustaba tanto la lluvia, para evocar aún más la melancolía; nada más equivocado que eso!
Es verdad, mi vida no ha sido fácil, es cierto que casi siempre escribo cosas tristes, pero de eso a que mi vida sea un gris total? no! para nada. Muchos menos ahora, cuando llevo un tiempo ya caminando a paso lento pero firme con mi terapeuta y me he conocido ciertas cosas que ni yo sabia que estaban allí, he caminado y me da gusto ver lo que ha quedado atrás y tener la certeza que "pudo haber sido peor"; conocer y detectar cuando la bomba va a estallar y tomar las medidas para evitarlo, eso es caminar mucho para mi, pero ha valido la pena pasar por todo ello para seguir caminando hacia una Loretxu mucho mejor que ni yo misma conozco, pero que estoy segura que soy yo.
Bien, dejando a un lado mi resumen de terapia y mis días preferidos de lluvia, ando como con el pensamiento y el sentimiento revuelto.
Quiero hacer preguntas pero me da temor hacerlas, quiero descifrar lo que intuyo pero no sé si será mejor no saberlo, no lo sé.
Me encanta pensar que hay algún interés de por medio,un sentimiento? una curiosidad simplemente??que es eso que sucede cada vez que esa mirada está allí fija como observando no sé que cosa.
He tenido la desventaja o ventaja, no lo sé, de pensar y analizar demasiado cada movimiento, cada palabra y cada situación de las cosas que me interesan, y esta vez no quisiera equivocarme...pero si no me equivoco estaré metida en un lío gordo porque cuando llega el momento de tomar decisiones y optar por un camino u otro...uff eso siempre es sumamente difícil para mi.
Hace algún tiempo, estuve en una situación similar y tomé la decisión de caminar por un camino estrecho y pedregoso pero interesante y lleno de emociones que nunca antes había sentido, fue difícil y lo sigue siendo, pero esa fué mi decisión entonces. Ahora estoy adelantándome a algo que solo está sucediendo en mi cabeza...o quizás no...o si??? vaya! que sé yo!!
y la verdad es que aunque no estoy segura, no quiero que desaparezca....
bien, me parece que he hablado como caminando por un laberinto... y me parece que estoy más despistada que Alicia en el país de las maravillas.
mañana será otro día.
Dejo mi ventana abierta, quizás tenga la suerte de ver que te asomas...y claro, por si te apetece entrar.
Uff!!!! ni yo misma me reconozco con este nuevo diseño que le he dado a mi blog.
Pero la verdad es que me gusta!!!! tiene un aire fresco y he dejado el color oscuro para otro día, hoy por hoy me quedo con este diseño. espero os guste a todos los que siguen visitando este rincón...he paseado por los verdes que tanto me encantan, con árboles preciosos y sus hojas, he visto cielos azules increíbles para extender las alas, también tuve la oportunidad de probar con colores y texturas que no van conmigo, pero al final me he decidido por este tono, textura y una nueva imagen de alguna gaviota que me representa, como bien sabeis. Me gusta, de verdad me gusta.
Pero me gustaría más si así mismo pudiese cambiarle color a mis pensamientos.....bueno hoy voy a disfrutar este colorido mundo de mis letras, y si no me reconoceis pues hala! que soy yo Loretxu, la que sueña con despegar sus pies del suelo y alzar vuelo!!!
Hoy tengo deseos de borrar de mi memoria mi vida entera, ojalá se pudiese hacer como cuando uno dibuja en los cuadernos y el dibujo no queda bien y puedes arrancar la página de un solo tirón...ojalá pudiera arrancar cada página de mi vida de un solo tirón. Perderme, no encontrarme ni en el reflejo de las gotas de lluvia.
He leído esta tarde cosas que me reflejan, que reflejan lo que este día llevo dentro y es que desde que ha comenzado el día no me he sentido bien; las horas han pasado y sigo aquí frente a un ordenador, supuestamente trabajando pero lo que hago es sentirme cada minuto peor.
Hoy he mendigado, bueno tengo mucho de venirlo haciendo y ya me está cansando ser como los perrillos que miran con temor la mesa de sus dueños a ver si se les cae un trozo o aunque sea una miga de pan..no, yo no he nacido para eso y sin embargo es lo que hago.
bien, me voy por ahora, hasta mis dedos están cansados de escribir tristezas.
Pues eso, pues bien. Esta tarde me han enfrentado a mi misma y me han cuestionado el por qué de mi enojo en estos últimos días.
No ha sido fácil reconocer que he perdido el control sobre mi última carta del juego llamada mi vida...no que me he descontrolado, no! si no que me han arrebatado la autoridad que tenía sobre ese pequeño pero gran problema. Ya no me quedan tablas de salvación, ya no me quedan excusas, ahora a enfrentarme a mi nueva realidad...he entregado lo que me quedaba, y me están presentando a alguien que viene renovada...
Hoy traigo conmigo una ensalada de cosas, ensalada de pensamientos y ensalada de sentimientos, a parte de ello otra ensalada de las verdes, de esas que, como decía mi nana, solamente comen los gusanitos.
Fíjate que estoy contenta! Ea! que novedad no? pues si, he de comenzar por lo más difícil y a la vez lo menos gustoso del día: Hoy ha sido mi primer día de la tortura que he comenzado el sábado y que os he comentado hace unos días...una prueba, una lucha que deberé ganar o ganar! Menos mal que he tenido tantísimo trabajo que no me he dado cuenta por donde se ha escapado el día y en qué lugar a quedado la ansiedad por el reto impuesto. No es fácil, lo dicho, pero que le voy a hacer si es el pago por la consecuencia de tantísimos años....bien, lo dejo aquí por ahora, sé que escribiré más de ello día con día.
La otra parte de mi ensalada tiene matices menos amargos pero sin comprender de un tiempo para acá a que saben. un día puedo saborearlo amargo y el otro dulce, muchos días han sido casi que arrastrándome a mantener vivo el sentimiento que vengo cosechando desde hace casi cuatro años. Sí, quiero.si no quisiera no estuviese, pero me da temor pensar que yo pueda estar construyendo sobre arenas movedizas....lamentablemente me han robado mi bola de cristal y no sé en que parte de mi existencia volverá a aparecer...quiero hacerlo contigo una vez más, o muchas más...sí también sé que mis hormonas andan sueltas últimamente, pero es por los desequilibrios en mi sistema nervioso ( jaja tendrá que ver una cosa con la otra?)pero quieres tú hacerlo conmigo de nuevo????
Anda! calla, que hay cosas que no debes pronunciar....
la parte que viene es la parte desconocida de la ensalada, hay un sabor diferente, un nuevo ingrediente, un sabor fuerte, en esta porción hay ingredientes que traen picantes, con lo que me encantan los picantes!!!!!!ME GUSTA (y ese es el problema).
Bien dicen que nunca hay que decir nunca ni de esta agua no beberé porque terminamos bebiendo tanto que se nos olvida que teníamos el vaso lleno...o casi lleno...o medio vacío...que sé yo! lo que sé es que hoy me la he pasado muy bien contigo.
yo no soy así...pero me has hecho volverme ensalada este día y has puesto un toque nuevo a mi paladar...
Hoy es un día de los que preferiría pasar de largo. A veces me creo fuerte y pienso que ya no duele o afecta tanto como lo hacia hace un tiempo atrás, lo malo es que este día ha sido el día en que me he enfrentado una vez más al desafío de emprender una tarea difícil en sobre manera para mi. He llegado al mismo lugar de las tardes buscando la mano extendida, o al menos una sonrisa que me dé aliento; pero no, en lugar de ello he encontrado molestia, enfado, crítica, y como siempre lo que más me duele, lo que más me mata: silencio. Trato de dar la explicación al momento, es porque sucede esto...o es por que sucede lo otro, o quizás lo que pasa es que...en fin, miles de razones o disculpas para una actitud a la que he querido acostumbrarme pero que al final de todo viene siendo que no me acostumbro a esa manera de ser. Seguramente soy una revoltosa, seguramente soy tan inmadura que reacciono tontamente ante un silencio...es más, que es un silencio? no es nada no? solo un tiempo, un instante en que las palabras no pueden entrar a la habitación de la boca para deslizarse por la lengua y ejercer la función de explotar y hacer un estallido tan fuerte que quizás nos remuevan los sentidos o sencillamente nos acaricien el oído. -La real academia de la lengua dice: -Estado en el que no hay ningún ruido o no se oye ninguna voz -Ausencia de noticias o palabras sobre un asunto -Abstención de hablar. -Falta de ruido -reserva, sigilo -fig.Reprimir las pasiones. Este último es el que me salta a la vista....."reprimir las pasiones" y por qué reprimirlo?? por qué esa gana de preferir herir con el silencio??? Estoy agotada...hace poco escribía que el silencio hace demasiado ruido en mi cabeza, pero ahora el que hace silencio eres tú, y estoy bastante agobiada este día como para disculpar el mal sabor de boca...
Decepción y cansancio tocan a la puerta, temor de comenzar un período de zozobra y desasosiego ante una pequeña cosa insignificante.
Bien, yo soy la que tengo que ponerme límites en todo sentido y poner muros a mi alrededor una vez más. No quiero dejar que ese sentimiento venga para quedarse una buena temporada, ahora no le doy permiso, no le quiero conmigo, sencillamente me estorba!
Esperaba demasiado de un instante, pero el instante me recuerda que no tiene tiempo ni forma, ni color, ni sentimiento. Esperaba tanto de nada.
Hoy estoy decepcionada, no esperaba que sucediera eso dos veces en un mismo día.....
El paso ha sido dado, ahora falta ver como reacciono ante el reto.
Hace algunos años lo hice muy bien, mejor de lo que yo misma podía imaginar, lo dejé a un lado por tonta, me creí la super heroína del cómic y me salió todo mal. Volví a intentarlo y lo logré tan solo por un poco de tiempo, me dí por vencida y me olvidé del asunto.
No ha sido si no hasta hace unas semanas atrás que me lo han vuelto a poner al frente y me han retado a demostrar que puedo lograrlo. Bueno, dudan y desconfían de mi pero me retaron.
He dado el primer paso, no me importa si gano o pierdo para demostrar algo. Me importa que yo me lo demuestre a mi y que confié en que aun a paso lento lo podré hacer.(es una obligación para mi, por mí, hacia mí)
Si un día me veis pidiendo auxilio, por favor extiendeme la mano que estoy segura que la necesitaré.
Hala! que me tiemblan hasta los dientes pensar que llegará el sábado y enfrentaré parte de mi realidad de nuevo, que tendré que pasar por unos minutos de vergüenza para obtener una vida un poco mejor....
Si me estoy descubriendo tengo que conocer que tan capaz soy de intentarlo de nuevo! empuja!!!
Silencios con mucho ruido en mi cabeza. Hacía un buen tiempo que no escuchaba mi cabeza revolotear tanto, sinceramente el ruido que hace me deja sorda y absorta en el silencio.
ha vuelto la necesidad de sacar en letras muchas cosas, es como querer gritar a los cuatro vientos lo que no quiero admitir, es como si el peligro es el que me hace tomar decisiones fuertes y me impulsa a volar y a arriesgarme una vez más.
Anoche he descubierto a una persona que no es la que acostumbro a ver al espejo por las mañanas, anoche me he dado cuenta que la que existe ahora es una persona única e invaluable, no, no es ego...sencillamente es redescubrir a quien verdaderamente soy.
Quiero abrir la puerta y permitir que se vean los riesgos, las valentías, las decisiones malas y buenas, los pasos firmes y los no tan firmes, las sonrisas plenas y las lágrimas que han limpiado y sanado en su momento lo necesario. Pero hay un problemilla rondando: el silencio dice que te estoy exhibiendo demasiado. ( pero me gusta lo que veo)
