BAKARLEKU

primera navidad acompañada!!!

2011-12-24T04:49:00.000+01:00

a un paso de celebrar mi primera navidad con mi amore!!! increíbbleeee!!!! diciembre ha dejado de ser lo que siempre fué: un mes lleno de nostalgias y de pasarlo porque habia que pasarlo!
no más lejos, no más la distancia, ahora juntos y pasando los mejores momentos de mi vida que han sido mejor de lo que siempre había pensado. Dios siempre me sorprende y me da más de lo que yo le he pido. Realmente me sorprende cada vez más.
Estaremos todos reunidos en mi casa, MI CASA, uhhh !!!
esta tarde estaba conversando con mi amore y le decìa que nunca pensé en que dejaría de ser el patito feo de la familia ( por un sin fin de cosas que arrastraba) para llegar a ser lo que soy ahora: alguien segura de si y viviendo la vida de la mejor manera!
Gracias vida, gracias.

feliz noche buena a ustedes, que la pasen tan bien como yo.

cuarenta....los mejores!

2011-12-10T20:41:00.000+01:00

10 de diciembre....he llegado a mis 40 años!
Hoy me ha amanecido el corazón dando gracias por todo. Por lo bueno, por lo feo,por lo no tan bueno, por lo que parecía malo, por lo que aun parece feo, por los días secos y por los días de abundante lluvia.
Gracias a la vida porque no permitió que la abandonase en todos los intentos de escapar de ella. Gracias a la vida que me aferró a sus brazos cuando yo solamente quería escapar.
Hoy puedo decir que todo lo que he pasado para llegar hasta aquí, ha valido la pena! que pudo haber sido peor! pero ha tenido a bien en permitirme disfrutar ahora de un día de cumpleaños que es diferente a todos a todos a todos los que han pasado antes, los cuales fueron uno seguido de otro llenos de indiferencia.
Mis alas se comenzaron a extender y ahora cuando aprendo a revolotear y a dar vuelos cortos sobre mi mar de sensaciones disfruto cada intento y cada brisa que hace que me eleve más; también aprendo a reconocer los vientos de levante, que, aunque son muy fuertes hay que aprender a volar en contra de ellos para poder alcanzar la orilla.
A veces he pensado que volar es ver desde arriba y tener los pies levantados del suelo, pero no...volar es vivir en el aire como en la tierra, sabiendo que cada lugar tiene algo único reservado para mi.
Mis alas están abiertas y mi corazón está agradecido.

40 años....y lo mejor aún está por venir!!!!

envidia y tristeza

2011-10-30T16:37:00.000+01:00

me llamas y me dices: "mañana voy a Donosti, el niño quiere ver el Aquario conmigo"_ eso ha sido ayer por la mañana, entonces eso significa que a esta hora ellos estàn caminando justamente por las calles y por lugares a donde mi corazòn desea volver. en ese momento me llenè de envidia, de celos, de frustraciòn, de trsiteza profunda....yo aquì, inventando y re inventando poner una casa en pie, yendo de un lado a otro, comprando, limpiando....soñando.
este dia voy de nuevo a comprar esas cosas necesarias para que cuando llegues no haga falta nada, siempre pensando en que estès bien y hasta ayer, sintiéndome feliz por hacerlo. Hoy no estoy feliz, hoy quisiera estar alli en ese lugar en donde tù estàs con ellos....ver el mar y mis gaviotas.

en fìn, nos hemos enfadado mucho ayer debido a mi reacción ante esa información que volvías a San Sebastian, y no tengo deseos de buscarte y preguntarte como ha ido todo; No quiero saberlo, no quiero. Supongo que pasaràn varios dìas hasta que mi corazòn sienta paz y tenga deseos de abrir la ventana y sonreirte....hoy no, hoy no estoy.

quiero volver

2011-10-01T13:58:00.000+02:00

apenas amanece, he despertado y no he podido volver a dormirme. me he puesto a ver otros blogs, he encontrado cosas bonitas, interesante y algunas feas, pero.....he encontrado uno en donde hay muchas fotos y cada una con una historia.
En una de ellas, la de una ballena que se quedó varada en la playa de zarautz, la he visto y me ha entrado un sentimiento extraño, tristeza profunda que solo refleja que he amanecido deseando algo que quizás me cueste volver a tener. he amanecido triste, tengo deseos enormes de estar en San Sebastian, recorrer sus calles y sentir ese viento en mi rostro, tengo ganas de ver su mar, de caminar todos los atardeceres por el paseo nuevo y ver cuando el sol se pone y nos despedimos hasta un nuevo día...quiero volver.
ver esa ballena y su separación de aquello que es su vida, me ha hecho sentirme separada totalmente de mi sueño, de mi vida, de extrañar algo que quizás nunca vuelva a tener.
Hoy me ha amanecido el dia triste.

verde, mi vida es de color verde

2011-09-18T18:50:00.000+02:00

Mucho, mucho, mucho tiempo sin venir por aqui, pero no he olvidado que este ha sido y es mi rinconcillo interior en donde vengo a dejar dibujados mis pensamientos y sentimientos.

Pues ya siendo la mitad de septiembre, mi vida sigue caminando y que digo caminando, casi va corriendo ya que cuando menos lo sienta estaremos en noviembre y mi vida habrà dado un giro de 360 grados.

Me la paso en ir y venir a mi nueva casa, aun no me traslado; estoy en todo lo que es pintura, decoraciòn, detallitos de esto y lo otro, la verdad es que me fascina hacer eso, cuando acabe voy a extrañar todo este movimiento.

Me parece tan risible (ahora lo parece) cuando a mis quince o dieciséis de años soñaba despierta con la decoración de mi propia casa, con el príncipe azul valiente de compartir su vida conmigo, jajajaja en realidad doy gracias a Dios por que esos tiempos se fueron y no volverán, que terrible manera de pensar la mía en ese momento..creo que todas lo pasamos por algún momento y no digo que no fue bonita esa época, si no que todo lo que he tenido que pasar desde ese entonces hasta este momento no me gustaría volver a vivirlo...ahora a mis casi cuarenta años estoy disfrutando mi vida como nunca, no solo por tener mi propia casa, una persona especial a mi lado, si no porque personalmente soy otra.

Mi vida tiene un aroma fresco ahora, mi vida es de color verde en todos sus matices; con días azules y negros, grises y tormentosos, pero jamás nunca como lo fueron hace un par de años....ahora disfruto cada día con lo que trae y si hay que llorar pues lloramos pero no dura más de lo que debería y ya no hay rastros de aquellos momentos en que uno quiere saltar de la ventana y acabar con todo.

Me he quitado muchos kilos de encima, y no solo físicos si no emocionales, mi vida es mas ligera, camino sin tanto peso encima y respiro por donde paso el aroma de cada momento, en fin, que en resumidas cuentas al fin estoy viviendo.

Estoy en procesos de cambios, tiempos de cambios llegaron cuando menos lo esperaba y llegaron para quedarse y darme lecciones de vida, ¿ pareciera que todo es color de rosa, no? jeje, pues no, como lo he dicho antes, mi vida es verde con matices y tengo miles de problemas como todos, pero si no puedo cambiar el momento debo aprender a vivirlo cada día y ver si lo puedo cambiar al siguiente.

¿como están todos ustedes? los que aun me leen de vez en cuando y no se aburren de mis bobadas...je, gracias por estar. les dejo un beso y nos seguimos leyendo en este rincón dibujado de sentimientos. muxus!!!

¿Dónde te has escondido en este tiempo?

2011-08-01T00:25:00.000+02:00

¿Dónde te has escondido en este tiempo?
Bajo tus mismas faldas.
Enfundada en tu propia fortaleza negaste la evidencia.
¿Qué evidencia
puede haber si no vas a un entierro?

¿Quién ha muerto en esta eterna primavera?
¿Quién puede morir en este lugar de cielos y volcanes
qué se reflejan siempre en los maizales verdes?
¿Quién soy yo para sentir, ahora, después de la década perdida
este infame dolor que me destroza el pecho?
Soy la superviviente. La que cerró los ojos
y se llenó las orejas con cera.
La que pasó junto a las rocas sin escuchar las voces.
Ciega por propia voluntad para evitar la visión de los buitres
limpiándose los picos en los huesos.

Ana Maria Rodas

Muy preocupada....bastante...

2011-07-28T04:38:00.000+02:00

primer letrero que dice "MUDANZA"

2011-07-24T22:14:00.000+02:00

Sigo sin darme cuenta totalmente de lo que vivirè en unos meses. Esta mañana mi madre me ha dicho: "te he traido esta caja para que comiences a guardar las cosas que piensas llevarte, al menos las que tienes en ese cajòn". Es un cajòn comùn y corriente, pero a lo que se refierìa ella es que alli guardo cosas que tienen un gran valor para mi y que siempre he dicho que cuando yo tuviese mi casa serìa lo primero en llevarme!! y bueno, creo que ese episodio està por llegar y a punto de empacar mis cosas y mudarme a esa vida que desconozco y que siempre he escuchado es llena de circunstancias que hay que saber afrontar, pasar y seguir adelante.

Debo confesar que tengo miedillo, pero creo que màs que eso es un reto con alegrìa ya que mi propòsito no es solamente estar bien yo, si no hacer feliz ( dentro de lo humanamente posible) a quien ha decidido compartir su vida conmigo.

He puesto mis cosas muy acomodadas en esa caja, y la he sellado con la leyenda que dice : "MUDANZA" ...oh Dios mio!! aun no logro asimilar que mi viaje ha comenzado desde hace un mes....mudarè no solo de lugar, si no mas bien estoy mudando interiormente....eso me sorprende...pero debo confesarlo, me siento muy muy satisfecha y feliz.

re comenzando

2011-07-16T02:12:00.000+02:00

De vuelta a la realidad.

Me encuentro ahora en otra etapa, muy diferente a la que he vivido en cualquier parte de mi vida. Desconocida totalmente y con un poco de miedo y a la vez ilusiòn. Mi vuelo tan esperado ha causado sacudidas enormes en mi, a veces no me reconozco pero sè que soy yo porque descubro la sonrisa que se me hace en el rostro cada vez que pienso y recuerdo en las cosas que he pasado para llegar hasta aquì.
He comenzado al dia a dìa de mi oficina, de los penientes que he encontrado, de la gente que quiere todo para ayer, de nuevas responsabilidades que no me agradan del todo pero que dicen que dan un plus a mi hoja de vida...en fin...dia a dia...pero hay algo que me tiene de cabeza cada vez que lo traigo a la realidad y a veces he optado por ponerlo en un rincòn y dejarlo reposar allì, ya cuando se llegue el dia apropiado, cogerlo y ver como lo afronto...¿cobardia?, sip, seguramente que si.

Tengo miedo de que cuando te veas aqui, en otro sitio, en otro lugar totalmente diferente a lo lindo que es en donde estàs ahora, te arrepientas de haber hecho lo que has hecho. que te sientas triste y eches en falta todo loq ue ya no tienes, que no logres olvidar esa parte dificil que has soportado por años, no sè...es miedo de que lo que tengo y doy no sea suficiente para construir una sonrisa que dure toda una vida...

Pondrè mi deseo de bien en una iniciativa de la corriente de la vida y esperarè a que el universo conspire a mi favor...pondrè mi mano para que la pluma caiga suavemente en mi palma y dejarè de intentar cogerla con mis fuerzas...

con mi amor en san sebastian

2011-06-28T11:26:00.000+02:00

La vida me tenia reservado tu mirada, tu caricia y tu amor. El tiempo se hace corto cuado estoy a tu lado y te quiero cada dia más. La felicidad se me escapa por los poros y me siento hasta idiota de tener tanto amor aqui dentro. Te amo. Gracias amor por estos dias ta especiales. Tú, el mar, la brisa y las gaviotas me acompañan y me hacen sentir única.

Te amo Ion

A punto de comenzar el vuelo...

2011-06-12T04:58:00.002+02:00

Pues bien; la vida me ha dado otra sorpresa. En cuatro días más estaré cruzando los aires, surcando en el cielo con mis alas extendidas y con la mirada puesta en ese lugar...lugar que he esperado cuatro largos años volver a ver, lugar en donde mis sueños tomaron fuerzas y se remontaron a viajar sin lucha ni tregua hasta conseguir volver a hacerlos realidad.

La realidad es una y no se completará si no hasta que mis pies estén posados en esa tierra. La realidad es que, aunque no vuelvo para quedarme, vuelo para recobrar aliento y fuerzas y continuar volando en otra altura.

Mi vuelo ha sido sorpresa, después de que estaba segura que no haría este viaje, la vida me concedió este regalo, no sin ser lleno de situaciones que me han hecho tener momentos de locura y he explotado de angustias, pero porque me es difícil imaginar que el momento que he esperado tanto tiempo se acerca, que la esperada ha valido la pena y que quizás sea el último viaje que haga a este lugar.Quizás.

Por ahora, tengo la ilusión de reencontrarme conmigo y disfrutar este regalo que la vida me ha dado.

Y si la vida lo permite, en seis meses más estaré comenzando la siguiente aventura... esta vez acompañada!

Que mi sueño sea cumplido y mis alas reposen cuando llegue a esa tierra que tanto extraño!

no es comparable el Amor con el amor

2011-05-23T01:13:00.001+02:00

Vientos de cambio, y muy fuertes.

Con todo esto del movimiento del 15 de mayo y las reuniones en diferentes lugares màs la extraña sensaciòn de que algo gordo se acerca ( sin tomar en cuenta que no ha sido el fin del mundo este pasado 21 de mayo) me doy cuenta que no solo en la calle es la manifestación de personas, que no solo en la calle hay movimiento, que hay desencantos y frustraciones que se quieren cambiar, que hay una lucha que bien sea para bien o para mal, la hay. No! me he dado cuenta desde hace un par de dìas, que mi interior està tan semejante como ese monton de gente en las calles. Mi interior està en una compelta revoluciòn y me he dado cuenta que no estoy segura si todo esto que acontece a mi alrededor es para bien o para mal.

Las dudas existenciales han surgido y no por pensar en lo material, mas bien por pensar en mi vida espiritual. Esto es lo màs importante para mì en este momento. Para mì es màs valioso lo que creo y que he llegado a conocer de manera extraordinaria.

Muchos no creen en Dios, muchos no creen en nada de esto y me da pena, pero nadie puede obligar a nadie a creer o a dejar de creer, todos tenemos libre el camino por donde nos querramos conducir...y he aqui es el punto exacto en donde comienza ahora mi crisis de confusiòn y miedo.

Me estoy metiendo en camisa de once varas y lo sè bien y lo tengo claro, no me lo estàn ocultando, estoy tan consciente de ello como que me llamo como me llamo y me doy miedo.

He visto la diferencia enorme y abismal que hay entre ciertas cosas que pensamos y creemos o no...estoy viendo la diferencia de pensamientos y aunque por cinco años no me habian importado, ahora me late el corazòn demasiado fuerte pensando en si estoy cometiendo una locura y cavando mi propia tumba...

De lo que sì estoy segura es que no quiero cambiar por nada de este mundo lo que creo, a quien creo y lo feliz que he sido experimentando la gracia y el amor de aquel que me comprò con su sangre.

NO cambiarè mi lumbrera por una vela aromàtica....

Hoy estoy en crisis.

de todo un poco....pero ocupadìsima.

2011-05-17T05:25:00.000+02:00

Sé que no escribo muy a menudo, también sé que aunque tengo mil ideas en mi cabeza es poco lo que mis dedos están dispuestos a hacer el trabajo de transmitir lo que llevo en mi cabezota.
Haraganería pura, eso, así le llamo yo a esto que tengo en mis dedos....
Bien, pues puedo comenzar a decir que he comenzado a hacer seriamente el trabajo de buscar casa....me he llevado sustos y me he puesto a pensar en todo lo que implica comenzar de cero con tu pareja...cama, cocina, muebles, recibos, comida...santo cielo!!!! muchas cosas!!!! no es que no tuviera conciencia de eso antes, ni que nunca lo haya hecho para mí, pero hacerlo para una persona es uno y solamente uno, pero cuando es para dos, por más que se compartan gastos y esas cosas, ufffff para mí está siendo preocupante, pero más bien creo que es por temor y nervios que por otra cosa.

Mi viaje se acerca.
Después de ir y venir entre decisiones y cambios de último momento, debo volar unos días para comenzar o terminar de planificar todo lo que se viene. (Aún tengo lagunas mentales, me cuesta creer que el camino de piedras y charcos, batallas y luchas constantes, de nieve y de ventarrones y unos cuantos días de sol y primaveras, al fin comience a despejarse y a mostrarme que lo que creía inalcanzable, ahora esté a un paso...a la vuelta de la esquina, de esa esquina que muchos meses creì inexistente).
Supongo que el camino a seguir no serà del todo de rosas, pero que consuelo me es el saber que todo este tiempo atràs ha servido para perfeccionar y adiestrarme para futuras batallas que ya no seràn batallas en solitario, si no con otros propòsitos.
En fin, cada dia con su afàn, por ahora tengo revoluciòn con tanta cosa a hacer ...

Me alegra poder decir que el àtico al fin està siendo desocupado y que las ventanas nuevas y limpias dejaràn pasar la luz del nuevo dia.

Una cosa, no dejarè de sentir nunca el ansias de volar!!! eso ya me es dado por naturaleza....

Bien, por ahora debo seguir pensando en lo mucho que hay que hacer....menos mal que lo estoy disfrutando como loca!!!

no voy, èl viene

2011-04-24T05:29:00.000+02:00

Ufff!!! mucho rato sin escribir no??? no se si alguien se pasea por este cielo de cuando en vez o de vez en cuando, y si lo hacéis...muchas gracias! y pido disculpas por no estar muy a menudo surcando este espacio.

Esta entrada la he pensado muchísimo, ya que dicen que si uno cuenta los sueños, estos no se cumplen, asi que no lo diré del todo pero un avance no será tropiezo de mi deseo.

La vida me ha dado una sorpresa, y esta sorpresa trae las patitas al revés...cuando yo me disponía a emprender mi vuelo hacia el lugar de mis anhelos, resulta que de repente el viento ha cambiado y no soy yo la que volaré si no que es alguien más quien volará hacia mi.... inesperadamente!!!!

Solamente hay una cosa que aun no tengo clara del todo.... seguiré soñando en vivir en otro cielo, o estaré completamente satisfecha viviendo en mi mismo cielo pero con la mejor de las compañías???
No tengo idea, pero de lo que si estoy segura es que quiero arriesgarme a vivir...con lo que ahora me tare el viento.

Bitàcora de nueve meses....

2011-03-13T05:37:00.001+01:00

Sàbado 12 de marzo sido un día un poco decepcionante para mi, pero al final he comprendido que debo ver lo que tengo y no lo que no tengo, siempre me han dicho eso, pero lo paso por alto y lo olvido.

Vengo hoy a hacer una Bitácora de mi proceso en bajar de peso. Comienzo asì:

02 de Junio de 2010

Dì el primer paso...me arriesgué a coger el teléfono y hacer la cita con la nutricionista. Me arriesgué a defraudar a alguien y a mi misma, a intentar una locura ( al menos en ese entonces lo veìa asì)

Estaba tan acostumbrada a la autodestrucción que no me importaba una más; mi cuerpo ya no daba una, y mi amor propio estaba enterrado en el fondo del abismo, en el laberinto de fauno!

Me retaron y me arriesguè... lo podeis ver en mi entrada del 02 de junio de 2010...el comienzo de todo http://bakarleku.blogspot.com/2010/06/empuja.html Luego de ello estaba tan asustada de saber mi peso, que jamás me pasó por la cabeza que yo tenla tanto peso encima, claro, me veìa al espejo lo menos posible, me sentía re mal, pero me negaba a saberme tal cual.

Un dìa, casi comenzando el regimen, hice un trato, si creeis en Dios lo vais a entender, si no, pues solo deseo que un dìa lo hagas, pero ese dìa, o noche, mejor dicho confesè mi debilidad, mi impotencia y mis miedos incontrolabes, trato hecho y nunca desecho, le dije!!!

Los dias y semanas comenzaron a pasar y los kilos comenzaron a bajar...los meses pasaron, siguen pasando y mas kilos se van perdiendo, no ha sido fàcil, no ha sido camino de rosas, jueves interminables en donde todo el dia me ha tocado comer solamente fruta, dìas espantosos en donde he estado enmedio de reuniones donde pasa desfilando todo aquello que no debo comer, pero que puedo, pero que no quiero! y dìas en mi trabajo en donde las rosquillas que tanto me gustan me las regalaban a montones y las rechazaba a quienes podia y a los que no, por que se resentìan, les decìa ( y les sigo diciendo) gracias! lo llevarè a mi casa para comerlo tranquila..y en casa entregárselo a alguien màs para que lo disfrutara.

Noches en que he soñado literalmente que paso por una pasteleria y veo miles de pasteles en el escaparate y deseo comer y justo cuando le voy a dar un bocado: zaz! me despierto!! por Dios!!! ni en sueños me dejan pecar!!!

Pero ha habido gente a mi lado que ha estado allì siempre y hoy les doy las gracias por alegrarse conmigo superando cada semana la angustia de pasar por la bàscula...no es que haya terminado el proceso, no! èste continùa pero hago un espacio este dìa para agradecer por estos nueve meses en que de mì se han desprendido 46.72 kls ( para los que no usan kls: 103 lbs) y con ello ha mejorado mi calidad de vida en todo sentido. Hasta de alta me ha dado mi terapeuta!! jeje, eso es un enorme milagro,màs grande que bajar de peso...porque en mi cuerpo puedo bajar de peso pero en mi cabeza las cosas han sido siempre muy complicadas...mucho...demasiado.

Esta mañana estaba yo muy enojada, muy frustrada conmigo, pues no habìa bajado lo correspondiente ( para mi exigencia, claro) y la nutricionista tampoco estaba muy satisfecha pero al final cuando hizo el recuento sonriò y dijo pero Loretxu, si son 46.72 Kls!!!!!! es magnìfico! pero bueno, yo no queria eso, esperaba màs, asi que he vuelto a casa con enojo y con eso que les he dicho...no ha sido si no hasta hace un par de minutos que me he puesto a leer esa entrada del 02 de junio, que me ha hecho reflexionar y decir: Wow! hace nueve meses ni siquiera pensabas en poder!!

Me ha reconfortado y animado a sentirme orgullosa y sobretodo agradecida con aquel que me ha dado la vida y nunca me ha dejado sola!!!A mi Dios, mi vida entera en gratitud!

Pero serìa injusta si no le doy las gracias también a quienes se alegran conmigo, por eso hoy les digo Gracias!!!!!: gracias a Ion, porque tuviste que empujarme para que al caer yo al precipicio extendiera mis alas y descubriera quien soy. te quiero.

Gracias a mi madre, que tiene la paciencia de preparame cada dìa lo que debo comer; a mi hermana, cuñado y sobrinos...a mi hermano, a Wanda, a Delia, a Myriam, a Regina, quien se toma la molestia de ir tomandome fotos y hacerme un antes y un despuès; a Rafael, a Yanci y a los que olvido mencionar pero se dan por aludidos, y sin olvidar por supuesto a mi Terapeuta, que no por ser la ùltima en la lista, es la menos importante!! a ella, mi agradecimiento por estos dos años de lucha, de paciencia y por ser una excelente profesional a la que admiro con todo! y aunque esto parezca la entrega de los premios Oscar por tanto agradecimiento no importa si es para decirles a uds. que vale la pena pasar por todas las situaciones que pasamos en la vida cuando al fin descubrimos que todo es con un propòsito!

EBEN EZER!

Y ahora a continuar en la lucha, que estas dos semanas que vienen seràn durìsimas...me han apretado el cinturòn y pasarè un poco de hambre al principio...en fin...sigamos bajando que aun me resta largo camino!!

que regalo!!!

2011-03-05T21:55:00.001+01:00

Cada minuto me acerca más a ese momento tan esperado. Cada dìa abro las alas de par en par para moverlas y sacudir la carga de pensamientos negativos, momentos de duda y todas esas cosas que aparecen siempre dìa con dìa.

Pronto, muy pronto he de volar y las cosas alcanzaràn la altura necesaria para determinar si el vuelo seguirà hacia el norte o hacia el sur...una cosa sè, no dejarè de volar!

Hoy te estoy queriendo como nunca, hoy has abierto tu corazòn para pronunciar el sonido agradable que trastorna mis sentidos y me hace perder la cordura. No puedo dejar de pensar y agradecer por ese dìa que te cruzaste en mi camino, un camino tan oscuro e intransitable, pero que el destino tenìa reservado para que llegases y me invitases a caminar contigo. Ahora ya no caminamos en tinieblas, ahora hay Luz!!!

La luz ha llegado, el tiempo de cosechar aquellas cosas que sembramos con làgrimas està a la vuelta de la esquina: Reconozco que no todo es fàcil y que no todo es alegrìa, pero despuès de vivir tan dìas sin ver la luz, no me queda màs que agradecer por el paso diario que mis pies dan.

Hoy te estoy queriendo con todo, como ayer, como hoy, como he aprendido a hacerlo en estos años.

Gracias por la proposición de esta tarde, me parece excelente noticia saber que no te has resistido a ese pequeño deseo que anida en mi....

Hola Febrero, Adiós Febrero, Adelante con la vida!

2011-02-28T03:55:00.001+01:00

Uff!!! en la ùltima entrada me despedìa de enero, ahora vengo a despedir a febrero, jajaja, pero aunque no he estado presente por un tiempo en este espacio, debo deciros que los dìas que he vivido en las ùltimas semanas de mi vida han sido màs que increìbles!!!
Experiencias de vida, momentos de decisiones, momentos en que la obediencia a mi interior ha dado frutos lindos.
Mi terapeuta me ha dicho por fin Chau!!! Bye!! Sayonara! Agur! y eso hace un tiempome hubiese puesto llena de ansiedad y angustia ( por algo no me lo decìa no?) pero cuando me ha dicho, ok nos vemos en dos meses si a caso, para conversar de lo que quieras, pero la terapia ha llegado hasta aqui, Tù puedes caminar sola ya! no eres ni en pintura la que llegò aquì hace dos años con la frase que no dejabas de repetir: Me quiero Morir!! no! ya no eres esa! asì que Hasta luego preciosa! estoy orgulla de tì.

Esas palabras, màs que las palabras, el sentimiento con que me las expresò me han calado tan dentro que haciendo un recuento de cuando lleguè a su consultorio, me doy cuenta hoy que aquella Loretxu quedò atràs y la he perdido de vista...por màs que la busco no la logro visulaizar y estoy feliz y lo comparto con todo el mundo.

Pero màs que sus palabras, el hecho que la persona que amo tanto me haya dicho : "debo decir que me siento feliz de ver tus cambios, no puedo menos que sentirme feliz de ver todo lo que has avanzado en tu vida desde que te conocí, antes te sentías rechazada, espero que llegues a sentirte admirada

solo necesitabas respetarte tú para que los demás te respetasen, se que tu mirada hoy día es firme y confiada

el mundo que ves no es para nada el que veías.." ( te amo Ion )

Y que màs decir? estoy feliz por eso y por todo lo que me ayudò y me sigue ayudando a crecer.

En este tiempo tambien he tenido dos accidentes automovilísticos, nada grave pero si asustada, en los cuales tambièn he visto su lado bueno a pesar de lo terrible del momento, estoy viviendo situaciones espantosas en mi trabajo, cada mañana que despierto no quiero pensar que voy hacia ese lugar, pero bueno, debo dar gracias que tengo trabajo no? asi que debo seguir soportando a los difìciles de soportar. El otro logro importante en mi es que he logrado bajar 49 Kilos y eso es muuuuuuuuuuuuuuccchooo!!! hasta mi cuerpo ha sido afectado para bien...sigo en la lucha pero sè que tengo la mejor ayuda del mundo.

Hoy he pasado a decir hola y adiòs a Febrero, he pasado a deciros lo contenta que estoy y he pasado a dar la bienvenida a marzo...

como siempre digo, no es que nunca màs vaya a llorar, que nunca màs me sentirè triste, que nunca màs serè defraudada, no! no es eso, eso siempre pasarà en su momento, pero yo decido la actitud a tomar en ese momento y se que puedo hundirme en el pozo o levantar la mirada al cielo y decir: En Tì estàn mis fuerzas! hala! adelante!!

Un beso a todos y un fuerte abrazo a los que siempren pasan a dar un vistazo a este rincòn de gaviotas...estarè aquì màs seguido.

P.D. Gracias Rafael F. R. por haberme dado tu ayuda en esos momentos precisos.

xau enero

2011-01-30T00:07:00.000+01:00

Hace mucho que no pasaba por estas calles, no es que lo haya olvidado, solamente me he enviciado en un juego que me roba la atención y concentración; si, lo reconozco: he caído en una nueva adicción!.
NO le voy a conceder la culpa a que necesito ocupar mi mente, porque hay muchas cosas más edificantes que estar construyendo una ciudad, pero confieso que me evita pensar en idioteces pero sobretodo lo he utilizado de terapia para mis momentos de ansiedad.
El mes de enero se acaba en un zaz, emprendemos de nuevo el comienzo de febrero en un par de días, el año se irá volando por lo que logro ver desde ya, pero estoy segura que para mí será un año de sorpresas de todo tipo.
Según los planes, me espera una primavera de suspenso, decisiones y coraje, pero no pensaré en mañana si no que viviré mi hoy y puedo decir que este día he aprendido a respetar el silencio que tanto odio, pero lo he podido hacer...he respetado el aislamiento y la cueva oscura del oso...
por ahora solo he pasado para refrescar este espacio y decirme a mi misma que sigo viva.
hala! un beso.

en ti

2011-01-09T02:31:00.001+01:00

Hoy escucho tu voz, escucho esa melodía de la brisa que despeina mi cabello y me hace sentir relajada y viva; respirando tu aroma y sintiéndote.
Camino hacia ti y encuentro paz, camino con los ojos cerrados disfrutando la brisa que da en mi rostro y que me invita a deleitarme en cada paso que doy, por que cada paso que avanzo es un paso mas cercar tuyo.
Hoy he estado recibiendo sensaciones de tranquilidad y mensajes que dicen : no temas, solo cree y avanza.

Has puesto delante de mi desafíos que no siempre estoy dispuesta a realizar, pero, hoy si...hoy estoy dispuesta a caminar contigo de tu mano y ver esas cosas que mis ojos nunca antes habían visto.
No imaginaré más, ahora viviré. No caminaré mirando hacia atrás, mi cabeza esta dirigida con la mirada hacia adelante. Voy a ti, estoy en ti, estas conmigo y nos pertenecemos.
Pies, ¿para que los quiero?, si con mis alas voy a volar.
Hoy vengo cargada de sentimientos puros y cargada de esa energía que ni yo misma entiendo, pero que me da paz y me inunda y me hace sentirme tan especial! Mi vida ha dado un giro enorme...mi vida está cambiando y mi pensamiento está sujeto a tu amor. Si en el camino nos separamos, segura estoy que es porque estoy preparada para continuar avanzando sola sin saberme perdida.
que te estoy queriendo, que no se que es pero se que te quiero, que no se que tienes pero te estoy queriendo, que no sé nada pero se que si. gracias por existir y por haber puesto tus ojos en mi.

vientos de cambios

2011-01-05T03:23:00.003+01:00

El año ha comenzado y trae vientos de cambios. Cambios en todo sentido, hasta en este blog. Tal y como siempre lo he dicho, mi deseo es extender mis alas y alzar vuelo, y es eso lo que hoy prevalecerà en este espacio en donde mi pensamiento es mi voz plasmada en unas letras color azul turquesa.

Al llegar a la mitad de la primera semana de enero, estoy agradecida por no tener la angustia de no verte, de no tener la ansiedad por no saber como estás...en fin, estoy descansando de mis pensamientos turbadores, se han tomado vacaciones y me parece que estoy disfrutando el respirar este aire que, aunque me recuerda a ti, no me provoca angustia.

Te quiero, te echo en falta, pero no estoy muriendo y eso...eso es una enorme ventaja a mi favor!!!

El volver la mirada al lugar correcto me ha dado la seguridad de saberme querida, como dice una canción muy linda que he estado tarareando: "tengo vida, tengo dueño y soy querida" Gracias Dios, por tu mano sosteniendo la mía.

El viento trae a mi tu nombre y te pienso, pero te pienso con alegría y con la certeza que pronto habrá un cielo despejado....besitos.

Ongi Etorri 2011

2011-01-01T18:05:00.002+01:00

Bienvenido.

Hoy te recibo con mis brazos abiertos, porque estoy plenamente segura que vienen cosas increíbles. Aclaración necesaria: hace mucho mucho tiempo que no tenia esta convicción por lo tanto no es imaginación mía....

NO he dicho que o sucederan cosas dificiles o dolorosas, que no habràn pèrdidas, no, eso no he dicho, pero sì se que las cosas buenas seràn mejores que las no tan buenas.

La palabra que me ha llegado ayer a confirmar lo que venìa intuyendo desde la madrugada del 30 de diciembre ha sido : "Deleìtate, disfruta, que grandes cosas que has estado esperando vienen a ti."

Yo recibo esa palabra y creo que a partir de este año mis alas se extenderàn y volarè hacia donde no tenìa planeado hacerlo, volarè a lugares que ni yo me lo creo, pero volarè...asì sea!

Hacia mucho que no recibìa un año con tanta alegrìa a pesar de todo lo que pasa a mi alrededor, asi que:

ONGI ETORRI !!!!!!!!!!!

feliz año nuevo

2010-12-31T21:59:00.003+01:00

GRACIAS AÑO VIEJO, GRACIAS POR LAS RISAS Y LOS LLANTOS POR LOS AMIGOS Y POR TODO LO BUENO Y NO TAN BUENO. GRACIAS POR TODO.

EN ESPECIAL, GRACIAS POR MI.

FELIZ AÑO A TODOS!

( P.D. gracias por ya sabes quien =D)

el principio de una decisión

2010-12-29T18:45:00.003+01:00

hola coso.

espero que estés disfrutando con la niña los paseos de cada día ahora que la tienes contigo.

espero que disfrutes al máximo todo lo que se te venga en gana, todo lo que se ocurra, todo lo que no has podido hacer en estos años, que te rías y que te canses hasta caer agotado en la cama con una sonrisa.

Yo?, bueno, tomando la decisión de escaparme este fin de semana para estar a solas conmigo y con alguien que hace mucho tiempo he desatendido y abandonado, es hora de retomar mi relación con él y pedirle disculpas por haberme creído auto suficiente este tiempo.

Sé que en un fin de semana no voy a resolver mi vida y tampoco voy a decidir si acabo con todo o continúo intentando...al fin estoy cayendo en la cuenta que no merece la pena seguir caminando si no encuentro la atención que merezco.

Estoy un poco más tranquila, sé que estás bien y que la estás pasando bomba, pero solo déjame decirte una cosita: te quiero, pero no quiero permitir más que me quieran menos de lo que yo me quiero.

Pásala bonito mi coso, un beso a ti.

Estoy cansada de que me acompañes...

2010-12-29T03:36:00.004+01:00

¿ por que vuelves a mi cada vez que se te place hacerlo?

¿por que soy permisiva contigo?

¿ por que me dominas desde hace años?

¿no te cansas de venir a invadirme cada año?

¿no te cansas de fastidiarme la existencia?

¿disfrutas en verme derrotada verdad?

te crees poderosa y con fuerza, te crees importante y dueña de mi vida; te has tomado a la tarea de acompañarme aun cuando no te quiero a mi lado ni un solo segundo más. Sabes que si lo permito puedes destruirme una vez mas y que si me descuido me harás volver al fango de he salido, y no precisamente con tu ayuda...

Tu piensas que eres dueña de mi, de mi tiempo, de mi espacio, piensas que eres bienvenida, que eres importante, luces como una campeona cuando te asomas por las madrugadas y me haces ver lo que veo cada noche y cada mañana....te crees muchas cosas, pero...

entiéndelo de una buena vez!!!!!! : YO YA NO TE QUIERO, YO YA NO TE SOPORTO, YO NO QUIERO VIVIR MAS CONTIGO, VETE LEJOS, DESAPARECE, PÚDRETE, LO HAS ESCUCHADO? LO HAS ENTENDIDO?: !!! ALÉJATE DE MI QUE YO NO TE PERTENEZCO!!! ES MAS.... TE ABORREZCO!

de malas

2010-12-26T20:25:00.002+01:00

Estoy cansada y bastante ansiosa y desesperada, te busco y no te encuentro, te llamo con mi mente y no me respondes, abro cada mañana mi ventana para ver si te veo pasar al menos, pero no, no te he visto ni hay señales de ti por ninguna parte.

Obviamente comparar no es lo mejor, pero hace unos años recuerdo que no podía pasar un minuto sin que estuvieras pendiente de como me encontraba. Tú mismo lo dices: todo llega, todo pasa.

Imagino que la estás pasando bien, que te sientes a gusto y que no echas en falta mi presencia. Imagino...la verdad imagino tantas cosas, a veces no sé si es un privilegio o una tortura tener una mente tan imaginativa y que nunca para...nunca.

Detesto los días después de navidad, me arranco los pelos y me siento como leona enjaulada abriendo surcos en 10 centímetros de suelo de tanto dar vueltas en el mismo sitio, detesto darme cuenta que yo elegí vivir en una casa con un ático lleno de cosas del pasado, cosas que nunca has podido limpiar, ni has querido seguramente.

Hoy quiero olvidarme que existes, vivir como si nunca te has aparecido en mi camino, o mejor dicho como si yo nunca me atravesé en el tuyo, porque la invasora he sido yo. te libro de cualquier culpa, las asumo yo, por idiota.

Lamentablemente ni yo me creo que pueda olvidarte así de fácil, lamentablemente soy una ilusa, tonta y ciega...en fin, que estés muy bien disfrutando. felices fiestas.

FELICES FIESTAS!

2010-12-24T21:01:00.000+01:00

renaciendo

2010-12-19T18:57:00.004+01:00

Tengo un par de días de muy buen humor, contenta y sorprendida de ver a la persona que asoma dentro de mi y que siempre he tenido escondida, callada y reprimida por miedo y vergüenza de un sin fin de cosas; conociendo y diciéndome: muchísimo gusto en verte!! que cosas de la vida, yo soy la misma de siempre, la que nació en un día de diciembre al mediodía, y creció con una familia, como la de la mayoría, disfuncional, pero que tuvo el privilegio de tener una nana que me quiso como a nadie, unos hermanos especiales, unos padres llenos de imperfecciones pero nunca me negaron cariño, unas amigas contadas con los dedos de una mano, pero amigas; pero...como siempre, hay un pero...yo me tomé a la tarea de ser infeliz, lo tomé como lección y creo la aprendí muy bien, saqué las mejores calificaciones en la materia infelicidad.

Pero hoy, pasados treinta y pico de años en donde han habido muchos altibajos, (mas bajos que altos) al fin estoy aprendiendo a ver las cosas con otros ojos y me veo privilegiada en muchas cosas, privilegiada en ser amada, en ser querida, en tener lo necesario, en creer, y en saber que hay uno que me ama incondicionalmente...

Bien, pues hace unos días veo a Loretxu al espejo y me gusta lo que veo, me gusta lo que está pasando, me gusta saber que le gusto...jaja siempre le he gustado pero hasta ahora se lo he creído..te quiero pedazo de mi corazòn, te quiero Ion, gracias por quererme cuando aun era una simple oruga y gracias por seguirme queriendo ahora que me estàn saliendo alas...

Hoy es un buen dìa, si mañana no lo es, pues ya lo he de contar, por ahora vamos bien....muaksss un beso a mi.

buena suerte y hasta luego

2010-12-16T04:16:00.011+01:00

Pues a ver...como comenzar a decir que me siento...¿triste?, ¿celosa?, ¿envidiosa?...o los tres juntos...el orden de los sentimientos no altera la circunstancia.

Vengo a despedirme de ti. Me han dado el consejo de alejarme de ti para sanidad mía, no lo quiero hacer, quiero seguir aferrada a esas fantásticas conversaciones contigo, a esos pequeños momentos en que yo sabía que me comprendías bien y sabías de lo que hablaba perfectamente...cuando me compartías de tus gustos y tus cosas personales, aferrada a algo que quizás nunca hubo nada más que en mi cabeza.

Gracias por tu tiempo, por los buenos momentos.

No sé si es una despedida definitiva, pero por el momento prefiero alejarme...lo dicho.

Bien, seguiré en la casa que habito y volveré a tratar de ordenar el ático; vuelvo completa, mi caminante.

Hasta luego a ti y, muchas gracias por ser como eres.

"...en el dolor crónico existe un mal procesamiento del dolor en el cerebro..."

"...el cerebro amplifica el dolor..."

cumpleaños

2010-12-10T04:50:00.004+01:00

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!! bueno, si no es Feliz, al menos que sea agradable, con eso me conformo...la verdad es que no ha sido si no hasta hace un año en donde he aprendido a aceptar mi dia de cumpleaños...hubieron muchos en que no deseaba màs que ese fuera el ùltimo; hoy no! hoy no quiero que sea el ùltimo porque aùn me falta cumplir dos sueños!!!

Buen dìa a ti Loretxu, te quiero, eres increiblemente ùnica y especial!!!

"comer, rezar, amar" y Yo

2010-12-05T23:23:00.003+01:00

Ayer, en uno de estos últimos días frustrantes, llenos de altibajos y muchos silencios, al fin me he quedado dormida un poco de tiempo. He despertado e inmediatamente mi cabeza ha girado como una noria sin llegar a ninguna parte, sin descubrir ninguna solución, sin tener un pequeño motivo para encontrarle gusto a estos días...me han dado una palmada en mi pierna y una voz ha dicho: levántate!. Lo he hecho sin dudar, me he arreglado y he marchado a prisa sin saber con certeza a lo que iba o a donde.

He llegado al cine, he visto la cartelera y me decidí sin pensar a entrar a ver la peli.

Jamás hubiese imaginado lo que me esperaba. Un reflejo de mi guerra interior.

Me parece que hay un si fin de mujeres sintiendo lo mismo, que seguramente es la lucha interior de otro poco más, pero no me importa; me importa lo que siento yo.

Hay algo de lo que estoy segura en este momento: no quiero estar en donde estoy. Necesito de nuevo ese algo que debe suceder para que mi vida deje de ser tan mediocre. Necesito volar, que la brisa golpee mi rostro, que mi pelo se despeine, que no hayan miradas de reproches, que no hayan prejuicios; Necesito que pase algo sorprendentemente bueno pronto...hasta hoy...no pasa nada!!!!

"Una fuerza de la naturaleza que se rige por leyes tan reales como la ley de la gravedad. La regla de la física de la búsqueda viene a decir algo así: Si tienes el valor de dejar atrás todo lo que te protege y te consuela, lo cual puede ser cualquier cosa como tu casa o viejos rencores, y embarcarte en tu viaje en búsqueda de la verdad, ya sea hacia lo interior o lo exterior, y si estás dispuesto a que todo lo que te pase en ese viaje te ilumine, y si aceptas como tu maestro a todo el que te encuentres en el camino, y si estás preparado sobre todo a afrontar y a perdonar algunas de las realidades muy duras de ti mismo, entonces la verdad no te será negada."

Lost

2010-12-02T22:52:00.002+01:00

A veces me desubico, me pierdo totalmente y no encuentro como volver al camino.

Me parece todo tan desconocido y diferente cada vez que doy un paso; sin embargo la sensación de agotamiento no cambia sea cual sea el panorama que estoy visualizando.

Me han dicho mi terapeuta, que debo tomarme un par de días para pasarla conmigo a solas y alejarme de lo cotidiano y lo que me hace estar en este momento en estado efervescente y a la vez sin vida. Que debo olvidarme de los problemas de la oficina, de los malos ratos en casa, de la indiferencia de yo me sé quien cuando anda en sus días de luna llena, de todo lo que pueda alejarme que me agota..pero me pregunto: ¿¿¿¿¿ como hago para alejarme de mi?????? . Imposible, me temo.

El laberinto de fauno no es nada en este momento, y no hay ningún hilo de Ariadna para que me indique por donde regresar..aunque sería mejor si avanzo y encuentro una salida mucho mejor.

Si, me gustas! (III parte de la historia del lugar que no estaba deshabitado del todo)

2010-11-18T21:21:00.007+01:00

Un buen día.

Amaneció ello recostada en su almohada pensando en que quizás tendría que ir al ático a tratar de hacer un poco de limpieza, no ha habido un buen momento para poder hacerlo durante esta semana ya que los días han estado tan llenos de nubarrones que es mejor dejar que pase la tormenta y se aleje el mal tiempo antes de intentar ni siquiera pronunciar la palabra "ático"( ese lugar que me desespera por sucio y lleno de cosas viejas).

Comenzaba el día con buen pié ya que había sido invitada a desayunar con un grupo de mujeres que querían hablar con ella para agradecerle por todas las atenciones que Niamh (nombre de la que hoy habita la casa) había tenido para con ellas meses atrás...

conversó con ellas, disfrutó el momento, y pasado el evento, se dirigió a su casa a ver si podía este día conversar un poco con su compañero. Tal vez hoy no se sienta tan mal como estos días atrás.

Abrió la puerta y respiró aire tranquilo, fresco y vio luz en la sala; se dirigió hacia la habitación y encontró con buen ánimo a Seàn, dueño de la casa y compañero desde hace cuatro años, éste la esperaba impaciente para saber como había estado su reunión ( es raro que él pregunte detalles, pero esta vez lo ha hecho) se sentaron a conversar...él en su butaca de siempre, cómodo y con su bata de cuadros rojos, ella sentada en la ventana de la habitación y con su entusiasmo de contar cada detalle y sobretodo saber que estaba siendo escuchada atentamente.

Igan abría los ojos de par en par al notar cambios en Niamh...ahora ella tiene un poco más de seguridad en lo que hace y está botando todos esos complejos que no la dejaban caminar hace años atrás, ella sabe que le cuesta trabajo , pero vale la pena esforzarse con tal de verse y sentirse mejor cada día..en fin, lo que importaba en ese momento es que él la estaba admirando como hacía meses no sucedía.

"Los logros de la vida no son para impresionar a los demás, sino para vivir mejor

los demás nunca se impresionan con uno, están a lo suyo, que son ellos mismos

sé que es toda una tentación tratar de impresionar a los demás, pero también sé que es una tontería sin fundamento y que nunca se consigue, las personas no buscamos apreciar más sino que nos aprecien más a nosotros, recuerda eso_ le decía Seàn a Niamh

debes buscar tu realización personal para ti misma y no en relación a la estima o rechazo de los demás, recuerda que el supuesto rechazo de los demás que crees percibir ya te ha hecho demasiado daño, es curioso que a quien más se respeta es a quien se ve que menos se esfuerza en impresionarte, siempre.

debes mirar bien a la Niamh en que te has convertido sin darte cuenta casi

tienes ya mucha más seguridad en ti misma y tus posibilidades de la que piensas y solías

solo te farta darte cuenta de lo autosuficiente que ya eres y empezar a ejercer de ti misma"

Ella le miraba con esa sonrisa que reflejaba el gusto por escucharle... y sin pensarlo mucho y arriesgándose a que él dejara de hablar, le preguntó:

_Seàn, ¿y, te gusto así?_ a lo que él muy serenamente y con la mirada fija en los ojos de Niamh le respondió: _me gustas!!!!!!me gustas mucho!!!!

Ella ha sonreído como hacía mucho no lo hacía, se pudo dar cuenta de tantas cosas en un solo instante..no hacía falta seguir hablando, no hacía falta una sola palabra más...todo ese momento se convirtió en un comprender del silencio que había reinado durante meses...

Quizás mañana ella tenga que limpiar el ático nuevamente, pero por hoy, hoy, este día, ella no quiere más nada que mirar esos ojos que la admiran.

sin ti

2010-11-15T01:23:00.002+01:00

Tomé la decisión de no buscarte hoy...te he visto asomado a la ventana mientras yo permanecía escondida. Quise saber si era posible no hablarte, aguantarme las ganas de preguntarte ¿como estás?, pero pudo màs en mi el sonar de las palabras que sueles decir..."no quiero hablar de eso", asì que opté por quedarme escondida y luego marchar sin saludarte como lo hago todos los días.

Cuando he vuelto....ya no estabas...te marchaste y si no pronunciaste palabra para dejarme saber como estás, es porque nada anda bien!

Pues bueno, ¿que le voy a hacer? esperaré hasta mañana a ver si logramos reencontrarnos.

Mientras tanto, estoy necesitando Te....

mientras más lo pienso.

2010-11-13T23:28:00.005+01:00

Me dispongo a escribir y de todas las ideas y pensamientos que revolotean en mi cabeza, nada, absolutamente nada tiene la forma correcta para dibujar y plasmar lo que estoy sintiendo.

Esta tarde me han avisado de la muerte de alguien cercano. Me he petrificado. En un instante toda la vida puede cambiar y dar ese giro que nadie desea. Pienso en ella, la viuda ahora, y no quisiera estar en sus zapatos en este momento, siendo una pareja muy unida por años, deberá comenzar ahora a vivir los días sin la presencia de su compañero de tantos años. Se me hace el nudo en la garganta y la piel se me eriza. Nuevamente la vida me hace caer en cuenta que en cualquier instante la vida se acaba sin que lo esperemos y mucho menos lo deseemos.

Antes de ello, estaba tratando de asimilar que tú no estarías hoy conmigo; que el día te amaneció mal y con nubarrones y por lo tanto no puedes abrir la puerta para que comparta contigo la butaca del silencio, siempre te escondes y te envuelves en la manta de la soledad y la idea obstinada de que no hay nada que compartir en estas situaciones.

Hoy te he necesitado mucho, hoy hubiese querido que me abrazaras y que yo pudiese sentir que aun respiras...tengo miedo.

Me he sentado a la puerta y medito en el romance y la locura del juego de cortejo entre dos que no se atreven a abandonar su pasado del todo...me da envidia a veces, cuando recuerdo los tiempos en que tú solías cortejarme...todo era hermoso, todo era brillante y todo era con el fin de hacerme sentir la persona más importante del planeta. Ahora todo es más tranquilo y te has acostumbrado a tener, por eso no tienes miedo de perderme...pero...el miedo lo tengo yo.

Como quisiera deshacer ese pasado que no te deja caminar seguro y construir para ti un tiempo nuevo sin esos dolores. Pero no puedo. Yo tan solo he llegado a tu vida en un momento extraño en donde nada me pertenece. Llegué tarde, pero el sentimiento es grande y me hace quedarme cada noche contigo.

Hoy ha muerto una persona querida y eso me ha hecho sentir miedo. Miedo de perderte.

No podría.

el ático de la casa ( II parte de la historia del lugar que no estaba deshabitado del todo)

2010-11-09T02:01:00.009+01:00

Amanece...otro día comienza y vamos a echar un vistazo a las cosas que están guardadas (o quizás olvidadas) en el ático ....un par de muñecas muy guapas, al parecer cada una con sus familias, la más antigua ( según dice la caja en que está guardada) tiene muy buena posiciòn social, un trabajo envidiable, dos hijos lindos y un marido con cara de pocos amigos.

La más joven, se ve sonriente, agradable, mucho más simpática. en su caja, que es más pequeña, vienen tres chiquillos; dos niñas hermosas y un recién nacido, no olvidando a su marido que se ve que es un guapo también. la caja es màs chica pero hay màs cosas que en la primera, y mucho mejores!

No hay ningún problema con esas cajas que están a la vista, están en orden y su envoltorio aun no guarda polvo como otras cosas.

Al fondo del lugar hay una caja que no debería estar ( o será que no deberían estar ninguna de ellas)....es una caja tan antigua como la casa, al parecer tiene cosas importantes dentro de ella pero no logro llegar del todo a ver que tan importante es.

Esa caja contiene muchas cosas del pasado de la casa, de cuando era una casa nueva en donde se construyeron muchos sueños e ilusiones que, según medio se, se echaron a perder en el camino, pero sin embargo la caja continúa allí y no hay manera de deshacerse de ella. Soy sincera: quiero quitarla de en medio y que alguien ocupe y saque provecho de lo que hay dentro. Yo no la quiero cerca.

Pero la verdad es que no puedo hacer nada con ella, por el momento sigue ocupando un espacio en el ático y el ático está en la casa que yo habito ahora. No, no soy la dueña realmente de la casa, si lo fuese hace mucho tiempo que la caja habría desaparecido.

El dueño de la casa, quien me ha permitido compartir su espacio y tratar de tener un lugar propio y en donde yo pueda tratar de construir otras habitaciones nuevas e iluminadas, no siempre está dispuesto a desocupar el ático....un día dice que lo haremos y al otro dice que no se puede por el momento, en fin, me he acostumbrado a escuchar eso pero no me acostumbro a compartir una casa con cosas del pasado.

Si no me marcho de este lugar que hoy habito es sencillamente por que le quiero, no hay vuelta de hoja, seamos sinceros.

La tarde se ha pasado de prisa y la noche comienza a caer y a veces me pregunto si habrá un amanecer mañana otra vez!!!

Si amanece, quiero intentar sacar la vieja caja del ático...pues debo limpiar y mejorar la existencia de este lugar...la verdad es que quiero ver un ático iluminado y limpio para que mi presencia sea sentida en todo lugar de la casa!

Historia de un lugar que no estaba deshabitado del todo ( I Parte)

2010-10-29T18:11:00.008+02:00

Un absurdo sentimiento ronda por la esquina de los pensamientos inconformes.

ayer, ella pensaba que todo en la vida sería menos difícil. Que con la presencia de su nuevo acompañante, el camino será menos desagradable.

Pasados unos días, después de deambular por los rincones del placer y de la felicidad momentánea que ofrece la casa de los amores, ella descubre poco a poco que los antiguos inquilinos del lugar usurpan aun por largas horas la casa ahora habitada por ella.

Ella sabía muy bien que la casa no era nueva, que tenia que haber reparaciones, que habían fugas contínuas y que cada gota derramada o cada teja que no estaba en su lugar sería un costo adicional a la factura que se paga por poner sus intereses en casas antiguas.

4to aniversario

2010-10-23T22:39:00.009+02:00

acompaña pero sola....

como extraño esos aniversarios empalagosos en donde ni respirar se podía. canciones al amanecer, besos por aquí y besos por allá, cuando todo era esa frase tan gastada de que sin ti no pueden estar, muy gastada, demasiado gastada...pero me encantaría escucharla de nuevo aunque suene ridícula. Mi terapeuta dice que el primer año es el de la luna de miel y la magia y los corazones flotantes van desapareciendo para hacer del verdadero amor algo más real...pues si, ya sè lo que ella dice, pero hoy tengo ganas de hacer el rìdiculo con esos corazones flotantes y que èl los haga conmigo...

saberme querida en todos los sentidos...

debo ser agradecida, supongo. Estamos juntos, me ha dicho que me quiere y que quiere seguir caminando otro trecho conmigo.

Y yo sigo queriéndole con la misma intensidad del primer 23 de octubre...hace 4 años.

¿que le voy a hacer si le quiero como a nada?

Feliz aniversario.

caminando y preguntando

2010-10-22T19:30:00.005+02:00

la tranquilidad ha pasado, es como siempre, un pequeño rayito en medio de tremendos nubarrones.

mañana 23 cumplo cuatro años de estar caminando en un camino incierto. hace un año, justamente me preguntaba si valía la pena recorrer el cuarto año, alguien me preguntó si realmente valía la pena.

Será mucho masoquismo volver a preguntarme eso justamente hoy cuando se supone comenzaría un quinto año?

ummm creo que si he caminado hasta llegar aquí, ya no debería tener dudas, lo malo es que ahora es cuando más dudas tengo de todo. (sobretodo de mi misma)

¿a donde quiero llegar?, ¿que pienso yo que voy a conseguir?¿por que pienso hoy lo que pienso?, ¿por qué hoy dudo?, ¿por qué nada es como al principio?, ¿por qué existen las mentiras?, ¿por qué es tan complicada una vida de pareja?, ¿por qué siempre hay uno que dá más que el otro?, ¿por qué uno llega a enamorarse?, ¿por qué son tantas las preguntas que hoy no puedo responderme?, ¿por qué tengo la necesidad de que todo esté bajo mi control?

hoy no es un buen día para decidir si hago o no hago, si quiero o no quiero. Hoy es un día antes de cumplir 4 años caminando un camino que me supo diferente...ya ni sé si nuevamente lo celebraré sola, o mejor dicho, lo sufriré sola...otra vez.

te quiero

2010-10-18T01:36:00.003+02:00

por que te quiero

por que te espero

por que eres brisa

que refresca mi alma

por que eres como un torbellino

que vienes y lo llenas

arrasas

y me llenas de energía

por que aun en esos momentos

en donde me pierdo

y no se quien eres

cuando en la oscuridad

te vuelves terco

aun en esos momentos

eres para mi

lo que más quiero

eres tu, mi cielo.

sin novedad en el campo de batalla

2010-10-18T01:07:00.003+02:00

Bien, el fin de semana ha terminado y no puedo quejarme. Aunque me ha tocado trabajar sàbado, todo ha sido sin novedad al frente!!

Me he re estrenado un pantalón que me encanta! digo re porque ha vuelto a quedarme, es màs, me queda flojìsimo, pero con cinturón y todo me lo he puesto! eso de tener ropa nueva me encanta!!

Lunes me espera de nuevo la cita con la nutricionista, no sè si he bajado de peso estas dos semanas, he sentido que he comido un poco màs de lo que debo, no he pecado con nada fuerte, pero siempre que llega el dia de ir a la bàscula...me siento gordìsima.

En fin, que a ver que ha sucedido....

He estado tranquila y eso es un descanso a mi cabeza loca, solamente tengo una idea rebotando fuerte y espero que el rebote sea tan grande que se desaparezca ese pensamiento al infinito. Me cuesta dejar de pensar.

Pues por ahora, termino diciendo que ha sido un tranquilo fin de semana.

un abrazo para mì.

la luna, el lunes y el oso gruñon

2010-10-12T04:57:00.004+02:00

lunes ha sido bonito dia con una sorpresita de adultos inmaduros pero, ¿al fin y al cabo quien es maduro total y plenamente?

yo he dicho:

"cuando la luna se pone grandotota como una pelotota que alumbra el callejón, andan diciendo que soy la osita tuya y que solo mi osito puede quitarme lo chillón"

y el señor oso gruñón me ha respondido:

"luna plata gorda y redonda, blanca y grandota, que en el cielo rebota y trota y trota, luna redonda y grandota, te paso esta nota, se la lleves a mi amor que te mira, te siente y suspira, sonrie y piensa en su amor"

jaja, como una boba me ha gustado !

mentiras

2010-10-10T03:56:00.004+02:00

que horror!!!

una mentira tiene patas cortas, es lo que siempre he escuchado. Pues así mismo ha sucedido este día, la pequeña mentira ha salido a la luz y estoy furiosa.

Desde siempre he aborrecido la mentira, el engaño, la falsedad, y todos los sinónimos que la palabra pueda tener.

Pensareis que es una tontera la que he descubierto hoy, pero eso me ejemplifica lo que he venido sintiendo este día.

Hace aproximadamente un mes, o quizás menos, estaba yo desayunando cuando ha entrado corriendo como loco un pequeño ratoncillo y se ha escondido detrás del mueble del televisor...claro, mis gritos fueron sonoros, estaba yo más asustada que el ratón.

justo tenia unos minutos para marchar a mi trabajo y con ese bicho en casa me era imposible salir sin saber que se había marchado de nuevo o que mi gato lo atraparía. Ninguna de las dos cosas sucedió.

Mi madre, que s eencontraba ese dia en mi casa, me dijo que me marchara tranquila, que quizas yo habia visto visiones, que no habia nada, que si lo habia, el gato lo atraparìa...si, ha dicho esta confianzuda boba! y me he marchado al trabajo.

He llamado como mil veces durante el dìa preguntando si habìa salido, si lo habìan atrapado o algo similar que me dijese que me quedara tranquila. A la llamada nùmero mil uno, mi madre me ha dicho que le diò de escobazos y que lo habia tirado. ¿segura?_¿no me mientes? ¿me lo prometes?_he dicho casi quinientas veces y las quinientas veces me ha dicho SIII!!!! segura! làstima que no se me ocurriò tomarle una foto para me creas, me dijo mi madre_

Mi corazonada me decìa que me mentìa pero como al llegar a casa no habìan indicios de nada, y como lleguè a mover todo y no saliò ni se escuchò ruido de nada al mover cada cosa de su rincòn, pues me la he creido al fin.

Olvidè el episodio hasta este dìa!

Estaba sentada haciendo unas cosas en la sala, cuando he escuchado a mi gato jugar con una ruidosa bolsa de plàstico y me dije, este loco està enredado de nuevo dentro de la bolsa, ya que suele pasarle; me asomo a mi habitaciòn para ayudarle, enciendo la luz ... y zaz!!!!! mi querido gato jugaba en mi cama con el dichoso ratòn!!!!!

gritossss y asco: yo!

cuando me he asomado con nervios a flor de piel, el ratón estaba ya muerto sobre mi cama y mi gato contemplándolo y me miraba como diciendo aquí te he traído un regalo!!!

Estoy furiosa! me engañó mi madre y me hiso creer que lo había sacado, me lo prometió, y me engañó una vez más...

yo sè que no es una mentira para morirse, muchos lo tomarán como gracioso, pero yo me doy cuenta debido a mi reacción de enfado, que no soporto que me vean la cara de imbécil, que se rian de mì y que me engañen...anoche he tenido la corazonada que esty siendo engañada, he luchado todo el dìa con ese pensamiento diciéndome que no es asì, que soy mal pensada y que no tengo pruebas de ello...¿si me miente mi madre, que puedo esperar de otra persona?

Gracias a la mentira acerca del ratón, hoy dudo y creo estar convencida que me están engañando...y me siento cual cucaracha fumigada!

aburrida

2010-10-10T00:51:00.003+02:00

¿que hacemos?, no, no, mejor dicho ¿que hago? otro sabadito que se ha marchado con tremendo aburrimiento.

para colmo, tengo alergia!, me duele la espalda tambièn, en pocas palabras....me estoy poniendo vieja!!!!!y estoy desperdiciando mi vida. (eso creo)

martes

2010-10-06T02:45:00.002+02:00

después de derramar cantidad incontable de lágrimas y suspirar como si me quedase el último aliento de vida, he acallado mi mente algunos minutos, he mirado al cielo y he suplicado una vez más que el auxilio llegue a mi. me he ido a dormir y me he olvidado de todo mientras dormía (ojalá no hubiese despertado...es algo que he deseado incontables ocasiones y por algún tiempo he creído olvidado este sentimiento, pero veo que sigue allí, incrustado en mi).

Por la mañana he abierto y mis ojos y he pensado que sería un día tan terrible como los 5 anteriores. Me he llevado la sorpresa que hubo una palabra al menos que me condujo a una media sonrisa. Frìo, todo es muy frìo, simple y sin emociòn. ¿prefiero esto o el silencio? que se yo...lo que prefiero es descansar y terminar para siempre con este sentimiento que cada vez me agota màs y me hace sentirme como un perrillo deseando que caigan las migajas de pan de la mesa de su amo.

¿y ahora que sigue? no tengo la más mínima idea de lo que debo decir o debo preguntar o actuar. No lo sé.

El cielo esta lleno de nubarrones

la tormenta ha sacudido fuertemente

el espacio de mis besos

un silencio acompaña a otro

mi mente es un peligro inminente

mi sueño es solo sueño

mi amor es solo mi amor

mis brazos están cansados

de permanecer extendidos

hace mucho que ellos te buscan

y lo único que encuentran son silencios

silencios

¿y ahora que hago yo?

si mi casa ha sido deshabitada

si la tristeza ocupa los rincones

y las ventanas solamente

miran nostalgias

si un día estuviste

no recuerdo como fue

tan solo recuerdo

como el viento dejó para después

el momento que nunca existió.

¿para què quieres mi amor?

si lo unico que haces

es huir de este balcòn...

mis sueños andan perdidos

2010-10-04T23:16:00.002+02:00

el mes de octubre ha llegado y al parecer trae vientos de soledad, como cada último otoño, pensé, imaginé que esta vez podría ser diferente...un poco aunque sea, pero no.

De lo bueno, solo un poco, dicen por allí, para que no nos mal acostumbremos a ello.

El sábado dos de octubre cumpleaños de una persona que es muy importante para mí, pasó como cualquier día y aun más...pasó peor que estos últimos 4 años.

En mi afán por huir del dolor y de la soledad que me embargaba cometí de nuevo suicidio mental y como una masoquista de primera me he ido al aeropuerto de esta ciudad pequeña y sin vida de donde me encuentro, para ver llegar y partir el vuelo de Iberia hacia Madrid...

estaba con emociones a flor de piel y celebraba sola el cumpleaños de alguien que no quería celebrarlo....

la pista de aterrizaje lucía sola, casi desierta si no hubiese sido por un par de personas y pájaros revoloteando por allí.

la tarde era con mucho viento, triste y existía un silencio enorme entre el ruido de la nada y el ruido de un todo que ha llegado a ser nada.

5:57 p.m. y se escucha cuando anuncian la llegada del vuelo y se preparan para recibirlo...

mi corazón latía como si alguien importante para mí viniese en ese vuelo, pero no venia nadie que yo conociese, solo venia un sueño lleno de dolor y lágrimas y ansias que no pueden ser rellenas de felicidad por ninguna parte, dolores de niñez reflejados en un momento de simplicidad y de tiempo muerto, sueños tumbados en el asfalto de la pista de aterrizaje de mi cabeza, lágrimas de impotencia y de rabia por no poder dar un paso y decir: No Más!....en fin.... ya pasaban las 6 p.m. cuando se disponían a darle un duchazo de bienvenida y yo me disponía a casi arrojarme de la terraza para ver si podía esconderme dentro de un contenedor...sueños....solo sueños...

hoy estoy triste, es lunes y me siento cansada, ojalá fuese por el trabajo y no por el sentimiento que vengo cargando desde hace tiempo....

mis sueños son solo eso, sueños. Mi vida ya no sé que fin tendrá pero mientras respire, las ansias por volar y respirar otro aire....esas...esas no terminarán!

El avión hizo su parada, descargó, nuevamente fue llenado de combustible para seguir su camino y despegó sus alas hacia Madrid...

y yo me quedé aquí con el alma en un hilo...un 2 de octubre!

dos días tranquilos

2010-09-26T22:48:00.005+02:00

un fin de semana bonito, asì simplemente: bonito. Ha llovido mucho todo el tiempo y eso bien es sabido que me encanta. mi naturaleza es de agua y disfruto ver llover. Tranquilo, sin sobresaltos y sin ninguna cosa que haya podido poner en alerta mis sentidos. Descansado, pues al fin después de algunos sábados no he trabajado. Innovador, porque he descargado tres programas de fotos en donde puedo pintar a mi antojo lo que deseo en mis fotos o en otras cosas.

En fin, gracias doy por que en medio de todo he estado bien.

Pero, hay un pero siempre no?, pues hay algo que aún no asimilo...y es el silencio de un amigo a quien he llegado a querer mucho pero que al parecer ya no está interesado en charlar conmigo y no se por qué...deseo que se encuentre bien y desde aqui le dejo un fuerte abrazo.

buena noticia para ser lunes.

2010-09-21T04:46:00.003+02:00

buen comienzo de semana.

He ido a la nutricionista y me esperaba la grata sorpresa que al ponerme mis patucas sobre esa cosa que tortura porque refleja lo que pesamos, he visto como caminaba pa trás la agujita y mis ojirris se abrían de par en par cuando me decía: bien! la felicito! en tres meses y medio ha perdido 23 kl!!!!!!

wowwwww, los milagros existen, existen! hace unos meses no hubiese imaginado que lo lograría, ha valido la pena decir No! y que como amo lo dulce como lo amo es una tortura tener una tienda de donas a unos pasos, y muchos otros sitios rellenos de felicidad!, en fin, sigo amando lo dulce, pero nos hemos tomado un tiempo para aprender a convivir juntos sin extralimitarnos y sin hacer alianzas por estar ansiosos o deprimidos y jugar el juego de aquí estoy a tu disposición cuando quieras, ven! pues no.

tengo treinta y pico de años jugando ese juego y dejando que mi amor por lo dulce me gane. Bien, pues hemos un pequeño pacto y espero que en unos meses más seamos buenos amigos sin ofensas y sin sobresaltos.

por hoy, me siento muy bien con estos kilos perdidos!

se nos muere el amor

2010-09-12T05:55:00.002+02:00

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.
Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
yo sobrevivia sin el
y el era feliz sin mi.
Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso
Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon
o que me ame sin amor
Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso
Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato

tiempo de comenzar

2010-09-08T04:41:00.003+02:00

estoy en la encrucijada de mi vida....si, otra vez...con el corazón palpitando de una manera que conozco cuando se acerca el tiempo en donde hay límites. Es como cuando te dicen: lo tomas o lo dejas, última oportunidad! y te quedas como boba pensando si a la izquierda o a la derecha, si lloverá o saldrá el sol, si es o no es...que importa eso si al final nada es como lo percibimos, hoy podemos pensar que será de tal manera y sospechamos que tal vez será como nuestro corazón nos indica, pero no, a la larga casi siempre las cosas no son del todo como las pensamos ahora porque las decisiones que tomamos tiene fecha de caducidad como los yogures y hay que tomarlas en el momento oportuno o las echamos a perder.

Hoy he leído algo que me ha estremecido y quisiera tener los medios ya mismo para levantar el vuelo y contemplar de nuevo como se ve el horizonte sin las ataduras de toda la vida.

Ayer que he estado en mi terapia, la cual ahora es cada 20 días ( después que eran casi dos semanales durante un año y medio) y me he sentido tan feliz de comprender lo que he caminado y de ver las reacciones a diferentes situaciones de como se han roto círculos y se han creado nuevos estilos de pensamientos, más saludables, más certeros, menos emocionales y más racionales. Me he sentido contentísima y como broche de oro hoy necesito extender las alas y volar por mí y para mí.

¿puedo pedirte ese milagro?

ausencia

2010-08-25T03:54:00.005+02:00

y.... en donde estás?

a veces nos acostumbramos tanto a la compañía amena y agradable, que, cuando desaparece sin dejar rastros nos preguntamos que se ha hecho mal para que la ausencia se avecine a nuestra puerta.

He aprendido de a pocos que nadie es dueño de nadie y que pueden pasar muchos años sin que esa persona aparezca de nuevo en nuestras vidas y al conversar darse cuenta que todo sigue como si nunca ha desaparecido. La amistad sincera permite que eso suceda, y no hay reproches ni cuestionamientos, solamente aceptación del otro.

No deseo cuestionarte, aun me queda mucho camino por recorrer en este aprendizaje de la vida, y es por ello que no te lo pregunto a ti, si o me lo pregunto yo....que ha sucedido???huyes de mi???

en fin!! que sepas que te extraño.

PD: perdóname si he abusado de la confianza.

hoy

2010-08-22T22:12:00.004+02:00

Si, hoy tengo la piel sensible

mis manos quieren alcanzarte

mi boca pronuncia tu nombre

solamente para imaginarme

que envenenas mi garganta,

mis latidos se desbocan como el viento...

deseo, perderme en tu cuerpo

sentir la complicidad del universo

todo tiene su momento

y quizás el mío ya pasó...

quieta y callada

2010-08-22T22:05:00.002+02:00

Después de varios días de constante estrés y una carga de cosas que me han hecho correr como loca durante la semana, al fin llegó el fin de semana.

Con esto de la semana grande, a pesar que es un ir y venir de tantísima gente y días complicados de coincidir en el mismo lugar, he decidido mejor quedarme quieta y dejar que todo vuelva a la normalidad....no voy a cometer el mismo error de hace un año el cual me costó lágrimas de amargura, así que como dice mi madre: calladita me veo màs bonita!!!!.

amaneció lloviendo

2010-08-18T18:33:00.004+02:00

Pues bien, dicen que al escribir lo que uno siente, nos liberamos de esa carga que llevamos dentro.

Amaneció de nuevo, el día se tornaba oscuro y gris literalmente, ha llovido toda la madrugada y me he levantado a ducharme aun con lo oscuro de la mañana que no termina de dejar de despedirse de la noche.

He abierto la ventana del baño, de par en par lo he hecho, quería ver caer la lluvia mientras me duchaba, seguía pensando pero no sé que pensaba, la verdad no había nada en particular ni nada especial, hasta este momento sé que pensaba pero no me recuerdo qué.

Al trabajo de nuevo, por la misma calle de siempre.

Parte de mi trabajo me obliga a estar en ciertos eventos para coordinar que todo marche bien, hoy me ha sucedido en este evento, algo que no me había pasado antes con ningún otro; y es que el consultor, que es de otro país, ha hecho que me identifique con él y lo veo como alguien importante para mí, aun sin saber mucho de él y conocer unos pocos detalles de su vida personal.

Verlo a los ojos me causa tristeza, ja, o será que yo soy la triste ¿no?, pero en fin, no podía salir del salón porque sentía que lo estaba abandonando. Estoy más loca que una cabra.

Todo esto me refleja una cosa: Loretxu ya ni sabes a quien mendigarle atención!!!!!

Tal vez sea que mi cuerpo comienza a prepararse de nuevo para ese período mensual que tan fastidioso me es, o quizás no. Tal vez sea que me siento sola hoy día, o quizás tampoco. Quien sabe, yo solamente sé que tengo miedo de caerme de la cuerda en donde estoy caminando bien desde hace un par de meses...hoy necesito de nuevo un abrazo de esos que son en silencio.

sin deseos de llegar a casa.

2010-08-18T03:15:00.004+02:00

He salido de la oficina dispuesta a no llegar temprano a casa. hoy tenia una necesidad inmensa de ver el paisaje y respirar, mis pensamientos venían revueltos y necesita intentar que el viento me distrajera y tal vez, solo tal vez así alguno se acomodaría en su lugar.

He seguido recto, este día no he cruzado a la derecha; comencé a entrar a la calle principal donde había un tráfico enorme, no llevo prisa, me decía; ninguna prisa. Continué hasta entrar a la avenida por donde antes habían muchísimos árboles, pájaros de diferentes especies, donde se respiraba aire puro, pero que hoy por hoy solamente es una avenida rodeada de algún árbol y casi ningún pájaro.

Aún así he decidido irme por esa calle solitaria, donde se puede ver algún monte y muchas nubes acorralándolo para cubrirlo y soltar la lluvia, he tratado de pensar en...pues vaya, no sé en qué, pero realmente lo que quería era sentir un poco de naturaleza.

Crucé de nuevo luego de recorrer la avenida larga, y he pasado por unos de mis parques favoritos, el solo hecho de pasar me reconfortaba, me hacía recordar los días que lo frecuentaba con un enamorado y los bonitos días que allí pasamos.

me sonreí...me tranquilicé un poco y continué la marcha.

Avanzando hasta encontrar de nuevo el tráfico, para poder volver a salir a otra calle solitaria y volver a respirar y disfrutar del viento, he pasado de largo los molestos semáforos, los impacientes conductores que me recordaban a Loretxu en sus días normales...impaciencia!pues bien, llegué de nuevo a la solitaria calle en donde me he detenido por un momento a contemplar la ciudad y a preguntarme que estoy haciendo, que quiero, y si estoy dispuesta a soportar lo insoportable, que pasa, que no sucede, que sucede y que no pasa...en fin, puros pensamientos idiotas pero con aires de tristeza y melancolía. Quiero llorar.

Es hora volver, la oscuridad va llenando los espacios del cielo y las sombras de los árboles comienzan a recordarme que si dejo entrar a la tristeza, después será difícil pedirle que se vaya, asi que mejor regreso y vuelvo a mi realidad, la cual no es nada distante a la oscuridad que ya ha llegado.

Retorno, despacio, muy despacio comienzo a descender y llego a la ciudad en donde me espera la rutina de cada noche...y en donde espero cada noche el milagro de sentirme acompañada.

hasta mañana Loretxu, hasta mañana.

Incidentes

2010-08-03T20:29:00.003+02:00

Ha habido un incidente y....

pasó un incidente hace mucho tiempo que...

tuve un incidente, entonces....

Bla, bla, y más mucho más bla...

Mi vida está llena de incidentes como la vida de cualquiera, pero como todo, nuestros propios incidentes son los más trágicos o los más buenos o que sé yo, pero la cosa es que siempre hay un algo que se convierte en incidente.

Este día es mi primer día de vacaciones, estoy en casa y apenas han transcurrido unas horas y estoy harta de estar sentada esperando no se qué. Para mí, las vacaciones me resultan desde siempre las temporadas más peligrosas en mi vida; este año será un poco menos, ya que, gracias a lo poco que he logrado avanzar en mis terapias, he aprendido a poner "stop"a mi mente y cambiar de ambiente inmediatamente, así sea que solo me dirija al balcón a ver pasar los autos.

uno de los peligros de estar desocupada es que me dan ganas de andar picando cosas para comer, cosa que me he prometido no hacer...pero lo más peligroso en realidad es buscar en que ocupar mi mente sin que me detone melancolía, eso es dificilísimo para mi, sobre todo si estoy tan aburrida como lo estoy en este momento.

Aprecio que no hayan sugerencias como: "busca que hacer", "vete a la playa", "lee", "ordena tu casa", "sal con amigos", etc. etc. etc. pues NO! para cada una tengo una respuesta y para cada una hay un motivo por el cual digo no.

no me queda más que esperar que los incidentes que me acompañan en mi vida aburrida, no me maten de desesperación, porque apenas llevo 13 horas de vacaciones y ya estoy harta. Quiero volver a mi oficina y agarrarme de los pelos por tener tantísimo trabajo.

el incidente de este día es, reconocer que soy un bicho raro y aburrido.

cuenta regresiva

2010-08-02T04:51:00.003+02:00

Bien, agosto ha llegado y con él mis recuerdos y mis ansias locas por volver a batir las alas. Exactamente este día hace un tiempo, estaba volando rumbo a ese lugar que tanto quiero. En fin, no me voy a poner melancólica ni nada de eso, no tengo ganas ni tiempo.

Ahora debo ver como hago para repetir la aventura, que, más que aventura es un deseo de esos que la gente suele decir, que antes de morir debe ser cumplido!

La cuenta regresiva ha comenzado, el botoncito de: "comienza ya" está encendido y tengo un miedo enorme de volver a fracasar en el intento.

Por favor, que no pase otro año más....me es urgente, me es necesario, esto debe ser definido ya y de una vez.

Pues bien, que puedo hacer si no solo pedirle al universo que nuevamente conspire a mi favor!

a punto de gritar

2010-07-21T21:45:00.003+02:00

Me pregunto a veces cómo hacer para que ciertas personas entiendan las cosas de la manera que yo quiero transmitirlas. Seguramente soy yo la que no me doy a explicar, seguramente soy yo la que no ha puesto los límites correctos, seguramente, seguramente ya no sé que más no hago, pero hasta donde mi capacidad de análisis me lo permite, sé que si fuese necesario me pondría de cabeza con tal que me entiendan lo que siento.

En fin, hoy es un día en que tengo ganas de asesinarte, me desespero cuando cierras la puerta y haces de cuenta y caso que no pasa nada.

Es muy común cuando la gente dice que otros quisieran lo que uno tiene y generalmente, uno lo desaprovecha. Pues sí, me parece que estás muy cómo pensando que nada puede mover el suelo....a veces el peligro llega sin avisar y el suelo comienza a tambalear, y a veces cuando menos lo esperas hay quienes te pueden destronar!!

Sí, hoy tengo ganas de que te quede claro que no soy idiota.

la visita del domingo

2010-07-13T03:04:00.006+02:00

Mi poca percepción ( condicionada) del tiempo que ha transcurrido entre los años de 1990 y este 2010, me hacen darme cuenta justo ahora de que aquellos pequeñitos que he visto nacer y que quiero con toda mi alma han crecido de una manera que aun no entiendo por donde han pasado sin que yo me percatase que ya no juego más a los video juegos o las muñecas con ellos.

Ayer por la tarde he recibido la visita de mi sobrina, la única mujercita entre 3 hombrecillos ( aun no puedo decir hombres, no me sale) que me ha pedido venir a mi casa a llorar, pues ya no puede hacerlo en la suya ya que su madre le reprochará una y otra vez que por esas cosas no se llora tanto!!!

Menuda equivocación, pues por esas cosa es por lo que más lloramos en esta vida, será quizás que a mi ex cuñada se le ha olvidado ya las veces que ella hizo lo mismo.

Pues mi niña ha llegado y ha llorado como una magdalena, se calmaba y volvía a llorar, no pronunciaba palabra y su tía simplemente la miraba y le tomaba la mano para apretársela fuerte, sin preguntas, claro! hasta que ella se ha levantado y le ha dado un abrazo apretado a su tía y le ha dicho: No puedo estar sin él!!!! quiero verlo, quiero escucharlo, y no sé por qué me ha dejado así!!!! UFFFFFF!!!!!!! con veinte añitos apenas estaba pasando por el camino que una vez pasamos todos los habitantes de este planeta en su debida oportunidad, con veinte añitos y estaba comenzando a descubrir lo que es el camino de enamorarse y abrir los ojos al mundo real.

Se acabaron los cuentos de Disney en donde la princesa es feliz para siempre con su príncipe, en donde las historias de Hollywood se han convertido en tan solo eso: historias de películas, ahora ha comenzado a darse cuenta que la cosa más difícil es recoger los pedazos de corazón y tratar de remendarlos poco a poco.

Escuché detenidamente y con atención de todo lo que decía y contaba, no es mi personalidad venir y decirle: ya pasará, no vale la pena, cálmate, NO! al contrario. Hubiese querido decir que tenía enormes deseos de asesinar al jovencito ese que me la tenía así, que fuésemos a buscarlo para darle una paliza que no olvidaría, pero no, tenía que ser muy apacible y transmitirle tranquilidad a ella.

Todo bien hasta que ella confesó lo que mi sexto sentido intuía pero no quería reconocer ( no sé por qué si es lo más normal de la vida) pero la confesión llegó y me dí cuenta que no sólo había dejado de ser una niña, si no que era muy probable que me convirtieran en tía abuela... (Por Dios!!!!! no soy tan vieja para que me llamen así!!!) que podía decirle?? juzgarla??NO, condenarla??? mucho menos, felicitarla??? pues no, tampoco.

Mi mente volaba y me remontaba a hace exactamente 17 años y me veía reflejada en ella y hubiese querido evitar que ella pasara por este camino pero eso sería impedirle crecer y no es posible.

___que hago ahora tia???

Pregunta mágica, pero mis labios solamente pronunciaron una cosa: bien mi niña, no voy a mentirte diciéndote que no dolerá más y que pasará pronto, No. Cuando desees llorar, llora; cuando quieras gritar: grita! no retengas tu dolor, llora lo necesario, y vamos a sufrirlo mientras duela, luego vendrá lo que haya que venir. Por ahora no consuela decir que ya pasará.

Lloró aún más pero a la media hora estaba tranquila y se ha limpiado las lágrimas y ha dicho gracias por no juzgarme! ha comido y se ha marchado a su casa.

y la tía? ahhhhhh la tía se ha quedado pensando que no existe edad para sufrir por lo mismo, que sea de 50, 38 como de 20 el dolor es el mismo, pero lo disimulamos de diferente manera.

mis niños han crecido, ahora estoy esperando a que el siguiente, de la misma edad, venga con "casi" la misma historia!!! como me gustaría que todo fuese mucho más fácil y bonito para ellos, pero la vida es la vida y la escuela es la misma sea el año que sea.

P.D. Me temo que deberé conseguir un buen cardiólogo para cuando a mi hermano le dé infarto al enterarse!!

extrañeza

2010-07-06T04:24:00.008+02:00

Me he arrepentido y no sé ni por qué. A veces la desilusión asalta a la primera esquina.

Bien, me sigo sintiendo contenta por pequeñas cosas, sigo disfrutando el hecho de que he sonreído mucho estos dos días anteriores, la verdad, hacía bastante que no me divertía tanto con las ocurrencias que me decían. Hacía bastante tiempo que las cosas parecían ir de mal en peor y cando menos lo espera uno: zaz! hay un espacio de cosas agradables.

Lamentablemente a veces mi imaginación camina tanto que me pierdo en el camino y el regreso se vuelve muy cansado y con desilusión. ( no hablo para nada de mi adicción al azúcar)

Hace un tiempo que he decidido darle vuelta a mi mundo, de a pocos lo voy logrando, y aunque quisiera fuese más a prisa, he llegado a comprender que no es en mi tiempo. Yo pongo el deseo, la valentía, el riesgo y la certeza de que es lo que quiero...pero, algo más fuerte que yo es quien pone el tiempo.

NO estoy loca, si quiero cambiar mi rumbo no es pecado ni es para que me critiquen, es para vivir!!! y eso es un nuevo ingrediente en mi menú.

y por otro lado....¿Sabes? me hubiese gustado que me dijeses esta tarde que admiras el valor que tengo. pero lo único que logré escuchar es que es mejor que me siga quedando anclada. Bien, yo soy de riesgos y esa es mi naturaleza.

Compartiendo un poco de este lado de mi vida y reconociendo mi Adicción

2010-07-04T00:39:00.008+02:00

Estoy alegre. El reto ha merecido la pena y seguirá haciéndolo, van unos buenos kilitos de menos y reconozco que ha sido dificilísimo.

Han habido días en que estuve a punto de llorar de la frustración por no poder dar un mordisco a ese pastel que tanto me encanta, me sentí tan mal de saber que una cosa dulce podría dominarme en un segundo...desde que he comenzado mi batalla he podido comprender a lo difícil que es para un alcohólico dejar de tomar; para un fumador, dejar de fumar; para un drogadicto no drogarse más...el deseo por lo dulce es mi adicción y paso por las mismas cosas y sentimientos que pasan estos personajes antes mencionados, a veces hasta me ha parecido tener encuentros cercanos del tercer tipo cuando me encuentro hablándome a mi sobre lo importante que es decir adiós a mi carcelera. lo confieso: amo lo dulce, soy adicta a lo dulce. Tal vez parezca que ser adicta a lo dulce no es tan duro como serlo de otras sustancias, pero solo quien ha estado en esos zapatos puede saber lo difícil que es y lo terrible que resulta usarlo como una muleta para ocultar situaciones dificiles de nuestra vida...bien, yo lo aprendí muy bien, me refugié en lo dulce para no ver lo que no queria ver, para no sentir dolor, para tener el control aunque sea de eso, de creer que podia decir basta!! y no, siempre me engañaba.

No puedo cantar victoria del todo aún, me queda mucho que recorrer. pero me doy cuenta que a pesar de todo lo que me opuse a aceptar las cosas hasta que me dí por vencida y acepté que mi triunfo estaba en reconocer mi debilidad, hasta entonces pude dar el paso.

Bien, ahora sonrío, no por unos kilos, si no por haber accedido a pedir auxilio.

Transcribo algo que me parece muy bueno compartirlo:

COMENZANDO LA RECUPERACION
Nadie cambia cuando se siente bien. Ninguna persona que haya visto yo transformar su vida, lo ha hecho motivado por un sentimiento calido y agradable. O sea que eso de que, "hoy hacia una hermoso día para cambiar mi vida, y tome la decisión…", es por decir lo mas, increíble.
La mayorìa de las veces es a través de un proceso de dolor continuado, que se agrava cada vez más, tal como lo hace una piedra en el zapato; que la mayorìa de nosotros, nos animamos a hacer cambios radicales en nuestro estilo de vida.
Cuando uno es adicto, la cosa es un poco más dificil, porque la negación es parte de la enfermedad. Es la única enfermedad, que le dice al paciente, que el no esta enfermo.
Pero al final de cuentas, la negación es un fenomeno humano y no exclusivo de los adictos.
Lo que pasa es que en el adicto el sistema de negación, llamado tambien sistema delusional, se hipertrofia y crece, para sostener una mentira, que se convierte cada día en algo más dificil de creer.
Pero cuando el dolor es insostenible, no hay más remedio que cambiar. O dolor, amigo y enemigo, amante y maltratante; que me impulsas a crecer. No se porque, no se porque, es necesario que tu presencia sea necesaria para aclarar mis sentidos y ordenar mis prioridades.
Ahora que tomar la decisión de cambiar, no es sinónimo de cambiar. Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho mas de cien veces; decia Mark Twain, refiriendose con su humor característico a su adiccion al tabaco.
Bueno, es verdad que decidir y actuar, son dos cosas separadas; pero también están unidas por el hilo de una curva que dibuja un proceso, llamado recuperacion.
La recuperacion entonces, es el acto de cambiar, que sigue usualmente, pero no de manera necesaria, a la toma de decision.

Cuantas veces, has dicho que vas a cambiar?

Cuantas veces has prometido a tu familia, tus padres, tu pareja o tus hijos, o inluso a ti mismo; desde mañana mismo, no consumo mas drogas, o alcohol, o no voy al casino.
Y lo más seguro es que tu sentimiento era genuino en ese momento, pero el miedo es temporal, y nunca un buen sustento para un cambio duradero.

No es prometiendo, que se logra la recuperación, sino tomando ACCION!!!

Y que significa eso? Pues algo diferente para cada persona.

Para algunos asistir a reuniones de autoayuda, tales como Narcoticos Anonimos, o Alcohólicos Anonimos.

Para otros es acudir en busca de ayuda espiritual, con un sacerdote o consejero espiritual, de su preferencia.

Involucrarse en servicios voluntarios de ayuda, puede ser el camino que otros tomaran.

Sin embargo como médico, debo decir que toda recuperación debería comenzar con una evaluación, realizada por un medico adiccionista, o profesional entrenado en el area de la adiccionología. Y esto no lo digo para hacernos propaganda, sino porque asi se hacen las cosas en medicina. El cardiologo examina y sana el corazon. El ortopeda, se enfoca en los huesos y articulaciones. El ginecologo en la salud reporductiva da la mujer.

Pues en las adicciones, los profesionales idóneos son los adiccionistas. Preferiblemente un medico adiccionista, tambien existen psicologos adiccionistas, trabajadores sociales adiccionistas, enfermeras adiccionistas y consejeros o tecnicos especialmente formados en el tratamiento de las adicciones.
Recuerda ademas que la compulsion es una respuesta bioquimica del cerebro enfermo, al contacto con la droga o la sustancia que es producto de la adiccion. Esto lleva al descontrol y asi al daño personal y familiar.
Por esto la solucion mas segura es la abstinencia completa de todo tipo de sustancias que alteren la mente o la forma de sentir. Ningun psicotropico, en el caso de loas adicciones quimicas. No jugar, ni acudir al casino para los adictos al juego. Y nada de azucar refinada para los adictos a la comida. Cada adicción puede tener un plan de recuperación algo diferente al principio, pero una vez lograda la primera recta, los caminos son casi identicos: se enfocan en el cambio personal.

Y es por una razon muy sencilla: luego de meses y hasta años usando alguna droga de manera compulsiva, o practicando alguna actividad de manera adictiva; al parar sobreviene el síndrome de abstinencia. O sea en pocas palabras el efecto rebote; el cerebro se habia adaptado a las rachas de consumo compulsivo y ahora debe hacer lo contrario. Y eso…duele.

Debo decir que en ocasiones debe vigilarse medicamente el sindrome de abstinencia, pero en la mayoria de los casos se puede realizar esta transicion de manera sencilla tomando mucho agua o liquidos, algunas vitaminas y manteniendo una alimentacion sana; basada preferiblemente en vegetales y frutas.
Una vez que se ha logradodesengancharse del efecto de la droga o adiccion, se puede sentir una sensacion de libertad indescriptible, pero…cuidado; que el peligro no termina.

Es ahora que comienza la verdadera historia, el cambio personal. Y porque cambiar? Sencillo, porque luego de depender de mi adiccion para vivir, como una muleta, me siento profundamente vacio en el centro de mi alma.

Es que la verdad no me aguanto a mi mismo, y el dilema es cambiar o recaer.

Si has encontrado alguna forma de ayuda, te sugiero que te mantengas practicandola por suficiente tiempo. Recuerda que los nuevos patrones de conducta no se fijan de un dia para otro. El tiempo minimo requerido para cualquier tratamiento es de al menos seis meses.

De hecho si te encuentras enla situacion de que no puedes despegar, y no logras abstenerte, es muy probable que necesites ayuda profesional. No dudes en buscarla, pero ya sabes; revisa el curriculum de tu medico y verifica la experiencia que tenga en el campo de la adicción. Esto puede asegurar que sabe lo que te dice.

Y una vez en el camino, el panorama es muy esperanzador, puedes imaginarlo? Una nueva vida, no mas dependencia de un cigarrillo, no mas conducta descontrolada, balance emocional y la oportunidad de crecer interiormente y de conocerte mejor?

Quien diría que tanto dolor, nos colocaría en el camino del crecimiento, y es que así son las cosas en el universo, caminos rectos, por sendas retorcidas. Hay que ver el terreno desde arriba, para entender el panorama. Pero eso mi amigo, solo se logra despues de haber recorrido el camino.

Bienvenido al mundo real.

Homenaje

2010-06-27T05:15:00.006+02:00

Homenaje a mis deseos puros, incontenibles, desesperados por remontar mi vuelo, por extender mis alas, por ir a las alturas, por creer que es posible aun cuando todo indica lo contrario.

Por desear hacerlo, por querer hacerlo.

Por no temer a los riesgos, por estar dispuesta a enfrentarlos.

Un homenaje al deseo de mi corazón.

no juego a nada

2010-06-25T05:00:00.003+02:00

Aquella ensalada que se formaba en mi cabeza está a punto de perecer, no sé si me cuestionas por que quieres descubrir lo que hay o me acorralas por que quieres que sepa que no es posible atravesar la muralla.

No juego a nada, solamente es, que me he sentido demasiado a gusto con esa mirada.

Me temo que vas a poner ladrillos para no atravesarme.

El camino

2010-06-23T22:58:00.004+02:00

" -Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?
- Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato.
- No me importa mucho el sitio... - dijo Alicia.
- Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - dijo el Gato"

Pues anda, que este trozo de diálogo me ha hecho preguntarme lo mismo, la diferencia es que me he sentido tranquila al descubrir que en mi caso si me importa el sitio al cual quiero llegar, y, el camino a tomar también es importante para mí. No es solamente el hecho de tener un destino, hay que visualizar de antemano como será el camino que transitaremos y si estamos dispuestos a soportar las cosas que no serán agradables en él, si estamos dispuestos a nadar a veces, a correr, a tener el coraje de transitar de noche en ciertos momentos, si sabemos lo que queremos y nos aferramos a ello, me parece que por más negra que sea la noche estaremos conscientes que un día llegaremos a donde queremos.

Las cosas en este pedazo de vida que he tenido hasta este día, no han sido fáciles, han habido muchas muchas ocasiones en que habréis leído en este espacio que he deseado morir, que he dicho: basta! que estoy sencillamente harta de todo lo que me ha tocado pasar,pero eso me ha llevado a darme cuenta que "pudo haber sido peor", y sin embargo estoy convencida de lo que deseo, de lo que quiero.

A mí si me importa el camino a tomar, por qué sé al sitio que quiero llegar!!

P.D. y camino, aunque a veces me quede sentada por días pensando en las mil y una cosas que me hacen pesado el transitar....

quitando el polvo

2010-06-22T05:48:00.003+02:00

La tarde me ha traído algo nuevo. La lluvia me está regalando música. las cosas extrañas y los caminos enredados de la vida me traen tremendas cosas. Me gusta.

Hoy he estado con mi terapeuta, y yo hablaba y hablaba y me sentía otra, descubría algo que estaba encerrado y oculto por el polvo de los años de infancia, por personas que siendo cercanas me cubrieron para no brillar; me he asustado en cierta manera de ver como las cosas van paso a paso mostrando a la persona que aun no conozco muy bien pero que me sienta muy a gusto estar con ella a solas.

Yo me fijaba en el rostro de la psico, y por más que ella trataba de ocultar sus expresiones en el rostro, sabía yo, que estaba disfrutando de ver a la paciente con un aire de emociones nuevas y frescas, sin miedos y sin tapujos, sencillamente ella disfrutaba de su buen trabajo.

bien, es de madrugada y quisiera contar mas cosas, pero me estoy cayendo del sueño. Estoy cansada, pero ha sido un día muy, muy especial...(sobretodo porque tengo música para acompañarme.)

Laztan

2010-06-17T18:02:00.002+02:00

vuelvo a este rincón porque es mi lugar para decir lo que siento, donde soy yo y donde me siento cómoda diciendo lo que nunca digo.

Hoy tengo fuertes deseos de un abrazo, de esos que se dan y no preguntan que sucede, de esos que te envuelven y sientes que te fundes con esa persona. Hoy quiero un abrazo pero no de cualquiera, no de los que te dicen te acompaño, o los que te dan una palmada para decir que todo va a estar bien. No! de esos no. Lo que quiero es sentirte, lo que quiero es saberme amada, deseada...sentir que me echan en falta...sentir.

No me incomodaría para nada si te atreves.

Lee mi mente por favor (hoy me gustaría que vinieses)

cielo gris, dudas y ventana abierta

2010-06-17T02:28:00.004+02:00

Me he imaginado un poco como habrá sido el diluvio, han llovido hasta perros y gatos este miércoles, pero para mí, un cielo gris precioso. Alguien me decía que quizás mi vida era así de gris y por eso me gustaba tanto la lluvia, para evocar aún más la melancolía; nada más equivocado que eso!

Es verdad, mi vida no ha sido fácil, es cierto que casi siempre escribo cosas tristes, pero de eso a que mi vida sea un gris total? no! para nada. Muchos menos ahora, cuando llevo un tiempo ya caminando a paso lento pero firme con mi terapeuta y me he conocido ciertas cosas que ni yo sabia que estaban allí, he caminado y me da gusto ver lo que ha quedado atrás y tener la certeza que "pudo haber sido peor"; conocer y detectar cuando la bomba va a estallar y tomar las medidas para evitarlo, eso es caminar mucho para mi, pero ha valido la pena pasar por todo ello para seguir caminando hacia una Loretxu mucho mejor que ni yo misma conozco, pero que estoy segura que soy yo.

Bien, dejando a un lado mi resumen de terapia y mis días preferidos de lluvia, ando como con el pensamiento y el sentimiento revuelto.

Quiero hacer preguntas pero me da temor hacerlas, quiero descifrar lo que intuyo pero no sé si será mejor no saberlo, no lo sé.

Me encanta pensar que hay algún interés de por medio,un sentimiento? una curiosidad simplemente??que es eso que sucede cada vez que esa mirada está allí fija como observando no sé que cosa.

He tenido la desventaja o ventaja, no lo sé, de pensar y analizar demasiado cada movimiento, cada palabra y cada situación de las cosas que me interesan, y esta vez no quisiera equivocarme...pero si no me equivoco estaré metida en un lío gordo porque cuando llega el momento de tomar decisiones y optar por un camino u otro...uff eso siempre es sumamente difícil para mi.

Hace algún tiempo, estuve en una situación similar y tomé la decisión de caminar por un camino estrecho y pedregoso pero interesante y lleno de emociones que nunca antes había sentido, fue difícil y lo sigue siendo, pero esa fué mi decisión entonces. Ahora estoy adelantándome a algo que solo está sucediendo en mi cabeza...o quizás no...o si??? vaya! que sé yo!!

y la verdad es que aunque no estoy segura, no quiero que desaparezca....

bien, me parece que he hablado como caminando por un laberinto... y me parece que estoy más despistada que Alicia en el país de las maravillas.

mañana será otro día.

Dejo mi ventana abierta, quizás tenga la suerte de ver que te asomas...y claro, por si te apetece entrar.

la ventana del lunes

2010-06-15T05:15:00.004+02:00

Estuve esperándote...
...No has llegado
tal vez otro día,
me desconozco de nuevo...

mi nueva imagen

2010-06-13T01:39:00.005+02:00

Uff!!!! ni yo misma me reconozco con este nuevo diseño que le he dado a mi blog.

Pero la verdad es que me gusta!!!! tiene un aire fresco y he dejado el color oscuro para otro día, hoy por hoy me quedo con este diseño. espero os guste a todos los que siguen visitando este rincón...he paseado por los verdes que tanto me encantan, con árboles preciosos y sus hojas, he visto cielos azules increíbles para extender las alas, también tuve la oportunidad de probar con colores y texturas que no van conmigo, pero al final me he decidido por este tono, textura y una nueva imagen de alguna gaviota que me representa, como bien sabeis. Me gusta, de verdad me gusta.

Pero me gustaría más si así mismo pudiese cambiarle color a mis pensamientos.....bueno hoy voy a disfrutar este colorido mundo de mis letras, y si no me reconoceis pues hala! que soy yo Loretxu, la que sueña con despegar sus pies del suelo y alzar vuelo!!!

esta vida loca

2010-06-11T23:41:00.003+02:00

Hoy tengo ganas de volverme loca.

Hoy tengo deseos de borrar de mi memoria mi vida entera, ojalá se pudiese hacer como cuando uno dibuja en los cuadernos y el dibujo no queda bien y puedes arrancar la página de un solo tirón...ojalá pudiera arrancar cada página de mi vida de un solo tirón. Perderme, no encontrarme ni en el reflejo de las gotas de lluvia.

He leído esta tarde cosas que me reflejan, que reflejan lo que este día llevo dentro y es que desde que ha comenzado el día no me he sentido bien; las horas han pasado y sigo aquí frente a un ordenador, supuestamente trabajando pero lo que hago es sentirme cada minuto peor.

Hoy he mendigado, bueno tengo mucho de venirlo haciendo y ya me está cansando ser como los perrillos que miran con temor la mesa de sus dueños a ver si se les cae un trozo o aunque sea una miga de pan..no, yo no he nacido para eso y sin embargo es lo que hago.

bien, me voy por ahora, hasta mis dedos están cansados de escribir tristezas.

Pero en fin, así pasa por este rumbo la locura...

control

2010-06-09T04:56:00.002+02:00

Control:

Dominio o autoridad sobre una cosa.

Pues eso, pues bien. Esta tarde me han enfrentado a mi misma y me han cuestionado el por qué de mi enojo en estos últimos días.

No ha sido fácil reconocer que he perdido el control sobre mi última carta del juego llamada mi vida...no que me he descontrolado, no! si no que me han arrebatado la autoridad que tenía sobre ese pequeño pero gran problema. Ya no me quedan tablas de salvación, ya no me quedan excusas, ahora a enfrentarme a mi nueva realidad...he entregado lo que me quedaba, y me están presentando a alguien que viene renovada...

Autoestima:

Consideración, Aprecio o valoración de uno mismo.

mi ensalada de pensamientos (y sentimientos)

2010-06-08T04:00:00.010+02:00

Hoy traigo conmigo una ensalada de cosas, ensalada de pensamientos y ensalada de sentimientos, a parte de ello otra ensalada de las verdes, de esas que, como decía mi nana, solamente comen los gusanitos.

Fíjate que estoy contenta! Ea! que novedad no? pues si, he de comenzar por lo más difícil y a la vez lo menos gustoso del día: Hoy ha sido mi primer día de la tortura que he comenzado el sábado y que os he comentado hace unos días...una prueba, una lucha que deberé ganar o ganar! Menos mal que he tenido tantísimo trabajo que no me he dado cuenta por donde se ha escapado el día y en qué lugar a quedado la ansiedad por el reto impuesto. No es fácil, lo dicho, pero que le voy a hacer si es el pago por la consecuencia de tantísimos años....bien, lo dejo aquí por ahora, sé que escribiré más de ello día con día.

La otra parte de mi ensalada tiene matices menos amargos pero sin comprender de un tiempo para acá a que saben. un día puedo saborearlo amargo y el otro dulce, muchos días han sido casi que arrastrándome a mantener vivo el sentimiento que vengo cosechando desde hace casi cuatro años. Sí, quiero.si no quisiera no estuviese, pero me da temor pensar que yo pueda estar construyendo sobre arenas movedizas....lamentablemente me han robado mi bola de cristal y no sé en que parte de mi existencia volverá a aparecer...quiero hacerlo contigo una vez más, o muchas más...sí también sé que mis hormonas andan sueltas últimamente, pero es por los desequilibrios en mi sistema nervioso ( jaja tendrá que ver una cosa con la otra?)pero quieres tú hacerlo conmigo de nuevo????

Anda! calla, que hay cosas que no debes pronunciar....

la parte que viene es la parte desconocida de la ensalada, hay un sabor diferente, un nuevo ingrediente, un sabor fuerte, en esta porción hay ingredientes que traen picantes, con lo que me encantan los picantes!!!!!!ME GUSTA (y ese es el problema).

Bien dicen que nunca hay que decir nunca ni de esta agua no beberé porque terminamos bebiendo tanto que se nos olvida que teníamos el vaso lleno...o casi lleno...o medio vacío...que sé yo! lo que sé es que hoy me la he pasado muy bien contigo.

yo no soy así...pero me has hecho volverme ensalada este día y has puesto un toque nuevo a mi paladar...

P.D. y ahora que voy a pedir de plato fuerte????

silencio

2010-06-05T22:29:00.006+02:00

Hoy es un día de los que preferiría pasar de largo. A veces me creo fuerte y pienso que ya no duele o afecta tanto como lo hacia hace un tiempo atrás, lo malo es que este día ha sido el día en que me he enfrentado una vez más al desafío de emprender una tarea difícil en sobre manera para mi. He llegado al mismo lugar de las tardes buscando la mano extendida, o al menos una sonrisa que me dé aliento; pero no, en lugar de ello he encontrado molestia, enfado, crítica, y como siempre lo que más me duele, lo que más me mata: silencio.
Trato de dar la explicación al momento, es porque sucede esto...o es por que sucede lo otro, o quizás lo que pasa es que...en fin, miles de razones o disculpas para una actitud a la que he querido acostumbrarme pero que al final de todo viene siendo que no me acostumbro a esa manera de ser.
Seguramente soy una revoltosa, seguramente soy tan inmadura que reacciono tontamente ante un silencio...es más, que es un silencio? no es nada no? solo un tiempo, un instante en que las palabras no pueden entrar a la habitación de la boca para deslizarse por la lengua y ejercer la función de explotar y hacer un estallido tan fuerte que quizás nos remuevan los sentidos o sencillamente nos acaricien el oído.
-La real academia de la lengua dice:
-Estado en el que no hay ningún ruido o no se oye ninguna voz
-Ausencia de noticias o palabras sobre un asunto
-Abstención de hablar.
-Falta de ruido
-reserva, sigilo
-fig.Reprimir las pasiones.
Este último es el que me salta a la vista....."reprimir las pasiones" y por qué reprimirlo?? por qué esa gana de preferir herir con el silencio???
Estoy agotada...hace poco escribía que el silencio hace demasiado ruido en mi cabeza, pero ahora el que hace silencio eres tú, y estoy bastante agobiada este día como para disculpar el mal sabor de boca...

disappointed

2010-06-04T05:19:00.005+02:00

Esperar para nada.

Decepción y cansancio tocan a la puerta, temor de comenzar un período de zozobra y desasosiego ante una pequeña cosa insignificante.

Bien, yo soy la que tengo que ponerme límites en todo sentido y poner muros a mi alrededor una vez más. No quiero dejar que ese sentimiento venga para quedarse una buena temporada, ahora no le doy permiso, no le quiero conmigo, sencillamente me estorba!

Esperaba demasiado de un instante, pero el instante me recuerda que no tiene tiempo ni forma, ni color, ni sentimiento. Esperaba tanto de nada.

Hoy estoy decepcionada, no esperaba que sucediera eso dos veces en un mismo día.....

Empuja

2010-06-02T22:44:00.004+02:00

El paso ha sido dado, ahora falta ver como reacciono ante el reto.

Hace algunos años lo hice muy bien, mejor de lo que yo misma podía imaginar, lo dejé a un lado por tonta, me creí la super heroína del cómic y me salió todo mal. Volví a intentarlo y lo logré tan solo por un poco de tiempo, me dí por vencida y me olvidé del asunto.

No ha sido si no hasta hace unas semanas atrás que me lo han vuelto a poner al frente y me han retado a demostrar que puedo lograrlo. Bueno, dudan y desconfían de mi pero me retaron.

He dado el primer paso, no me importa si gano o pierdo para demostrar algo. Me importa que yo me lo demuestre a mi y que confié en que aun a paso lento lo podré hacer.(es una obligación para mi, por mí, hacia mí)

Si un día me veis pidiendo auxilio, por favor extiendeme la mano que estoy segura que la necesitaré.

Hala! que me tiemblan hasta los dientes pensar que llegará el sábado y enfrentaré parte de mi realidad de nuevo, que tendré que pasar por unos minutos de vergüenza para obtener una vida un poco mejor....

Si me estoy descubriendo tengo que conocer que tan capaz soy de intentarlo de nuevo! empuja!!!

redescubrimiento

2010-06-01T21:36:00.003+02:00

Silencios con mucho ruido en mi cabeza. Hacía un buen tiempo que no escuchaba mi cabeza revolotear tanto, sinceramente el ruido que hace me deja sorda y absorta en el silencio.

ha vuelto la necesidad de sacar en letras muchas cosas, es como querer gritar a los cuatro vientos lo que no quiero admitir, es como si el peligro es el que me hace tomar decisiones fuertes y me impulsa a volar y a arriesgarme una vez más.

Anoche he descubierto a una persona que no es la que acostumbro a ver al espejo por las mañanas, anoche me he dado cuenta que la que existe ahora es una persona única e invaluable, no, no es ego...sencillamente es redescubrir a quien verdaderamente soy.

Quiero abrir la puerta y permitir que se vean los riesgos, las valentías, las decisiones malas y buenas, los pasos firmes y los no tan firmes, las sonrisas plenas y las lágrimas que han limpiado y sanado en su momento lo necesario. Pero hay un problemilla rondando: el silencio dice que te estoy exhibiendo demasiado. ( pero me gusta lo que veo)

ideas lokas

2010-05-31T03:10:00.004+02:00

He tenido bastante tiempo para estar sacando del baúl de los recuerdos muchas cosas, no son solamente recuerdos, son ideas y pensamientos revoltosos, imágenes de situaciones con chispas de aventura y otras tantas con destellos de sentimientos que no me agradan pero que están presentes porque son parte de lo ha hecho mi diario vivir lo que es.

Me he descubierto haciendo cosas que no me agradan y debo darle vuelta a eso y comenzar de nuevo a caminar a paso lento por el camino que dejo a un lado de repente. Cómo odio el sentimiento de culpa!!! no me gusta, no lo quiero....

Hoy tengo deseos de sacudir mis alas, revolotear para quitarles el peso que tienen, sentir la brisa en mi rostro, preparar mis pensamientos para aventurarme a la difícil misión que tengo que comenzar pasado mañana, no pensar en el fracaso como una opción, abrir mi cuerpo a la esperanza de que volveremos a ser tal y como fuimos creados...le he dejado a un lado, quise ahogarlo para ocultar cosas idiotas!

Soy un caso grave de ideas desordenas....quien me entiende???

Soy yo, y hoy por hoy me siento con deseos de cruzar de nuevo el espacio de las aventuras de Loretxu, en donde no importa si hay o no hay, si es azul o blanco, lo que importa es que me sienta libre para cruzar la línea que detiene mi vida....

hala!!! que necesito alzar vuelo una vez más!!!!!!!!!te quiero mi misma!!!

llueve

2010-05-26T04:33:00.003+02:00

Llueve. al fin ha desaparecido un poco el angustioso calor que he tenido por muchos días.

Llueve, y ver caer la lluvia es uno de mis pasatiempos favoritos, el día que me canse de ver la lluvia...ese día estaré en problemas serios conmigo misma.

Cada gota de lluvia contiene melodía. Cada gota trae armonía que al juntarse todas me provoca cerrar mis ojos y dejarme llevar al compás de su exquisita canción.

Con la lluvia viene la brisa muchas veces y cuando tocan mi rostro hacen erizar mi piel de tal modo que un frío envuelve mi interior y me doy cuenta en ese instante que me muero por abrazarte, verte a los ojos y que sepas sin palabras lo mucho que te quiero.

Si, hoy llueve.

Si, hoy aparece alguna lágrima.

Sí, hoy confieso una vez más que te amo como ni yo misma soy capaz de descifrar....

Llueve.

Echo en falta....

2010-05-04T04:01:00.005+02:00

Te he tenido descuidado...si no es porque me lo recuerdan este día, no me hubiese percatado que tenía muchos días sin mover mis pensamientos por estos rumbos.

Dicen que cuando estoy triste es cuando mejor escribo, que si las cosas andan bien me quedo sin palabras y no se me ocurre ningún lamento...claro, obvio, pero del todo eso no es verdad. A veces tengo tantas cosas que decir pero no logro ponerlas en orden, no logro descifrar la armonía de cuando hay un pronto en el universo que me indica que fluya como el agua de un manantial...me estanco y cuando vengo a darme cuenta, ufff, hay que sacar esa agua y quitar lo que impide el fluir.

Me pregunto si lograré alcanzar subir al monte, si lograré asirme fuerte a la mano del viento que desde hace algún tiempo me viene despeinando y sacudiendo las cosas que creí estaban seguras.

Echo en falta los cielos grises de esa tierra, el frió que hace que mi cuerpo se sienta tan cómodo, la lluvia fina que aparece de repente y alegra mi rostro, los patos en su estanque en mi parque favorito, la visita al museo los días martes, en donde me siento a contemplar por horas a la señora esa que no sé quien es, pintada tan delicadamente, viendo hasta el mínimo detalle de su vestido color rosa, aún no sé por qué me gusta tanto......Echo en falta el silencio de esa casa, su casa, los paseos nocturnos tomada de su mano....ver de reojo su caminar gracioso, sonreírme porque solo yo sé lo que estoy pensando...

Por esta noche es suficiente. Debo volver a la realidad y darle de comer a mi gato, acariciarle y cuando se duerma, pensar que ya queda un día menos para volver a ver el brillo de sus ojos y el hermoso cielo de Bilbao...

Tiziano Ferro y Amaia Montero-el regalo mas grande(operacion triunfo)

2010-04-24T20:01:00.000+02:00

dos alas

2010-02-22T04:01:00.001+01:00

¡Dos alas!... ¿Quién tuviera dos alas para el vuelo?
Esta tarde, en la cumbre, casi las he tenido.
Desde aquí veo el mar, tan azul, tan dormido,
que si no fuera un mar, ¡Bien sería otro cielo!...

Cumbres, divinas cumbres, excelsos miradores...
¡Que pequeños los hombres! No llegan los rumores
de allá abajo, del cieno; ni el grito horripilante
con que aulla el deseo, ni el clamor desbordante
de las malas pasiones... Lo rastrero no sube:
ésta cumbre es el reino del pájaro y la nube...

Aquí he visto una cosa muy dulce y extraña,
como es la de haber visto llorando una montaña...
el agua brota lenta, y en su remanso brilla la luz;
un ternerito viene, y luego se arrodilla
al borde del estanque, y al doblar la testuz,
por beber agua limpia, bebe agua y bebe luz...

Y luego se oye un ruido por lomas y floresta,
como si una tormenta rodara por la cuesta:
animales que vienen con una fiebre extraña
a beberse las lágrimas que llora la montaña.

Va llegando la noche. Ya no se mira el mar.
Y que asco y que tristeza comenzar a bajar...

(¡Quién tuviera dos alas, dos alas para un vuelo!
Esta tarde, en la cumbre, casi las he tenido,
con el loco deseo de haberlas extendido
¡Sobre aquél mar dormido que parecía un cielo!)

Un río entre verdores se pierde a mis espaldas,
como un hilo de plata que enhebrara esmeraldas...

gritos

2010-02-13T03:21:00.000+01:00

una carta

2009-12-26T04:22:00.003+01:00

Me duele la garganta, me siento febril y tengo los ojos acuosos. Creo que enfermaré aun más. Mis defensas andan débiles o quizá sea el resfriado que siempre me asecha. Esa sería la razón más lógica para mi malestar, es decir, que algún virus haya entrado en mi cuerpo, lo esté invadiendo para noquearme y contar en regresivo hasta llegar al cero. Al CERO, a la nada, próxima a la carencia, a la nulidad..., a fantasear con nadie.

Nadie quien me acompañe a beber café humeante al tiempo del pastel compartido. Nadie que se siente junto a la mesita de estar y se sumerja en el sillón de resortes débiles (en el que nos dimos tanto gusto ayer). Nadie con quien viva su etapa lunar como propia y el tiempo que no es tiempo pase sin importar si es de día o de noche. Nadie a quien desearle buena suerte, buen día, linda noche. Nadie de quien repase una fotografía desgastada, casi transparente por tanto manipular.

“Nadie”. Saturado de “nadas”, de “nuncas”, de “ningunos”.

Hablando de retratos y de rostros, trato de buscarle un buen sitio al tuyo entre mis dioses familiares que habitan en la mesita junto a mi cama y así poder mirar libremente las caras de aquellas personas que tanto amo y admiro. Pensándolo bien, pondré el tuyo bajo llave, en una cajita de madera finamente pintada a mano, en la repisa más alta de mi cuarto. Y la guardaré celosa. Sí, ya sé, así soy de egoísta cuando me encuentro enamorada, es de esta manera mucho más llevadera y ligera la ausencia.

Me emociona imaginar el baile de tus ojos al leer estas líneas y, saber que sabes bien que son para ti. Me descubro inmensamente feliz planeando el encuentro con tus ojos y la concesión de un beso anticipado largo y húmedo. No te extrañe que no deseé uno, después del primero, los demás son adicción.

¡Maldito y cursi estilo medieval! Pero debo confesar que así soy y así escribo cartas. Lo uso con frecuencia y me disgusta, siempre desdigo lo que digo y no digo lo que quiero decir. Es cursi, soy patéticamente cursi y anticuada; sé tolerante, por favor.

El día terminó, y me gustaría saber lo que haces en este momento, qué libro tiene tu atención, qué pensamiento queda atrapado en tu sien, con qué frazada te cubres del frío...

Por lo pronto, mi “Nadie” te dejo mis besos, mis palabras y mi voz; que, en realidad son lo único que tengo.

Tuya,

Flor

( Gracias Hard)

10 DE DICIEMBRE

2009-12-10T05:12:00.001+01:00

"FELIZ" CUMPLEAÑOS A MI !!!

cansada

2009-12-05T23:30:00.000+01:00

no más por favor...

2009-11-30T00:32:00.002+01:00

En ocasiones cuando quieras mirarte adentro, es conveniente recurrir a otros ojos

al borde

2009-11-26T01:15:00.003+01:00

Hoy me he tumbado de nuevo, me he quedado sin movimiento

veo cada dia que el paisaje no cambia, que la lluvia persiste y mi cama sigue estando incompleta

no hay manera de contemplar el vuelo, de ver pájaros en el cielo

sin que cada día se note que hay muchos menos....

hace algún tiempo que ya no siento el aire en mi cuerpo, pues la ventana está opaca

del mismo sentimiento.......

una sonrisa

2009-11-14T23:11:00.003+01:00

De prisa, de prisa!!!

hay que aprovechar estos segundos.

En medio de tanto escombro, en medio del huracán,

bajo la lluvia tardía

bajo el sol infernal

en este tiempo de confusiones

me debo dar prisa

y aprovechar

de prisa! de prisa!

hay una sonrisa!!!!!!

lo más importante

es que

es mi propia sonrisa y

la debo cuidar....

culpable

2009-11-11T01:10:00.006+01:00

hoy el viento me ha golpeado de frente, a pesar de ser un aire fresco ha roto las vigas que sostenían la ilusión.

¿puedo ser tan mala y no darme cuenta que lo soy?-¿puedo ser tan terrible sin imaginar si quiera que estoy destruyendo lo que parecía construir?-hoy no me veo, no me comprendo, hoy me siento culpable y al mismo tiempo me percibo inocente.

no sé que es peor.

Escribo y duele, duele y sigo escribiendo lo que no debería doler, hacía mucho rato ya que sabía que vendría este tiempo, ¿de qué me sorprendo entonces?

Hoy no sé que día es y no quiero saberlo. Hoy no sé quien soy, me he desconocido. Si miro al espejo pueda que encuentre a quien tenia escondida pero que siempre gritaba por querer salir y decirme a la cara: ¡que no ves que no me he marchado?!¿que no ves que ha sido peor el ocultarme entre las sábanas?!-

hoy ha salido mi soledad de nuevo y me ha echado en cara que la había abandonado, ella no me perdonará que haya pasado este tiempo pensando que no existía..hoy llegó para cobrármelas y no encuentro modo de no escucharla.

Soy culpable, soy inocente.

En fin, hoy el viento ha dejado al descubierto mi desnudez y mi estupidez, pero lo peor de todo es que he olvidado quien soy y no sé hacia donde voy.

moja mis pies por favor

2009-11-03T01:35:00.006+01:00

silencios, obligaciones, confusión

un dia dice: estás en mi vida

y al otro, me agobias...

silencios ruidosos

desnuda estoy ante ti

pero eso ya no importa

quiero seguir caminando

pero los pies se me hunden en la arena

existe el deseo de continuar

pero sintiendo como las olas mojan los pies

no quiero tierra seca

no quiero arena bañada por el sol

quiero lluvia tardía

que deja olor a fresco

a limpio

a tiempo esperado

quiero agua fria

que sacuda mis sentidos

que adormezcan los cansancios.

...quiero volar...

y un día de estos, ya nunca más esperar!

Hace muchísimo tiempo cuando ella estba perdida, cuando el sol habia desaparecido, vino a su encuentro un caminante. Te ayudo a recorrer el camino, no me apartaré de tí, mano con mano, hombro con hombro, no más tristezas...dijo

ella se iluminó y recorrió a su lado el camino que, aunque angosto y dificultuoso no importaba, pues sabía lo que le esperaba.

pasaron los soles, pasaron las lunas, vinieron tormentas, tempestades y alguna que otra cosa; sigue con ella, sigue con él pero las grietas en la pared dejaron paso a lo que había escondido.

impotencia! así le vamos a llamar.

y si se pierden los recuerdos?

2009-10-25T23:08:00.002+01:00

que la distancia te ayuda a mirar con mucho menos miedo
quiero volver a cerrar los ojos
y ver..lo que yo quiero
que no tengo miedo a que pase el tiempo, sino a que pase y se pierdan los recuerdos.
En....silencio
En.........silencio
esta lo que mas quise
lo que mas quiero
que acumulamos mucho
y respiramos menos
que el aire cada día es mucho menos fresco
que cada día que pasa sigo..echandote de menos
que vaya por donde vaya aun te huelo

allí donde fui feliz

2009-10-10T19:48:00.000+02:00

Retornando y solicitando auxilio

2009-09-15T23:19:00.006+02:00

CLASIFICADO DE ESTE DIA:

RETORNO EXTRAÑO.

"NECESITO ENCONTRAR UN EMPLEO Y UN LUGAR EN DONDE VIVIR.

EN BILBAO O EN ALGUNA PROVINCIA DEL PAIS VASCO, o BARCELONA ...URGENTE, CASI DE VIDA O MUERTE"

(No sé cómo se me ocurre publicar este clasificado aqui, pero no bromeo en nigún momento, lo necesito.)

Dar la bienvenida a los cambios

2009-06-13T20:36:00.005+02:00

"El único temor que me gustaria que sintieras frente a cambio es el de ser incapaz de cambiar con él" Jorge Bucay

¿Por qué se ha de temer a los cambios? Toda la vida es un cambio. ¿Por qué hemos de temerle?

George Herbert

"Todos piensan en cambiar el mundo, pero nadie piensa en cambiarse a sí mismo"

Alexei Tolstoi

"Nada es constante salvo el cambio"

Heráclito

"Las personas cambian y en general se olvidan de comunicar ese cambio a los demás"

Lilian Hellman

"Nadie puede ser esclavo de su identidad: cuando surge una posiblididad de cambio, hay que cambiar"

Eliot Gould

"Nunca es tarde para hacer lo que deberías haber sido"

George Eliot

"Un viaje de mil millas debe empezar con un paso"

Lao Tse

"Las personas cambian cuando se dan cuenta del potencial que tienen para cambiar las cosas"

Paulo Coelho

"Quien rechaza el cambio es arquitecto de la decadencia"

Harold wilson

"El cambio siempre llega con regalos bajo el brazo"

Price Pritchett

"Discúlpeme no le habia reconocido: He cambiado mucho"

Oscar Wilde

a lo lejos

2009-05-30T23:29:00.002+02:00

este es un gran mundo y una playa es una playa allá donde esté, solo los ojos del que la mira le dan patria a la tierra, mi tierra es la tuya.

un instante

2009-05-24T23:07:00.002+02:00

ESPERABA TANTO
DE UN   INSTANTE.
LA   VERDAD,
ESPERABA QUE
FUERA   ETERNO.
PERO LOS INSTANTES
NO COMETEN   ERRORES, NO PERMANECEN,
NI   SE QUEDAN,
SON L IBRES
Y HAY QUE VER
COMO VUELAN.

problema

2009-05-19T21:34:00.003+02:00

Mientras estamos empeñadas en huir de nosotras mismas y evitar nuestro dolor, seguimos enfermas. Cúanto más enfermamos al combinar adicciones con obsesiones, a la larga descubrimos que nuestras soluciones se han convertidos en nuestros problemas más graves.

Al necesitar mucho alivio y no encontrarlo, a veces podemos empezar a enloquecer un poco...

.
(Mujeres que aman demasiado. Robin Norwood)

otro fin de semana perdido

2009-05-18T00:22:00.007+02:00

_buenos días.

_estás molesto conmigo, cierto?

(......silencio por 30 minutos)

_bien. es fin de semana...todos los fines de semana parece ocurrir algo que estropea la comunicación.

Ella baja los escalones y respira. No sabe ya si todo sigue igual o... peor, si el tiempo y la distancia ha causado tanto estrago. Todos le dicen que es muy valiente para seguir manteniendo una cosa asi entre tanto obstáculo. En fin, que lo que ha de pasar ha de pasar.

_sabes que no me presto a escenas de celos. Te has vuelto exigente y celosa, y eso no va conmigo.

_has visto lo que hay de este lado?

_ tú sabes que te quiero, pero no voy a entrar en tu juego...

El frunce su entrecejo y se queda mirando al vacio. Recuerda cuando su vida consistía en estar tranquilo y tener armonía interior...parece que eso se ha esfumado!

_sólo quiero que me vuelvas a ver

_pero cielo, si estoy contigo todo el día!

_no es eso lo que pido, lo que pido es que me vuelvas a ver.

Mañana seguramente al ir al trabajo ella olvidará de nuevo lo espantoso que es el fin de semana, estar ocupada en tanta cosa no le da tiempo para pensar si la margarita deshoja de a pocos o termina con un pétalo.

Mañana seguramente él, este menos enfadado por la escena que dice que ella le ha hecho.

Mañana seguramente ambos se digan un te quiero de nuevo.

Mañana seguramente seguirá la ruleta dando vueltas como la noria sin llegar a ningún lado.

Uff falta mucho para que sea jueves_piensa ella_ necesito adelantar la terapia.

Cuando

no hay nada mas
que hacer,
hay remedio:
uno llora
y dice:
Pero es que,
te quiero mucho.

Más que mil palabras...

2009-05-13T03:11:00.001+02:00

AUPA LEONES !!!!! AUPA SAN MAMES !!!!!!! AUPA ATHLETIC !!!!!!!AUPA LEONES !!!!! AUPA SAN MAMES !!!!!!! AUPABETI !!!!!!!! ZU ZARA NAGUSATHLETIC !!!!!!! FUTBOL ES FUTBOL........... NO PASA NADA MAÑANA ESTA GANADA !!!!!! ATHLETIC GEURIA !!!!!!!! ORAIN TAIA !!!!!! AURRERA !!!!!!!! ATHLETIC TXAPELDUN !!!!!!!! NO PASA NADA MAÑANA ..... ESTA GANADA !!!!! EUSKADI AURRERA !!!!!!!! ORAIN TA BETI !!!!!! EZKERRIK ASKO !!!!!!!! AURRERA !!!!!

sencillos deseos

2009-05-11T02:35:00.002+02:00

Hoy quisiera tus dedos
escribiéndome historias en el pelo,
y quisiera besos en la espalda,
acurrucos, que me dijeras
las más grandes verdades
o las más grandes mentiras,
que me dijeras por ejemplo
que soy la mujer más linda,
que me querés mucho,
cosas así, tan sencillas, tan repetidas,
que me delinearas el rostro
y me quedaras viendo a los ojos
como si tu vida entera
dependiera de que los míos sonrieran
alborotando todas las gaviotas en la espuma.
Cosas quiero como que andes mi cuerpo
camino arbolado y oloroso,
que seas la primera lluvia del invierno
dejándote caer despacio
y luego en aguacero.
Cosas quiero, como una gran ola de ternura
deshaciéndome un ruido de caracol,
un cardumen de peces en la boca,
algo de eso frágil y desnudo,
como una flor a punto de entregarse
a la primera luz de la mañana,
o simplemente una semilla, un árbol,
un poco de hierba.

(Gioconda Belli)

hoy estoy aqui.

2009-04-27T01:17:00.004+02:00

Hay palabras que no se pueden decir

aún cuando hay un sin fin de letras para escribir,

hay palabras que quieren emerger desde el interior

pero aun no es tiempo de ellas...

nada pasa por casualidad

todo tiene un sentido

a veces no lo comprendo,

a veces las plumas de los sentimientos en mi alma

son abatidas por ventarrones

sacudidas necesarias

mi suelo se tambalea, no he de negar

que sucumbe ante situaciones

soy asi

pero no lo seré por siempre

habrá un momento

en que mis alas han de volver a su lugar

en que lo que soy ha de volver a donde pertenece.

Ahora que me encuentro lejos

te he sentido...

como un susurro,

es tu voz en el silencio que

cada dia me atrae hacia ti....

Estoy aqui...

un dia no muy lejano

he de decir que

ha sido largo el viaje

pero al fin he llegado

la luz ha llegado a mis ojos aunque lo he dudado

han sido muchos valles de inseguridad

los que he cruzado...

han sido muchos dias de tanto dudar

pero al fin llegué....

estoy aqui

Hoy estoy aquí...

está siendo largo el viaje

pero un dia llegaré.