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21 julio, 2010

a punto de gritar


Me pregunto a veces cómo hacer para que ciertas personas entiendan las cosas de la manera que yo quiero transmitirlas. Seguramente soy yo la que no me doy a explicar, seguramente soy yo la que no ha puesto los límites correctos, seguramente, seguramente ya no sé que más no hago, pero hasta donde mi capacidad de análisis me lo permite, sé que si fuese necesario me pondría de cabeza con tal que me entiendan lo que siento.
En fin, hoy es un día en que tengo ganas de asesinarte, me desespero cuando cierras la puerta y haces de cuenta y caso que no pasa nada.
Es muy común cuando la gente dice que otros quisieran lo que uno tiene y generalmente, uno lo desaprovecha. Pues sí, me parece que estás muy cómo pensando que nada puede mover el suelo....a veces el peligro llega sin avisar y el suelo comienza a tambalear, y a veces cuando menos lo esperas hay quienes te pueden destronar!!
Sí, hoy tengo ganas de que te quede claro que no soy idiota.

13 julio, 2010

la visita del domingo


Mi poca percepción ( condicionada) del tiempo que ha transcurrido entre los años de 1990 y este 2010, me hacen darme cuenta justo ahora de que aquellos pequeñitos que he visto nacer y que quiero con toda mi alma han crecido de una manera que aun no entiendo por donde han pasado sin que yo me percatase que ya no juego más a los video juegos o las muñecas con ellos.

Ayer por la tarde he recibido la visita de mi sobrina, la única mujercita entre 3 hombrecillos ( aun no puedo decir hombres, no me sale) que me ha pedido venir a mi casa a llorar, pues ya no puede hacerlo en la suya ya que su madre le reprochará una y otra vez que por esas cosas no se llora tanto!!!
Menuda equivocación, pues por esas cosa es por lo que más lloramos en esta vida, será quizás que a mi ex cuñada se le ha olvidado ya las veces que ella hizo lo mismo.

Pues mi niña ha llegado y ha llorado como una magdalena, se calmaba y volvía a llorar, no pronunciaba palabra y su tía simplemente la miraba y le tomaba la mano para apretársela fuerte, sin preguntas, claro! hasta que ella se ha levantado y le ha dado un abrazo apretado a su tía y le ha dicho: No puedo estar sin él!!!! quiero verlo, quiero escucharlo, y no sé por qué me ha dejado así!!!! UFFFFFF!!!!!!! con veinte añitos apenas estaba pasando por el camino que una vez pasamos todos los habitantes de este planeta en su debida oportunidad, con veinte añitos y estaba comenzando a descubrir lo que es el camino de enamorarse y abrir los ojos al mundo real.
Se acabaron los cuentos de Disney en donde la princesa es feliz para siempre con su príncipe, en donde las historias de Hollywood se han convertido en tan solo eso: historias de películas, ahora ha comenzado a darse cuenta que la cosa más difícil es recoger los pedazos de corazón y tratar de remendarlos poco a poco.


Escuché detenidamente y con atención de todo lo que decía y contaba, no es mi personalidad venir y decirle: ya pasará, no vale la pena, cálmate, NO! al contrario. Hubiese querido decir que tenía enormes deseos de asesinar al jovencito ese que me la tenía así, que fuésemos a buscarlo para darle una paliza que no olvidaría, pero no, tenía que ser muy apacible y transmitirle tranquilidad a ella.
Todo bien hasta que ella confesó lo que mi sexto sentido intuía pero no quería reconocer ( no sé por qué si es lo más normal de la vida) pero la confesión llegó y me dí cuenta que no sólo había dejado de ser una niña, si no que era muy probable que me convirtieran en tía abuela... (Por Dios!!!!! no soy tan vieja para que me llamen así!!!) que podía decirle?? juzgarla??NO, condenarla??? mucho menos, felicitarla??? pues no, tampoco.
Mi mente volaba y me remontaba a hace exactamente 17 años y me veía reflejada en ella y hubiese querido evitar que ella pasara por este camino pero eso sería impedirle crecer y no es posible.
___que hago ahora tia???
Pregunta mágica, pero mis labios solamente pronunciaron una cosa: bien mi niña, no voy a mentirte diciéndote que no dolerá más y que pasará pronto, No. Cuando desees llorar, llora; cuando quieras gritar: grita! no retengas tu dolor, llora lo necesario, y vamos a sufrirlo mientras duela, luego vendrá lo que haya que venir. Por ahora no consuela decir que ya pasará.

Lloró aún más pero a la media hora estaba tranquila y se ha limpiado las lágrimas y ha dicho gracias por no juzgarme! ha comido y se ha marchado a su casa.

y la tía? ahhhhhh la tía se ha quedado pensando que no existe edad para sufrir por lo mismo, que sea de 50, 38 como de 20 el dolor es el mismo, pero lo disimulamos de diferente manera.

mis niños han crecido, ahora estoy esperando a que el siguiente, de la misma edad, venga con "casi" la misma historia!!! como me gustaría que todo fuese mucho más fácil y bonito para ellos, pero la vida es la vida y la escuela es la misma sea el año que sea.


P.D. Me temo que deberé conseguir un buen cardiólogo para cuando a mi hermano le dé infarto al enterarse!!

06 julio, 2010

extrañeza


Me he arrepentido y no sé ni por qué. A veces la desilusión asalta a la primera esquina.
Bien, me sigo sintiendo contenta por pequeñas cosas, sigo disfrutando el hecho de que he sonreído mucho estos dos días anteriores, la verdad, hacía bastante que no me divertía tanto con las ocurrencias que me decían. Hacía bastante tiempo que las cosas parecían ir de mal en peor y cando menos lo espera uno: zaz! hay un espacio de cosas agradables.
Lamentablemente a veces mi imaginación camina tanto que me pierdo en el camino y el regreso se vuelve muy cansado y con desilusión. ( no hablo para nada de mi adicción al azúcar)
Hace un tiempo que he decidido darle vuelta a mi mundo, de a pocos lo voy logrando, y aunque quisiera fuese más a prisa, he llegado a comprender que no es en mi tiempo. Yo pongo el deseo, la valentía, el riesgo y la certeza de que es lo que quiero...pero, algo más fuerte que yo es quien pone el tiempo.
NO estoy loca, si quiero cambiar mi rumbo no es pecado ni es para que me critiquen, es para vivir!!! y eso es un nuevo ingrediente en mi menú.
y por otro lado....¿Sabes? me hubiese gustado que me dijeses esta tarde que admiras el valor que tengo. pero lo único que logré escuchar es que es mejor que me siga quedando anclada. Bien, yo soy de riesgos y esa es mi naturaleza.


04 julio, 2010

Compartiendo un poco de este lado de mi vida y reconociendo mi Adicción



Estoy alegre. El reto ha merecido la pena y seguirá haciéndolo, van unos buenos kilitos de menos y reconozco que ha sido dificilísimo.
Han habido días en que estuve a punto de llorar de la frustración por no poder dar un mordisco a ese pastel que tanto me encanta, me sentí tan mal de saber que una cosa dulce podría dominarme en un segundo...desde que he comenzado mi batalla he podido comprender a lo difícil que es para un alcohólico dejar de tomar; para un fumador, dejar de fumar; para un drogadicto no drogarse más...el deseo por lo dulce es mi adicción y paso por las mismas cosas y sentimientos que pasan estos personajes antes mencionados, a veces hasta me ha parecido tener encuentros cercanos del tercer tipo cuando me encuentro hablándome a mi sobre lo importante que es decir adiós a mi carcelera. lo confieso: amo lo dulce, soy adicta a lo dulce. Tal vez parezca que ser adicta a lo dulce no es tan duro como serlo de otras sustancias, pero solo quien ha estado en esos zapatos puede saber lo difícil que es y lo terrible que resulta usarlo como una muleta para ocultar situaciones dificiles de nuestra vida...bien, yo lo aprendí muy bien, me refugié en lo dulce para no ver lo que no queria ver, para no sentir dolor, para tener el control aunque sea de eso, de creer que podia decir basta!! y no, siempre me engañaba.
No puedo cantar victoria del todo aún, me queda mucho que recorrer. pero me doy cuenta que a pesar de todo lo que me opuse a aceptar las cosas hasta que me dí por vencida y acepté que mi triunfo estaba en reconocer mi debilidad, hasta entonces pude dar el paso.
Bien, ahora sonrío, no por unos kilos, si no por haber accedido a pedir auxilio.

Transcribo algo que me parece muy bueno compartirlo:

COMENZANDO LA RECUPERACION
Nadie cambia cuando se siente bien. Ninguna persona que haya visto yo transformar su vida, lo ha hecho motivado por un sentimiento calido y agradable. O sea que eso de que, "hoy hacia una hermoso día para cambiar mi vida, y tome la decisión…", es por decir lo mas, increíble.
La mayorìa de las veces es a través de un proceso de dolor continuado, que se agrava cada vez más, tal como lo hace una piedra en el zapato; que la mayorìa de nosotros, nos animamos a hacer cambios radicales en nuestro estilo de vida.
Cuando uno es adicto, la cosa es un poco más dificil, porque la negación es parte de la enfermedad. Es la única enfermedad, que le dice al paciente, que el no esta enfermo.
Pero al final de cuentas, la negación es un fenomeno humano y no exclusivo de los adictos.
Lo que pasa es que en el adicto el sistema de negación, llamado tambien sistema delusional, se hipertrofia y crece, para sostener una mentira, que se convierte cada día en algo más dificil de creer.
Pero cuando el dolor es insostenible, no hay más remedio que cambiar. O dolor, amigo y enemigo, amante y maltratante; que me impulsas a crecer. No se porque, no se porque, es necesario que tu presencia sea necesaria para aclarar mis sentidos y ordenar mis prioridades.
Ahora que tomar la decisión de cambiar, no es sinónimo de cambiar. Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho mas de cien veces; decia Mark Twain, refiriendose con su humor característico a su adiccion al tabaco.
Bueno, es verdad que decidir y actuar, son dos cosas separadas; pero también están unidas por el hilo de una curva que dibuja un proceso, llamado recuperacion.
La recuperacion entonces, es el acto de cambiar, que sigue usualmente, pero no de manera necesaria, a la toma de decision.

Cuantas veces, has dicho que vas a cambiar?

Cuantas veces has prometido a tu familia, tus padres, tu pareja o tus hijos, o inluso a ti mismo; desde mañana mismo, no consumo mas drogas, o alcohol, o no voy al casino.
Y lo más seguro es que tu sentimiento era genuino en ese momento, pero el miedo es temporal, y nunca un buen sustento para un cambio duradero.

No es prometiendo, que se logra la recuperación, sino tomando ACCION!!!

Y que significa eso? Pues algo diferente para cada persona.

Para algunos asistir a reuniones de autoayuda, tales como Narcoticos Anonimos, o Alcohólicos Anonimos.

Para otros es acudir en busca de ayuda espiritual, con un sacerdote o consejero espiritual, de su preferencia.

Involucrarse en servicios voluntarios de ayuda, puede ser el camino que otros tomaran.

Sin embargo como médico, debo decir que toda recuperación debería comenzar con una evaluación, realizada por un medico adiccionista, o profesional entrenado en el area de la adiccionología. Y esto no lo digo para hacernos propaganda, sino porque asi se hacen las cosas en medicina. El cardiologo examina y sana el corazon. El ortopeda, se enfoca en los huesos y articulaciones. El ginecologo en la salud reporductiva da la mujer.

Pues en las adicciones, los profesionales idóneos son los adiccionistas. Preferiblemente un medico adiccionista, tambien existen psicologos adiccionistas, trabajadores sociales adiccionistas, enfermeras adiccionistas y consejeros o tecnicos especialmente formados en el tratamiento de las adicciones.
Recuerda ademas que la compulsion es una respuesta bioquimica del cerebro enfermo, al contacto con la droga o la sustancia que es producto de la adiccion. Esto lleva al descontrol y asi al daño personal y familiar.
Por esto la solucion mas segura es la abstinencia completa de todo tipo de sustancias que alteren la mente o la forma de sentir. Ningun psicotropico, en el caso de loas adicciones quimicas. No jugar, ni acudir al casino para los adictos al juego. Y nada de azucar refinada para los adictos a la comida. Cada adicción puede tener un plan de recuperación algo diferente al principio, pero una vez lograda la primera recta, los caminos son casi identicos: se enfocan en el cambio personal.

Y es por una razon muy sencilla: luego de meses y hasta años usando alguna droga de manera compulsiva, o practicando alguna actividad de manera adictiva; al parar sobreviene el síndrome de abstinencia. O sea en pocas palabras el efecto rebote; el cerebro se habia adaptado a las rachas de consumo compulsivo y ahora debe hacer lo contrario. Y eso…duele.

Debo decir que en ocasiones debe vigilarse medicamente el sindrome de abstinencia, pero en la mayoria de los casos se puede realizar esta transicion de manera sencilla tomando mucho agua o liquidos, algunas vitaminas y manteniendo una alimentacion sana; basada preferiblemente en vegetales y frutas.
Una vez que se ha logradodesengancharse del efecto de la droga o adiccion, se puede sentir una sensacion de libertad indescriptible, pero…cuidado; que el peligro no termina.

Es ahora que comienza la verdadera historia, el cambio personal. Y porque cambiar? Sencillo, porque luego de depender de mi adiccion para vivir, como una muleta, me siento profundamente vacio en el centro de mi alma.

Es que la verdad no me aguanto a mi mismo, y el dilema es cambiar o recaer.

Si has encontrado alguna forma de ayuda, te sugiero que te mantengas practicandola por suficiente tiempo. Recuerda que los nuevos patrones de conducta no se fijan de un dia para otro. El tiempo minimo requerido para cualquier tratamiento es de al menos seis meses.

De hecho si te encuentras enla situacion de que no puedes despegar, y no logras abstenerte, es muy probable que necesites ayuda profesional. No dudes en buscarla, pero ya sabes; revisa el curriculum de tu medico y verifica la experiencia que tenga en el campo de la adicción. Esto puede asegurar que sabe lo que te dice.

Y una vez en el camino, el panorama es muy esperanzador, puedes imaginarlo? Una nueva vida, no mas dependencia de un cigarrillo, no mas conducta descontrolada, balance emocional y la oportunidad de crecer interiormente y de conocerte mejor?

Quien diría que tanto dolor, nos colocaría en el camino del crecimiento, y es que así son las cosas en el universo, caminos rectos, por sendas retorcidas. Hay que ver el terreno desde arriba, para entender el panorama. Pero eso mi amigo, solo se logra despues de haber recorrido el camino.

Bienvenido al mundo real.