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31 diciembre, 2010

feliz año nuevo


GRACIAS AÑO VIEJO, GRACIAS POR LAS RISAS Y LOS LLANTOS POR LOS AMIGOS Y POR TODO LO BUENO Y NO TAN BUENO. GRACIAS POR TODO.
EN ESPECIAL, GRACIAS POR MI.

FELIZ AÑO A TODOS!

( P.D. gracias por ya sabes quien =D)

29 diciembre, 2010

el principio de una decisión


hola coso.
espero que estés disfrutando con la niña los paseos de cada día ahora que la tienes contigo.
espero que disfrutes al máximo todo lo que se te venga en gana, todo lo que se ocurra, todo lo que no has podido hacer en estos años, que te rías y que te canses hasta caer agotado en la cama con una sonrisa.
Yo?, bueno, tomando la decisión de escaparme este fin de semana para estar a solas conmigo y con alguien que hace mucho tiempo he desatendido y abandonado, es hora de retomar mi relación con él y pedirle disculpas por haberme creído auto suficiente este tiempo.
Sé que en un fin de semana no voy a resolver mi vida y tampoco voy a decidir si acabo con todo o continúo intentando...al fin estoy cayendo en la cuenta que no merece la pena seguir caminando si no encuentro la atención que merezco.
Estoy un poco más tranquila, sé que estás bien y que la estás pasando bomba, pero solo déjame decirte una cosita: te quiero, pero no quiero permitir más que me quieran menos de lo que yo me quiero.
Pásala bonito mi coso, un beso a ti.

Estoy cansada de que me acompañes...

¿ por que vuelves a mi cada vez que se te place hacerlo?
¿por que soy permisiva contigo?
¿ por que me dominas desde hace años?
¿no te cansas de venir a invadirme cada año?
¿no te cansas de fastidiarme la existencia?
¿disfrutas en verme derrotada verdad?
te crees poderosa y con fuerza, te crees importante y dueña de mi vida; te has tomado a la tarea de acompañarme aun cuando no te quiero a mi lado ni un solo segundo más. Sabes que si lo permito puedes destruirme una vez mas y que si me descuido me harás volver al fango de he salido, y no precisamente con tu ayuda...
Tu piensas que eres dueña de mi, de mi tiempo, de mi espacio, piensas que eres bienvenida, que eres importante, luces como una campeona cuando te asomas por las madrugadas y me haces ver lo que veo cada noche y cada mañana....te crees muchas cosas, pero...
entiéndelo de una buena vez!!!!!! : YO YA NO TE QUIERO, YO YA NO TE SOPORTO, YO NO QUIERO VIVIR MAS CONTIGO, VETE LEJOS, DESAPARECE, PÚDRETE, LO HAS ESCUCHADO? LO HAS ENTENDIDO?: !!! ALÉJATE DE MI QUE YO NO TE PERTENEZCO!!! ES MAS.... TE ABORREZCO!



26 diciembre, 2010

de malas

Estoy cansada y bastante ansiosa y desesperada, te busco y no te encuentro, te llamo con mi mente y no me respondes, abro cada mañana mi ventana para ver si te veo pasar al menos, pero no, no te he visto ni hay señales de ti por ninguna parte.
Obviamente comparar no es lo mejor, pero hace unos años recuerdo que no podía pasar un minuto sin que estuvieras pendiente de como me encontraba. Tú mismo lo dices: todo llega, todo pasa.
Imagino que la estás pasando bien, que te sientes a gusto y que no echas en falta mi presencia. Imagino...la verdad imagino tantas cosas, a veces no sé si es un privilegio o una tortura tener una mente tan imaginativa y que nunca para...nunca.
Detesto los días después de navidad, me arranco los pelos y me siento como leona enjaulada abriendo surcos en 10 centímetros de suelo de tanto dar vueltas en el mismo sitio, detesto darme cuenta que yo elegí vivir en una casa con un ático lleno de cosas del pasado, cosas que nunca has podido limpiar, ni has querido seguramente.
Hoy quiero olvidarme que existes, vivir como si nunca te has aparecido en mi camino, o mejor dicho como si yo nunca me atravesé en el tuyo, porque la invasora he sido yo. te libro de cualquier culpa, las asumo yo, por idiota.
Lamentablemente ni yo me creo que pueda olvidarte así de fácil, lamentablemente soy una ilusa, tonta y ciega...en fin, que estés muy bien disfrutando. felices fiestas.




24 diciembre, 2010

FELICES FIESTAS!

19 diciembre, 2010

renaciendo


Tengo un par de días de muy buen humor, contenta y sorprendida de ver a la persona que asoma dentro de mi y que siempre he tenido escondida, callada y reprimida por miedo y vergüenza de un sin fin de cosas; conociendo y diciéndome: muchísimo gusto en verte!! que cosas de la vida, yo soy la misma de siempre, la que nació en un día de diciembre al mediodía, y creció con una familia, como la de la mayoría, disfuncional, pero que tuvo el privilegio de tener una nana que me quiso como a nadie, unos hermanos especiales, unos padres llenos de imperfecciones pero nunca me negaron cariño, unas amigas contadas con los dedos de una mano, pero amigas; pero...como siempre, hay un pero...yo me tomé a la tarea de ser infeliz, lo tomé como lección y creo la aprendí muy bien, saqué las mejores calificaciones en la materia infelicidad.
Pero hoy, pasados treinta y pico de años en donde han habido muchos altibajos, (mas bajos que altos) al fin estoy aprendiendo a ver las cosas con otros ojos y me veo privilegiada en muchas cosas, privilegiada en ser amada, en ser querida, en tener lo necesario, en creer, y en saber que hay uno que me ama incondicionalmente...
Bien, pues hace unos días veo a Loretxu al espejo y me gusta lo que veo, me gusta lo que está pasando, me gusta saber que le gusto...jaja siempre le he gustado pero hasta ahora se lo he creído..te quiero pedazo de mi corazòn, te quiero Ion, gracias por quererme cuando aun era una simple oruga y gracias por seguirme queriendo ahora que me estàn saliendo alas...
Hoy es un buen dìa, si mañana no lo es, pues ya lo he de contar, por ahora vamos bien....muaksss un beso a mi.





16 diciembre, 2010

buena suerte y hasta luego


Pues a ver...como comenzar a decir que me siento...¿triste?, ¿celosa?, ¿envidiosa?...o los tres juntos...el orden de los sentimientos no altera la circunstancia.
Vengo a despedirme de ti. Me han dado el consejo de alejarme de ti para sanidad mía, no lo quiero hacer, quiero seguir aferrada a esas fantásticas conversaciones contigo, a esos pequeños momentos en que yo sabía que me comprendías bien y sabías de lo que hablaba perfectamente...cuando me compartías de tus gustos y tus cosas personales, aferrada a algo que quizás nunca hubo nada más que en mi cabeza.
Gracias por tu tiempo, por los buenos momentos.
No sé si es una despedida definitiva, pero por el momento prefiero alejarme...lo dicho.

Bien, seguiré en la casa que habito y volveré a tratar de ordenar el ático; vuelvo completa, mi caminante.

Hasta luego a ti y, muchas gracias por ser como eres.

"...en el dolor crónico existe un mal procesamiento del dolor en el cerebro..."

"...el cerebro amplifica el dolor..."




10 diciembre, 2010

cumpleaños


FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!! bueno, si no es Feliz, al menos que sea agradable, con eso me conformo...la verdad es que no ha sido si no hasta hace un año en donde he aprendido a aceptar mi dia de cumpleaños...hubieron muchos en que no deseaba màs que ese fuera el ùltimo; hoy no! hoy no quiero que sea el ùltimo porque aùn me falta cumplir dos sueños!!!
Buen dìa a ti Loretxu, te quiero, eres increiblemente ùnica y especial!!!

05 diciembre, 2010

"comer, rezar, amar" y Yo

Ayer, en uno de estos últimos días frustrantes, llenos de altibajos y muchos silencios, al fin me he quedado dormida un poco de tiempo. He despertado e inmediatamente mi cabeza ha girado como una noria sin llegar a ninguna parte, sin descubrir ninguna solución, sin tener un pequeño motivo para encontrarle gusto a estos días...me han dado una palmada en mi pierna y una voz ha dicho: levántate!. Lo he hecho sin dudar, me he arreglado y he marchado a prisa sin saber con certeza a lo que iba o a donde.
He llegado al cine, he visto la cartelera y me decidí sin pensar a entrar a ver la peli.
Jamás hubiese imaginado lo que me esperaba. Un reflejo de mi guerra interior.
Me parece que hay un si fin de mujeres sintiendo lo mismo, que seguramente es la lucha interior de otro poco más, pero no me importa; me importa lo que siento yo.
Hay algo de lo que estoy segura en este momento: no quiero estar en donde estoy. Necesito de nuevo ese algo que debe suceder para que mi vida deje de ser tan mediocre. Necesito volar, que la brisa golpee mi rostro, que mi pelo se despeine, que no hayan miradas de reproches, que no hayan prejuicios; Necesito que pase algo sorprendentemente bueno pronto...hasta hoy...no pasa nada!!!!

"Una fuerza de la naturaleza que se rige por leyes tan reales como la ley de la gravedad. La regla de la física de la búsqueda viene a decir algo así: Si tienes el valor de dejar atrás todo lo que te protege y te consuela, lo cual puede ser cualquier cosa como tu casa o viejos rencores, y embarcarte en tu viaje en búsqueda de la verdad, ya sea hacia lo interior o lo exterior, y si estás dispuesto a que todo lo que te pase en ese viaje te ilumine, y si aceptas como tu maestro a todo el que te encuentres en el camino, y si estás preparado sobre todo a afrontar y a perdonar algunas de las realidades muy duras de ti mismo, entonces la verdad no te será negada."





02 diciembre, 2010

Lost


A veces me desubico, me pierdo totalmente y no encuentro como volver al camino.
Me parece todo tan desconocido y diferente cada vez que doy un paso; sin embargo la sensación de agotamiento no cambia sea cual sea el panorama que estoy visualizando.
Me han dicho mi terapeuta, que debo tomarme un par de días para pasarla conmigo a solas y alejarme de lo cotidiano y lo que me hace estar en este momento en estado efervescente y a la vez sin vida. Que debo olvidarme de los problemas de la oficina, de los malos ratos en casa, de la indiferencia de yo me sé quien cuando anda en sus días de luna llena, de todo lo que pueda alejarme que me agota..pero me pregunto: ¿¿¿¿¿ como hago para alejarme de mi?????? . Imposible, me temo.
El laberinto de fauno no es nada en este momento, y no hay ningún hilo de Ariadna para que me indique por donde regresar..aunque sería mejor si avanzo y encuentro una salida mucho mejor.

18 noviembre, 2010

Si, me gustas! (III parte de la historia del lugar que no estaba deshabitado del todo)


Un buen día.
Amaneció ello recostada en su almohada pensando en que quizás tendría que ir al ático a tratar de hacer un poco de limpieza, no ha habido un buen momento para poder hacerlo durante esta semana ya que los días han estado tan llenos de nubarrones que es mejor dejar que pase la tormenta y se aleje el mal tiempo antes de intentar ni siquiera pronunciar la palabra "ático"( ese lugar que me desespera por sucio y lleno de cosas viejas).
Comenzaba el día con buen pié ya que había sido invitada a desayunar con un grupo de mujeres que querían hablar con ella para agradecerle por todas las atenciones que Niamh (nombre de la que hoy habita la casa) había tenido para con ellas meses atrás...
conversó con ellas, disfrutó el momento, y pasado el evento, se dirigió a su casa a ver si podía este día conversar un poco con su compañero. Tal vez hoy no se sienta tan mal como estos días atrás.
Abrió la puerta y respiró aire tranquilo, fresco y vio luz en la sala; se dirigió hacia la habitación y encontró con buen ánimo a Seàn, dueño de la casa y compañero desde hace cuatro años, éste la esperaba impaciente para saber como había estado su reunión ( es raro que él pregunte detalles, pero esta vez lo ha hecho) se sentaron a conversar...él en su butaca de siempre, cómodo y con su bata de cuadros rojos, ella sentada en la ventana de la habitación y con su entusiasmo de contar cada detalle y sobretodo saber que estaba siendo escuchada atentamente.
Igan abría los ojos de par en par al notar cambios en Niamh...ahora ella tiene un poco más de seguridad en lo que hace y está botando todos esos complejos que no la dejaban caminar hace años atrás, ella sabe que le cuesta trabajo , pero vale la pena esforzarse con tal de verse y sentirse mejor cada día..en fin, lo que importaba en ese momento es que él la estaba admirando como hacía meses no sucedía.

"Los logros de la vida no son para impresionar a los demás, sino para vivir mejor
los demás nunca se impresionan con uno, están a lo suyo, que son ellos mismos
sé que es toda una tentación tratar de impresionar a los demás, pero también sé que es una tontería sin fundamento y que nunca se consigue, las personas no buscamos apreciar más sino que nos aprecien más a nosotros, recuerda eso_ le decía Seàn a Niamh
debes buscar tu realización personal para ti misma y no en relación a la estima o rechazo de los demás, recuerda que el supuesto rechazo de los demás que crees percibir ya te ha hecho demasiado daño, es curioso que a quien más se respeta es a quien se ve que menos se esfuerza en impresionarte, siempre.
debes mirar bien a la Niamh en que te has convertido sin darte cuenta casi
tienes ya mucha más seguridad en ti misma y tus posibilidades de la que piensas y solías
solo te farta darte cuenta de lo autosuficiente que ya eres y empezar a ejercer de ti misma"

Ella le miraba con esa sonrisa que reflejaba el gusto por escucharle... y sin pensarlo mucho y arriesgándose a que él dejara de hablar, le preguntó:
_Seàn, ¿y, te gusto así?_ a lo que él muy serenamente y con la mirada fija en los ojos de Niamh le respondió: _me gustas!!!!!!me gustas mucho!!!!

Ella ha sonreído como hacía mucho no lo hacía, se pudo dar cuenta de tantas cosas en un solo instante..no hacía falta seguir hablando, no hacía falta una sola palabra más...todo ese momento se convirtió en un comprender del silencio que había reinado durante meses...

Quizás mañana ella tenga que limpiar el ático nuevamente, pero por hoy, hoy, este día, ella no quiere más nada que mirar esos ojos que la admiran.

15 noviembre, 2010

sin ti


Tomé la decisión de no buscarte hoy...te he visto asomado a la ventana mientras yo permanecía escondida. Quise saber si era posible no hablarte, aguantarme las ganas de preguntarte ¿como estás?, pero pudo màs en mi el sonar de las palabras que sueles decir..."no quiero hablar de eso", asì que opté por quedarme escondida y luego marchar sin saludarte como lo hago todos los días.
Cuando he vuelto....ya no estabas...te marchaste y si no pronunciaste palabra para dejarme saber como estás, es porque nada anda bien!
Pues bueno, ¿que le voy a hacer? esperaré hasta mañana a ver si logramos reencontrarnos.
Mientras tanto, estoy necesitando Te....

13 noviembre, 2010

mientras más lo pienso.


Me dispongo a escribir y de todas las ideas y pensamientos que revolotean en mi cabeza, nada, absolutamente nada tiene la forma correcta para dibujar y plasmar lo que estoy sintiendo.

Esta tarde me han avisado de la muerte de alguien cercano. Me he petrificado. En un instante toda la vida puede cambiar y dar ese giro que nadie desea. Pienso en ella, la viuda ahora, y no quisiera estar en sus zapatos en este momento, siendo una pareja muy unida por años, deberá comenzar ahora a vivir los días sin la presencia de su compañero de tantos años. Se me hace el nudo en la garganta y la piel se me eriza. Nuevamente la vida me hace caer en cuenta que en cualquier instante la vida se acaba sin que lo esperemos y mucho menos lo deseemos.

Antes de ello, estaba tratando de asimilar que tú no estarías hoy conmigo; que el día te amaneció mal y con nubarrones y por lo tanto no puedes abrir la puerta para que comparta contigo la butaca del silencio, siempre te escondes y te envuelves en la manta de la soledad y la idea obstinada de que no hay nada que compartir en estas situaciones.
Hoy te he necesitado mucho, hoy hubiese querido que me abrazaras y que yo pudiese sentir que aun respiras...tengo miedo.

Me he sentado a la puerta y medito en el romance y la locura del juego de cortejo entre dos que no se atreven a abandonar su pasado del todo...me da envidia a veces, cuando recuerdo los tiempos en que tú solías cortejarme...todo era hermoso, todo era brillante y todo era con el fin de hacerme sentir la persona más importante del planeta. Ahora todo es más tranquilo y te has acostumbrado a tener, por eso no tienes miedo de perderme...pero...el miedo lo tengo yo.

Como quisiera deshacer ese pasado que no te deja caminar seguro y construir para ti un tiempo nuevo sin esos dolores. Pero no puedo. Yo tan solo he llegado a tu vida en un momento extraño en donde nada me pertenece. Llegué tarde, pero el sentimiento es grande y me hace quedarme cada noche contigo.

Hoy ha muerto una persona querida y eso me ha hecho sentir miedo. Miedo de perderte.
No podría.

09 noviembre, 2010

el ático de la casa ( II parte de la historia del lugar que no estaba deshabitado del todo)



Amanece...otro día comienza y vamos a echar un vistazo a las cosas que están guardadas (o quizás olvidadas) en el ático ....un par de muñecas muy guapas, al parecer cada una con sus familias, la más antigua ( según dice la caja en que está guardada) tiene muy buena posiciòn social, un trabajo envidiable, dos hijos lindos y un marido con cara de pocos amigos.
La más joven, se ve sonriente, agradable, mucho más simpática. en su caja, que es más pequeña, vienen tres chiquillos; dos niñas hermosas y un recién nacido, no olvidando a su marido que se ve que es un guapo también. la caja es màs chica pero hay màs cosas que en la primera, y mucho mejores!
No hay ningún problema con esas cajas que están a la vista, están en orden y su envoltorio aun no guarda polvo como otras cosas.
Al fondo del lugar hay una caja que no debería estar ( o será que no deberían estar ninguna de ellas)....es una caja tan antigua como la casa, al parecer tiene cosas importantes dentro de ella pero no logro llegar del todo a ver que tan importante es.
Esa caja contiene muchas cosas del pasado de la casa, de cuando era una casa nueva en donde se construyeron muchos sueños e ilusiones que, según medio se, se echaron a perder en el camino, pero sin embargo la caja continúa allí y no hay manera de deshacerse de ella. Soy sincera: quiero quitarla de en medio y que alguien ocupe y saque provecho de lo que hay dentro. Yo no la quiero cerca.
Pero la verdad es que no puedo hacer nada con ella, por el momento sigue ocupando un espacio en el ático y el ático está en la casa que yo habito ahora. No, no soy la dueña realmente de la casa, si lo fuese hace mucho tiempo que la caja habría desaparecido.

El dueño de la casa, quien me ha permitido compartir su espacio y tratar de tener un lugar propio y en donde yo pueda tratar de construir otras habitaciones nuevas e iluminadas, no siempre está dispuesto a desocupar el ático....un día dice que lo haremos y al otro dice que no se puede por el momento, en fin, me he acostumbrado a escuchar eso pero no me acostumbro a compartir una casa con cosas del pasado.
Si no me marcho de este lugar que hoy habito es sencillamente por que le quiero, no hay vuelta de hoja, seamos sinceros.

La tarde se ha pasado de prisa y la noche comienza a caer y a veces me pregunto si habrá un amanecer mañana otra vez!!!

Si amanece, quiero intentar sacar la vieja caja del ático...pues debo limpiar y mejorar la existencia de este lugar...la verdad es que quiero ver un ático iluminado y limpio para que mi presencia sea sentida en todo lugar de la casa!



29 octubre, 2010

Historia de un lugar que no estaba deshabitado del todo ( I Parte)


Un absurdo sentimiento ronda por la esquina de los pensamientos inconformes.
ayer, ella pensaba que todo en la vida sería menos difícil. Que con la presencia de su nuevo acompañante, el camino será menos desagradable.
Pasados unos días, después de deambular por los rincones del placer y de la felicidad momentánea que ofrece la casa de los amores, ella descubre poco a poco que los antiguos inquilinos del lugar usurpan aun por largas horas la casa ahora habitada por ella.
Ella sabía muy bien que la casa no era nueva, que tenia que haber reparaciones, que habían fugas contínuas y que cada gota derramada o cada teja que no estaba en su lugar sería un costo adicional a la factura que se paga por poner sus intereses en casas antiguas.

23 octubre, 2010

4to aniversario


acompaña pero sola....
como extraño esos aniversarios empalagosos en donde ni respirar se podía. canciones al amanecer, besos por aquí y besos por allá, cuando todo era esa frase tan gastada de que sin ti no pueden estar, muy gastada, demasiado gastada...pero me encantaría escucharla de nuevo aunque suene ridícula. Mi terapeuta dice que el primer año es el de la luna de miel y la magia y los corazones flotantes van desapareciendo para hacer del verdadero amor algo más real...pues si, ya sè lo que ella dice, pero hoy tengo ganas de hacer el rìdiculo con esos corazones flotantes y que èl los haga conmigo...
saberme querida en todos los sentidos...
debo ser agradecida, supongo. Estamos juntos, me ha dicho que me quiere y que quiere seguir caminando otro trecho conmigo.
Y yo sigo queriéndole con la misma intensidad del primer 23 de octubre...hace 4 años.
¿que le voy a hacer si le quiero como a nada?
Feliz aniversario.

22 octubre, 2010

caminando y preguntando


la tranquilidad ha pasado, es como siempre, un pequeño rayito en medio de tremendos nubarrones.
mañana 23 cumplo cuatro años de estar caminando en un camino incierto. hace un año, justamente me preguntaba si valía la pena recorrer el cuarto año, alguien me preguntó si realmente valía la pena.
Será mucho masoquismo volver a preguntarme eso justamente hoy cuando se supone comenzaría un quinto año?
ummm creo que si he caminado hasta llegar aquí, ya no debería tener dudas, lo malo es que ahora es cuando más dudas tengo de todo. (sobretodo de mi misma)
¿a donde quiero llegar?, ¿que pienso yo que voy a conseguir?¿por que pienso hoy lo que pienso?, ¿por qué hoy dudo?, ¿por qué nada es como al principio?, ¿por qué existen las mentiras?, ¿por qué es tan complicada una vida de pareja?, ¿por qué siempre hay uno que dá más que el otro?, ¿por qué uno llega a enamorarse?, ¿por qué son tantas las preguntas que hoy no puedo responderme?, ¿por qué tengo la necesidad de que todo esté bajo mi control?

hoy no es un buen día para decidir si hago o no hago, si quiero o no quiero. Hoy es un día antes de cumplir 4 años caminando un camino que me supo diferente...ya ni sé si nuevamente lo celebraré sola, o mejor dicho, lo sufriré sola...otra vez.

18 octubre, 2010

te quiero



por que te quiero
por que te espero
por que eres brisa
que refresca mi alma
por que eres como un torbellino
que vienes y lo llenas
arrasas
y me llenas de energía
por que aun en esos momentos
en donde me pierdo
y no se quien eres
cuando en la oscuridad
te vuelves terco
aun en esos momentos
eres para mi
lo que más quiero
eres tu, mi cielo.

sin novedad en el campo de batalla


Bien, el fin de semana ha terminado y no puedo quejarme. Aunque me ha tocado trabajar sàbado, todo ha sido sin novedad al frente!!
Me he re estrenado un pantalón que me encanta! digo re porque ha vuelto a quedarme, es màs, me queda flojìsimo, pero con cinturón y todo me lo he puesto! eso de tener ropa nueva me encanta!!
Lunes me espera de nuevo la cita con la nutricionista, no sè si he bajado de peso estas dos semanas, he sentido que he comido un poco màs de lo que debo, no he pecado con nada fuerte, pero siempre que llega el dia de ir a la bàscula...me siento gordìsima.
En fin, que a ver que ha sucedido....
He estado tranquila y eso es un descanso a mi cabeza loca, solamente tengo una idea rebotando fuerte y espero que el rebote sea tan grande que se desaparezca ese pensamiento al infinito. Me cuesta dejar de pensar.
Pues por ahora, termino diciendo que ha sido un tranquilo fin de semana.
un abrazo para mì.

12 octubre, 2010

la luna, el lunes y el oso gruñon


lunes ha sido bonito dia con una sorpresita de adultos inmaduros pero, ¿al fin y al cabo quien es maduro total y plenamente?

yo he dicho:

"cuando la luna se pone grandotota como una pelotota que alumbra el callejón, andan diciendo que soy la osita tuya y que solo mi osito puede quitarme lo chillón"


y el señor oso gruñón me ha respondido:

"luna plata gorda y redonda, blanca y grandota, que en el cielo rebota y trota y trota, luna redonda y grandota, te paso esta nota, se la lleves a mi amor que te mira, te siente y suspira, sonrie y piensa en su amor"

jaja, como una boba me ha gustado !

10 octubre, 2010

mentiras



que horror!!!
una mentira tiene patas cortas, es lo que siempre he escuchado. Pues así mismo ha sucedido este día, la pequeña mentira ha salido a la luz y estoy furiosa.
Desde siempre he aborrecido la mentira, el engaño, la falsedad, y todos los sinónimos que la palabra pueda tener.
Pensareis que es una tontera la que he descubierto hoy, pero eso me ejemplifica lo que he venido sintiendo este día.
Hace aproximadamente un mes, o quizás menos, estaba yo desayunando cuando ha entrado corriendo como loco un pequeño ratoncillo y se ha escondido detrás del mueble del televisor...claro, mis gritos fueron sonoros, estaba yo más asustada que el ratón.
justo tenia unos minutos para marchar a mi trabajo y con ese bicho en casa me era imposible salir sin saber que se había marchado de nuevo o que mi gato lo atraparía. Ninguna de las dos cosas sucedió.
Mi madre, que s eencontraba ese dia en mi casa, me dijo que me marchara tranquila, que quizas yo habia visto visiones, que no habia nada, que si lo habia, el gato lo atraparìa...si, ha dicho esta confianzuda boba! y me he marchado al trabajo.
He llamado como mil veces durante el dìa preguntando si habìa salido, si lo habìan atrapado o algo similar que me dijese que me quedara tranquila. A la llamada nùmero mil uno, mi madre me ha dicho que le diò de escobazos y que lo habia tirado. ¿segura?_¿no me mientes? ¿me lo prometes?_he dicho casi quinientas veces y las quinientas veces me ha dicho SIII!!!! segura! làstima que no se me ocurriò tomarle una foto para me creas, me dijo mi madre_

Mi corazonada me decìa que me mentìa pero como al llegar a casa no habìan indicios de nada, y como lleguè a mover todo y no saliò ni se escuchò ruido de nada al mover cada cosa de su rincòn, pues me la he creido al fin.

Olvidè el episodio hasta este dìa!

Estaba sentada haciendo unas cosas en la sala, cuando he escuchado a mi gato jugar con una ruidosa bolsa de plàstico y me dije, este loco està enredado de nuevo dentro de la bolsa, ya que suele pasarle; me asomo a mi habitaciòn para ayudarle, enciendo la luz ... y zaz!!!!! mi querido gato jugaba en mi cama con el dichoso ratòn!!!!!

gritossss y asco: yo!

cuando me he asomado con nervios a flor de piel, el ratón estaba ya muerto sobre mi cama y mi gato contemplándolo y me miraba como diciendo aquí te he traído un regalo!!!

Estoy furiosa! me engañó mi madre y me hiso creer que lo había sacado, me lo prometió, y me engañó una vez más...

yo sè que no es una mentira para morirse, muchos lo tomarán como gracioso, pero yo me doy cuenta debido a mi reacción de enfado, que no soporto que me vean la cara de imbécil, que se rian de mì y que me engañen...anoche he tenido la corazonada que esty siendo engañada, he luchado todo el dìa con ese pensamiento diciéndome que no es asì, que soy mal pensada y que no tengo pruebas de ello...¿si me miente mi madre, que puedo esperar de otra persona?
Gracias a la mentira acerca del ratón, hoy dudo y creo estar convencida que me están engañando...y me siento cual cucaracha fumigada!


aburrida


¿que hacemos?, no, no, mejor dicho ¿que hago? otro sabadito que se ha marchado con tremendo aburrimiento.
para colmo, tengo alergia!, me duele la espalda tambièn, en pocas palabras....me estoy poniendo vieja!!!!!y estoy desperdiciando mi vida. (eso creo)

06 octubre, 2010

martes

después de derramar cantidad incontable de lágrimas y suspirar como si me quedase el último aliento de vida, he acallado mi mente algunos minutos, he mirado al cielo y he suplicado una vez más que el auxilio llegue a mi. me he ido a dormir y me he olvidado de todo mientras dormía (ojalá no hubiese despertado...es algo que he deseado incontables ocasiones y por algún tiempo he creído olvidado este sentimiento, pero veo que sigue allí, incrustado en mi).
Por la mañana he abierto y mis ojos y he pensado que sería un día tan terrible como los 5 anteriores. Me he llevado la sorpresa que hubo una palabra al menos que me condujo a una media sonrisa. Frìo, todo es muy frìo, simple y sin emociòn. ¿prefiero esto o el silencio? que se yo...lo que prefiero es descansar y terminar para siempre con este sentimiento que cada vez me agota màs y me hace sentirme como un perrillo deseando que caigan las migajas de pan de la mesa de su amo.

¿y ahora que sigue? no tengo la más mínima idea de lo que debo decir o debo preguntar o actuar. No lo sé.

El cielo esta lleno de nubarrones
la tormenta ha sacudido fuertemente
el espacio de mis besos
un silencio acompaña a otro
mi mente es un peligro inminente
mi sueño es solo sueño
mi amor es solo mi amor
mis brazos están cansados
de permanecer extendidos
hace mucho que ellos te buscan
y lo único que encuentran son silencios
silencios
¿y ahora que hago yo?
si mi casa ha sido deshabitada
si la tristeza ocupa los rincones
y las ventanas solamente
miran nostalgias
si un día estuviste
no recuerdo como fue
tan solo recuerdo
como el viento dejó para después
el momento que nunca existió.
¿para què quieres mi amor?
si lo unico que haces
es huir de este balcòn...


04 octubre, 2010

mis sueños andan perdidos

el mes de octubre ha llegado y al parecer trae vientos de soledad, como cada último otoño, pensé, imaginé que esta vez podría ser diferente...un poco aunque sea, pero no.
De lo bueno, solo un poco, dicen por allí, para que no nos mal acostumbremos a ello.
El sábado dos de octubre cumpleaños de una persona que es muy importante para mí, pasó como cualquier día y aun más...pasó peor que estos últimos 4 años.
En mi afán por huir del dolor y de la soledad que me embargaba cometí de nuevo suicidio mental y como una masoquista de primera me he ido al aeropuerto de esta ciudad pequeña y sin vida de donde me encuentro, para ver llegar y partir el vuelo de Iberia hacia Madrid...
estaba con emociones a flor de piel y celebraba sola el cumpleaños de alguien que no quería celebrarlo....
la pista de aterrizaje lucía sola, casi desierta si no hubiese sido por un par de personas y pájaros revoloteando por allí.


la tarde era con mucho viento, triste y existía un silencio enorme entre el ruido de la nada y el ruido de un todo que ha llegado a ser nada.
5:57 p.m. y se escucha cuando anuncian la llegada del vuelo y se preparan para recibirlo...


mi corazón latía como si alguien importante para mí viniese en ese vuelo, pero no venia nadie que yo conociese, solo venia un sueño lleno de dolor y lágrimas y ansias que no pueden ser rellenas de felicidad por ninguna parte, dolores de niñez reflejados en un momento de simplicidad y de tiempo muerto, sueños tumbados en el asfalto de la pista de aterrizaje de mi cabeza, lágrimas de impotencia y de rabia por no poder dar un paso y decir: No Más!....en fin.... ya pasaban las 6 p.m. cuando se disponían a darle un duchazo de bienvenida y yo me disponía a casi arrojarme de la terraza para ver si podía esconderme dentro de un contenedor...sueños....solo sueños...


hoy estoy triste, es lunes y me siento cansada, ojalá fuese por el trabajo y no por el sentimiento que vengo cargando desde hace tiempo....
mis sueños son solo eso, sueños. Mi vida ya no sé que fin tendrá pero mientras respire, las ansias por volar y respirar otro aire....esas...esas no terminarán!

El avión hizo su parada, descargó, nuevamente fue llenado de combustible para seguir su camino y despegó sus alas hacia Madrid...

y yo me quedé aquí con el alma en un hilo...un 2 de octubre!

26 septiembre, 2010

dos días tranquilos


un fin de semana bonito, asì simplemente: bonito. Ha llovido mucho todo el tiempo y eso bien es sabido que me encanta. mi naturaleza es de agua y disfruto ver llover. Tranquilo, sin sobresaltos y sin ninguna cosa que haya podido poner en alerta mis sentidos. Descansado, pues al fin después de algunos sábados no he trabajado. Innovador, porque he descargado tres programas de fotos en donde puedo pintar a mi antojo lo que deseo en mis fotos o en otras cosas.
En fin, gracias doy por que en medio de todo he estado bien.
Pero, hay un pero siempre no?, pues hay algo que aún no asimilo...y es el silencio de un amigo a quien he llegado a querer mucho pero que al parecer ya no está interesado en charlar conmigo y no se por qué...deseo que se encuentre bien y desde aqui le dejo un fuerte abrazo.

21 septiembre, 2010

buena noticia para ser lunes.


buen comienzo de semana.
He ido a la nutricionista y me esperaba la grata sorpresa que al ponerme mis patucas sobre esa cosa que tortura porque refleja lo que pesamos, he visto como caminaba pa trás la agujita y mis ojirris se abrían de par en par cuando me decía: bien! la felicito! en tres meses y medio ha perdido 23 kl!!!!!!
wowwwww, los milagros existen, existen! hace unos meses no hubiese imaginado que lo lograría, ha valido la pena decir No! y que como amo lo dulce como lo amo es una tortura tener una tienda de donas a unos pasos, y muchos otros sitios rellenos de felicidad!, en fin, sigo amando lo dulce, pero nos hemos tomado un tiempo para aprender a convivir juntos sin extralimitarnos y sin hacer alianzas por estar ansiosos o deprimidos y jugar el juego de aquí estoy a tu disposición cuando quieras, ven! pues no.
tengo treinta y pico de años jugando ese juego y dejando que mi amor por lo dulce me gane. Bien, pues hemos un pequeño pacto y espero que en unos meses más seamos buenos amigos sin ofensas y sin sobresaltos.
por hoy, me siento muy bien con estos kilos perdidos!

12 septiembre, 2010

se nos muere el amor

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.
Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
yo sobrevivia sin el
y el era feliz sin mi.
Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso
Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon
o que me ame sin amor
Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso
Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato

08 septiembre, 2010

tiempo de comenzar


estoy en la encrucijada de mi vida....si, otra vez...con el corazón palpitando de una manera que conozco cuando se acerca el tiempo en donde hay límites. Es como cuando te dicen: lo tomas o lo dejas, última oportunidad! y te quedas como boba pensando si a la izquierda o a la derecha, si lloverá o saldrá el sol, si es o no es...que importa eso si al final nada es como lo percibimos, hoy podemos pensar que será de tal manera y sospechamos que tal vez será como nuestro corazón nos indica, pero no, a la larga casi siempre las cosas no son del todo como las pensamos ahora porque las decisiones que tomamos tiene fecha de caducidad como los yogures y hay que tomarlas en el momento oportuno o las echamos a perder.
Hoy he leído algo que me ha estremecido y quisiera tener los medios ya mismo para levantar el vuelo y contemplar de nuevo como se ve el horizonte sin las ataduras de toda la vida.
Ayer que he estado en mi terapia, la cual ahora es cada 20 días ( después que eran casi dos semanales durante un año y medio) y me he sentido tan feliz de comprender lo que he caminado y de ver las reacciones a diferentes situaciones de como se han roto círculos y se han creado nuevos estilos de pensamientos, más saludables, más certeros, menos emocionales y más racionales. Me he sentido contentísima y como broche de oro hoy necesito extender las alas y volar por mí y para mí.
¿puedo pedirte ese milagro?

25 agosto, 2010

ausencia


y.... en donde estás?
a veces nos acostumbramos tanto a la compañía amena y agradable, que, cuando desaparece sin dejar rastros nos preguntamos que se ha hecho mal para que la ausencia se avecine a nuestra puerta.
He aprendido de a pocos que nadie es dueño de nadie y que pueden pasar muchos años sin que esa persona aparezca de nuevo en nuestras vidas y al conversar darse cuenta que todo sigue como si nunca ha desaparecido. La amistad sincera permite que eso suceda, y no hay reproches ni cuestionamientos, solamente aceptación del otro.
No deseo cuestionarte, aun me queda mucho camino por recorrer en este aprendizaje de la vida, y es por ello que no te lo pregunto a ti, si o me lo pregunto yo....que ha sucedido???huyes de mi???
en fin!! que sepas que te extraño.

PD: perdóname si he abusado de la confianza.

22 agosto, 2010

hoy


Si, hoy tengo la piel sensible
mis manos quieren alcanzarte
mi boca pronuncia tu nombre
solamente para imaginarme
que envenenas mi garganta,
mis latidos se desbocan como el viento...
deseo, perderme en tu cuerpo
sentir la complicidad del universo
todo tiene su momento
y quizás el mío ya pasó...

quieta y callada

Después de varios días de constante estrés y una carga de cosas que me han hecho correr como loca durante la semana, al fin llegó el fin de semana.
Con esto de la semana grande, a pesar que es un ir y venir de tantísima gente y días complicados de coincidir en el mismo lugar, he decidido mejor quedarme quieta y dejar que todo vuelva a la normalidad....no voy a cometer el mismo error de hace un año el cual me costó lágrimas de amargura, así que como dice mi madre: calladita me veo màs bonita!!!!.


18 agosto, 2010

amaneció lloviendo


Pues bien, dicen que al escribir lo que uno siente, nos liberamos de esa carga que llevamos dentro.
Amaneció de nuevo, el día se tornaba oscuro y gris literalmente, ha llovido toda la madrugada y me he levantado a ducharme aun con lo oscuro de la mañana que no termina de dejar de despedirse de la noche.
He abierto la ventana del baño, de par en par lo he hecho, quería ver caer la lluvia mientras me duchaba, seguía pensando pero no sé que pensaba, la verdad no había nada en particular ni nada especial, hasta este momento sé que pensaba pero no me recuerdo qué.
Al trabajo de nuevo, por la misma calle de siempre.
Parte de mi trabajo me obliga a estar en ciertos eventos para coordinar que todo marche bien, hoy me ha sucedido en este evento, algo que no me había pasado antes con ningún otro; y es que el consultor, que es de otro país, ha hecho que me identifique con él y lo veo como alguien importante para mí, aun sin saber mucho de él y conocer unos pocos detalles de su vida personal.
Verlo a los ojos me causa tristeza, ja, o será que yo soy la triste ¿no?, pero en fin, no podía salir del salón porque sentía que lo estaba abandonando. Estoy más loca que una cabra.
Todo esto me refleja una cosa: Loretxu ya ni sabes a quien mendigarle atención!!!!!
Tal vez sea que mi cuerpo comienza a prepararse de nuevo para ese período mensual que tan fastidioso me es, o quizás no. Tal vez sea que me siento sola hoy día, o quizás tampoco. Quien sabe, yo solamente sé que tengo miedo de caerme de la cuerda en donde estoy caminando bien desde hace un par de meses...hoy necesito de nuevo un abrazo de esos que son en silencio.

sin deseos de llegar a casa.


He salido de la oficina dispuesta a no llegar temprano a casa. hoy tenia una necesidad inmensa de ver el paisaje y respirar, mis pensamientos venían revueltos y necesita intentar que el viento me distrajera y tal vez, solo tal vez así alguno se acomodaría en su lugar.
He seguido recto, este día no he cruzado a la derecha; comencé a entrar a la calle principal donde había un tráfico enorme, no llevo prisa, me decía; ninguna prisa. Continué hasta entrar a la avenida por donde antes habían muchísimos árboles, pájaros de diferentes especies, donde se respiraba aire puro, pero que hoy por hoy solamente es una avenida rodeada de algún árbol y casi ningún pájaro.
Aún así he decidido irme por esa calle solitaria, donde se puede ver algún monte y muchas nubes acorralándolo para cubrirlo y soltar la lluvia, he tratado de pensar en...pues vaya, no sé en qué, pero realmente lo que quería era sentir un poco de naturaleza.
Crucé de nuevo luego de recorrer la avenida larga, y he pasado por unos de mis parques favoritos, el solo hecho de pasar me reconfortaba, me hacía recordar los días que lo frecuentaba con un enamorado y los bonitos días que allí pasamos.
me sonreí...me tranquilicé un poco y continué la marcha.
Avanzando hasta encontrar de nuevo el tráfico, para poder volver a salir a otra calle solitaria y volver a respirar y disfrutar del viento, he pasado de largo los molestos semáforos, los impacientes conductores que me recordaban a Loretxu en sus días normales...impaciencia!pues bien, llegué de nuevo a la solitaria calle en donde me he detenido por un momento a contemplar la ciudad y a preguntarme que estoy haciendo, que quiero, y si estoy dispuesta a soportar lo insoportable, que pasa, que no sucede, que sucede y que no pasa...en fin, puros pensamientos idiotas pero con aires de tristeza y melancolía. Quiero llorar.
Es hora volver, la oscuridad va llenando los espacios del cielo y las sombras de los árboles comienzan a recordarme que si dejo entrar a la tristeza, después será difícil pedirle que se vaya, asi que mejor regreso y vuelvo a mi realidad, la cual no es nada distante a la oscuridad que ya ha llegado.
Retorno, despacio, muy despacio comienzo a descender y llego a la ciudad en donde me espera la rutina de cada noche...y en donde espero cada noche el milagro de sentirme acompañada.
hasta mañana Loretxu, hasta mañana.

03 agosto, 2010

Incidentes




Ha habido un incidente y....
pasó un incidente hace mucho tiempo que...
tuve un incidente, entonces....
Bla, bla, y más mucho más bla...
Mi vida está llena de incidentes como la vida de cualquiera, pero como todo, nuestros propios incidentes son los más trágicos o los más buenos o que sé yo, pero la cosa es que siempre hay un algo que se convierte en incidente.
Este día es mi primer día de vacaciones, estoy en casa y apenas han transcurrido unas horas y estoy harta de estar sentada esperando no se qué. Para mí, las vacaciones me resultan desde siempre las temporadas más peligrosas en mi vida; este año será un poco menos, ya que, gracias a lo poco que he logrado avanzar en mis terapias, he aprendido a poner "stop"a mi mente y cambiar de ambiente inmediatamente, así sea que solo me dirija al balcón a ver pasar los autos.
uno de los peligros de estar desocupada es que me dan ganas de andar picando cosas para comer, cosa que me he prometido no hacer...pero lo más peligroso en realidad es buscar en que ocupar mi mente sin que me detone melancolía, eso es dificilísimo para mi, sobre todo si estoy tan aburrida como lo estoy en este momento.
Aprecio que no hayan sugerencias como: "busca que hacer", "vete a la playa", "lee", "ordena tu casa", "sal con amigos", etc. etc. etc. pues NO! para cada una tengo una respuesta y para cada una hay un motivo por el cual digo no.
no me queda más que esperar que los incidentes que me acompañan en mi vida aburrida, no me maten de desesperación, porque apenas llevo 13 horas de vacaciones y ya estoy harta. Quiero volver a mi oficina y agarrarme de los pelos por tener tantísimo trabajo.
el incidente de este día es, reconocer que soy un bicho raro y aburrido.

02 agosto, 2010

cuenta regresiva


Bien, agosto ha llegado y con él mis recuerdos y mis ansias locas por volver a batir las alas. Exactamente este día hace un tiempo, estaba volando rumbo a ese lugar que tanto quiero. En fin, no me voy a poner melancólica ni nada de eso, no tengo ganas ni tiempo.
Ahora debo ver como hago para repetir la aventura, que, más que aventura es un deseo de esos que la gente suele decir, que antes de morir debe ser cumplido!

La cuenta regresiva ha comenzado, el botoncito de: "comienza ya" está encendido y tengo un miedo enorme de volver a fracasar en el intento.
Por favor, que no pase otro año más....me es urgente, me es necesario, esto debe ser definido ya y de una vez.

Pues bien, que puedo hacer si no solo pedirle al universo que nuevamente conspire a mi favor!


21 julio, 2010

a punto de gritar


Me pregunto a veces cómo hacer para que ciertas personas entiendan las cosas de la manera que yo quiero transmitirlas. Seguramente soy yo la que no me doy a explicar, seguramente soy yo la que no ha puesto los límites correctos, seguramente, seguramente ya no sé que más no hago, pero hasta donde mi capacidad de análisis me lo permite, sé que si fuese necesario me pondría de cabeza con tal que me entiendan lo que siento.
En fin, hoy es un día en que tengo ganas de asesinarte, me desespero cuando cierras la puerta y haces de cuenta y caso que no pasa nada.
Es muy común cuando la gente dice que otros quisieran lo que uno tiene y generalmente, uno lo desaprovecha. Pues sí, me parece que estás muy cómo pensando que nada puede mover el suelo....a veces el peligro llega sin avisar y el suelo comienza a tambalear, y a veces cuando menos lo esperas hay quienes te pueden destronar!!
Sí, hoy tengo ganas de que te quede claro que no soy idiota.

13 julio, 2010

la visita del domingo


Mi poca percepción ( condicionada) del tiempo que ha transcurrido entre los años de 1990 y este 2010, me hacen darme cuenta justo ahora de que aquellos pequeñitos que he visto nacer y que quiero con toda mi alma han crecido de una manera que aun no entiendo por donde han pasado sin que yo me percatase que ya no juego más a los video juegos o las muñecas con ellos.

Ayer por la tarde he recibido la visita de mi sobrina, la única mujercita entre 3 hombrecillos ( aun no puedo decir hombres, no me sale) que me ha pedido venir a mi casa a llorar, pues ya no puede hacerlo en la suya ya que su madre le reprochará una y otra vez que por esas cosas no se llora tanto!!!
Menuda equivocación, pues por esas cosa es por lo que más lloramos en esta vida, será quizás que a mi ex cuñada se le ha olvidado ya las veces que ella hizo lo mismo.

Pues mi niña ha llegado y ha llorado como una magdalena, se calmaba y volvía a llorar, no pronunciaba palabra y su tía simplemente la miraba y le tomaba la mano para apretársela fuerte, sin preguntas, claro! hasta que ella se ha levantado y le ha dado un abrazo apretado a su tía y le ha dicho: No puedo estar sin él!!!! quiero verlo, quiero escucharlo, y no sé por qué me ha dejado así!!!! UFFFFFF!!!!!!! con veinte añitos apenas estaba pasando por el camino que una vez pasamos todos los habitantes de este planeta en su debida oportunidad, con veinte añitos y estaba comenzando a descubrir lo que es el camino de enamorarse y abrir los ojos al mundo real.
Se acabaron los cuentos de Disney en donde la princesa es feliz para siempre con su príncipe, en donde las historias de Hollywood se han convertido en tan solo eso: historias de películas, ahora ha comenzado a darse cuenta que la cosa más difícil es recoger los pedazos de corazón y tratar de remendarlos poco a poco.


Escuché detenidamente y con atención de todo lo que decía y contaba, no es mi personalidad venir y decirle: ya pasará, no vale la pena, cálmate, NO! al contrario. Hubiese querido decir que tenía enormes deseos de asesinar al jovencito ese que me la tenía así, que fuésemos a buscarlo para darle una paliza que no olvidaría, pero no, tenía que ser muy apacible y transmitirle tranquilidad a ella.
Todo bien hasta que ella confesó lo que mi sexto sentido intuía pero no quería reconocer ( no sé por qué si es lo más normal de la vida) pero la confesión llegó y me dí cuenta que no sólo había dejado de ser una niña, si no que era muy probable que me convirtieran en tía abuela... (Por Dios!!!!! no soy tan vieja para que me llamen así!!!) que podía decirle?? juzgarla??NO, condenarla??? mucho menos, felicitarla??? pues no, tampoco.
Mi mente volaba y me remontaba a hace exactamente 17 años y me veía reflejada en ella y hubiese querido evitar que ella pasara por este camino pero eso sería impedirle crecer y no es posible.
___que hago ahora tia???
Pregunta mágica, pero mis labios solamente pronunciaron una cosa: bien mi niña, no voy a mentirte diciéndote que no dolerá más y que pasará pronto, No. Cuando desees llorar, llora; cuando quieras gritar: grita! no retengas tu dolor, llora lo necesario, y vamos a sufrirlo mientras duela, luego vendrá lo que haya que venir. Por ahora no consuela decir que ya pasará.

Lloró aún más pero a la media hora estaba tranquila y se ha limpiado las lágrimas y ha dicho gracias por no juzgarme! ha comido y se ha marchado a su casa.

y la tía? ahhhhhh la tía se ha quedado pensando que no existe edad para sufrir por lo mismo, que sea de 50, 38 como de 20 el dolor es el mismo, pero lo disimulamos de diferente manera.

mis niños han crecido, ahora estoy esperando a que el siguiente, de la misma edad, venga con "casi" la misma historia!!! como me gustaría que todo fuese mucho más fácil y bonito para ellos, pero la vida es la vida y la escuela es la misma sea el año que sea.


P.D. Me temo que deberé conseguir un buen cardiólogo para cuando a mi hermano le dé infarto al enterarse!!

06 julio, 2010

extrañeza


Me he arrepentido y no sé ni por qué. A veces la desilusión asalta a la primera esquina.
Bien, me sigo sintiendo contenta por pequeñas cosas, sigo disfrutando el hecho de que he sonreído mucho estos dos días anteriores, la verdad, hacía bastante que no me divertía tanto con las ocurrencias que me decían. Hacía bastante tiempo que las cosas parecían ir de mal en peor y cando menos lo espera uno: zaz! hay un espacio de cosas agradables.
Lamentablemente a veces mi imaginación camina tanto que me pierdo en el camino y el regreso se vuelve muy cansado y con desilusión. ( no hablo para nada de mi adicción al azúcar)
Hace un tiempo que he decidido darle vuelta a mi mundo, de a pocos lo voy logrando, y aunque quisiera fuese más a prisa, he llegado a comprender que no es en mi tiempo. Yo pongo el deseo, la valentía, el riesgo y la certeza de que es lo que quiero...pero, algo más fuerte que yo es quien pone el tiempo.
NO estoy loca, si quiero cambiar mi rumbo no es pecado ni es para que me critiquen, es para vivir!!! y eso es un nuevo ingrediente en mi menú.
y por otro lado....¿Sabes? me hubiese gustado que me dijeses esta tarde que admiras el valor que tengo. pero lo único que logré escuchar es que es mejor que me siga quedando anclada. Bien, yo soy de riesgos y esa es mi naturaleza.


04 julio, 2010

Compartiendo un poco de este lado de mi vida y reconociendo mi Adicción



Estoy alegre. El reto ha merecido la pena y seguirá haciéndolo, van unos buenos kilitos de menos y reconozco que ha sido dificilísimo.
Han habido días en que estuve a punto de llorar de la frustración por no poder dar un mordisco a ese pastel que tanto me encanta, me sentí tan mal de saber que una cosa dulce podría dominarme en un segundo...desde que he comenzado mi batalla he podido comprender a lo difícil que es para un alcohólico dejar de tomar; para un fumador, dejar de fumar; para un drogadicto no drogarse más...el deseo por lo dulce es mi adicción y paso por las mismas cosas y sentimientos que pasan estos personajes antes mencionados, a veces hasta me ha parecido tener encuentros cercanos del tercer tipo cuando me encuentro hablándome a mi sobre lo importante que es decir adiós a mi carcelera. lo confieso: amo lo dulce, soy adicta a lo dulce. Tal vez parezca que ser adicta a lo dulce no es tan duro como serlo de otras sustancias, pero solo quien ha estado en esos zapatos puede saber lo difícil que es y lo terrible que resulta usarlo como una muleta para ocultar situaciones dificiles de nuestra vida...bien, yo lo aprendí muy bien, me refugié en lo dulce para no ver lo que no queria ver, para no sentir dolor, para tener el control aunque sea de eso, de creer que podia decir basta!! y no, siempre me engañaba.
No puedo cantar victoria del todo aún, me queda mucho que recorrer. pero me doy cuenta que a pesar de todo lo que me opuse a aceptar las cosas hasta que me dí por vencida y acepté que mi triunfo estaba en reconocer mi debilidad, hasta entonces pude dar el paso.
Bien, ahora sonrío, no por unos kilos, si no por haber accedido a pedir auxilio.

Transcribo algo que me parece muy bueno compartirlo:

COMENZANDO LA RECUPERACION
Nadie cambia cuando se siente bien. Ninguna persona que haya visto yo transformar su vida, lo ha hecho motivado por un sentimiento calido y agradable. O sea que eso de que, "hoy hacia una hermoso día para cambiar mi vida, y tome la decisión…", es por decir lo mas, increíble.
La mayorìa de las veces es a través de un proceso de dolor continuado, que se agrava cada vez más, tal como lo hace una piedra en el zapato; que la mayorìa de nosotros, nos animamos a hacer cambios radicales en nuestro estilo de vida.
Cuando uno es adicto, la cosa es un poco más dificil, porque la negación es parte de la enfermedad. Es la única enfermedad, que le dice al paciente, que el no esta enfermo.
Pero al final de cuentas, la negación es un fenomeno humano y no exclusivo de los adictos.
Lo que pasa es que en el adicto el sistema de negación, llamado tambien sistema delusional, se hipertrofia y crece, para sostener una mentira, que se convierte cada día en algo más dificil de creer.
Pero cuando el dolor es insostenible, no hay más remedio que cambiar. O dolor, amigo y enemigo, amante y maltratante; que me impulsas a crecer. No se porque, no se porque, es necesario que tu presencia sea necesaria para aclarar mis sentidos y ordenar mis prioridades.
Ahora que tomar la decisión de cambiar, no es sinónimo de cambiar. Dejar de fumar es facil, yo lo he hecho mas de cien veces; decia Mark Twain, refiriendose con su humor característico a su adiccion al tabaco.
Bueno, es verdad que decidir y actuar, son dos cosas separadas; pero también están unidas por el hilo de una curva que dibuja un proceso, llamado recuperacion.
La recuperacion entonces, es el acto de cambiar, que sigue usualmente, pero no de manera necesaria, a la toma de decision.

Cuantas veces, has dicho que vas a cambiar?

Cuantas veces has prometido a tu familia, tus padres, tu pareja o tus hijos, o inluso a ti mismo; desde mañana mismo, no consumo mas drogas, o alcohol, o no voy al casino.
Y lo más seguro es que tu sentimiento era genuino en ese momento, pero el miedo es temporal, y nunca un buen sustento para un cambio duradero.

No es prometiendo, que se logra la recuperación, sino tomando ACCION!!!

Y que significa eso? Pues algo diferente para cada persona.

Para algunos asistir a reuniones de autoayuda, tales como Narcoticos Anonimos, o Alcohólicos Anonimos.

Para otros es acudir en busca de ayuda espiritual, con un sacerdote o consejero espiritual, de su preferencia.

Involucrarse en servicios voluntarios de ayuda, puede ser el camino que otros tomaran.

Sin embargo como médico, debo decir que toda recuperación debería comenzar con una evaluación, realizada por un medico adiccionista, o profesional entrenado en el area de la adiccionología. Y esto no lo digo para hacernos propaganda, sino porque asi se hacen las cosas en medicina. El cardiologo examina y sana el corazon. El ortopeda, se enfoca en los huesos y articulaciones. El ginecologo en la salud reporductiva da la mujer.

Pues en las adicciones, los profesionales idóneos son los adiccionistas. Preferiblemente un medico adiccionista, tambien existen psicologos adiccionistas, trabajadores sociales adiccionistas, enfermeras adiccionistas y consejeros o tecnicos especialmente formados en el tratamiento de las adicciones.
Recuerda ademas que la compulsion es una respuesta bioquimica del cerebro enfermo, al contacto con la droga o la sustancia que es producto de la adiccion. Esto lleva al descontrol y asi al daño personal y familiar.
Por esto la solucion mas segura es la abstinencia completa de todo tipo de sustancias que alteren la mente o la forma de sentir. Ningun psicotropico, en el caso de loas adicciones quimicas. No jugar, ni acudir al casino para los adictos al juego. Y nada de azucar refinada para los adictos a la comida. Cada adicción puede tener un plan de recuperación algo diferente al principio, pero una vez lograda la primera recta, los caminos son casi identicos: se enfocan en el cambio personal.

Y es por una razon muy sencilla: luego de meses y hasta años usando alguna droga de manera compulsiva, o practicando alguna actividad de manera adictiva; al parar sobreviene el síndrome de abstinencia. O sea en pocas palabras el efecto rebote; el cerebro se habia adaptado a las rachas de consumo compulsivo y ahora debe hacer lo contrario. Y eso…duele.

Debo decir que en ocasiones debe vigilarse medicamente el sindrome de abstinencia, pero en la mayoria de los casos se puede realizar esta transicion de manera sencilla tomando mucho agua o liquidos, algunas vitaminas y manteniendo una alimentacion sana; basada preferiblemente en vegetales y frutas.
Una vez que se ha logradodesengancharse del efecto de la droga o adiccion, se puede sentir una sensacion de libertad indescriptible, pero…cuidado; que el peligro no termina.

Es ahora que comienza la verdadera historia, el cambio personal. Y porque cambiar? Sencillo, porque luego de depender de mi adiccion para vivir, como una muleta, me siento profundamente vacio en el centro de mi alma.

Es que la verdad no me aguanto a mi mismo, y el dilema es cambiar o recaer.

Si has encontrado alguna forma de ayuda, te sugiero que te mantengas practicandola por suficiente tiempo. Recuerda que los nuevos patrones de conducta no se fijan de un dia para otro. El tiempo minimo requerido para cualquier tratamiento es de al menos seis meses.

De hecho si te encuentras enla situacion de que no puedes despegar, y no logras abstenerte, es muy probable que necesites ayuda profesional. No dudes en buscarla, pero ya sabes; revisa el curriculum de tu medico y verifica la experiencia que tenga en el campo de la adicción. Esto puede asegurar que sabe lo que te dice.

Y una vez en el camino, el panorama es muy esperanzador, puedes imaginarlo? Una nueva vida, no mas dependencia de un cigarrillo, no mas conducta descontrolada, balance emocional y la oportunidad de crecer interiormente y de conocerte mejor?

Quien diría que tanto dolor, nos colocaría en el camino del crecimiento, y es que así son las cosas en el universo, caminos rectos, por sendas retorcidas. Hay que ver el terreno desde arriba, para entender el panorama. Pero eso mi amigo, solo se logra despues de haber recorrido el camino.

Bienvenido al mundo real.


27 junio, 2010

Homenaje

Homenaje a mis deseos puros, incontenibles, desesperados por remontar mi vuelo, por extender mis alas, por ir a las alturas, por creer que es posible aun cuando todo indica lo contrario.
Por desear hacerlo, por querer hacerlo.
Por no temer a los riesgos, por estar dispuesta a enfrentarlos.
Un homenaje al deseo de mi corazón.

25 junio, 2010

no juego a nada


Aquella ensalada que se formaba en mi cabeza está a punto de perecer, no sé si me cuestionas por que quieres descubrir lo que hay o me acorralas por que quieres que sepa que no es posible atravesar la muralla.
No juego a nada, solamente es, que me he sentido demasiado a gusto con esa mirada.
Me temo que vas a poner ladrillos para no atravesarme.

23 junio, 2010

El camino



" -Minino de Cheshire, ¿podrías decirme, por favor, qué camino debo seguir para salir de aquí?
- Esto depende en gran parte del sitio al que quieras llegar - dijo el Gato.
- No me importa mucho el sitio... - dijo Alicia.
- Entonces tampoco importa mucho el camino que tomes - dijo el Gato"


Pues anda, que este trozo de diálogo me ha hecho preguntarme lo mismo, la diferencia es que me he sentido tranquila al descubrir que en mi caso si me importa el sitio al cual quiero llegar, y, el camino a tomar también es importante para mí. No es solamente el hecho de tener un destino, hay que visualizar de antemano como será el camino que transitaremos y si estamos dispuestos a soportar las cosas que no serán agradables en él, si estamos dispuestos a nadar a veces, a correr, a tener el coraje de transitar de noche en ciertos momentos, si sabemos lo que queremos y nos aferramos a ello, me parece que por más negra que sea la noche estaremos conscientes que un día llegaremos a donde queremos.

Las cosas en este pedazo de vida que he tenido hasta este día, no han sido fáciles, han habido muchas muchas ocasiones en que habréis leído en este espacio que he deseado morir, que he dicho: basta! que estoy sencillamente harta de todo lo que me ha tocado pasar,pero eso me ha llevado a darme cuenta que "pudo haber sido peor", y sin embargo estoy convencida de lo que deseo, de lo que quiero.

A mí si me importa el camino a tomar, por qué sé al sitio que quiero llegar!!

P.D. y camino, aunque a veces me quede sentada por días pensando en las mil y una cosas que me hacen pesado el transitar....


22 junio, 2010

quitando el polvo


La tarde me ha traído algo nuevo. La lluvia me está regalando música. las cosas extrañas y los caminos enredados de la vida me traen tremendas cosas. Me gusta.
Hoy he estado con mi terapeuta, y yo hablaba y hablaba y me sentía otra, descubría algo que estaba encerrado y oculto por el polvo de los años de infancia, por personas que siendo cercanas me cubrieron para no brillar; me he asustado en cierta manera de ver como las cosas van paso a paso mostrando a la persona que aun no conozco muy bien pero que me sienta muy a gusto estar con ella a solas.
Yo me fijaba en el rostro de la psico, y por más que ella trataba de ocultar sus expresiones en el rostro, sabía yo, que estaba disfrutando de ver a la paciente con un aire de emociones nuevas y frescas, sin miedos y sin tapujos, sencillamente ella disfrutaba de su buen trabajo.

bien, es de madrugada y quisiera contar mas cosas, pero me estoy cayendo del sueño. Estoy cansada, pero ha sido un día muy, muy especial...(sobretodo porque tengo música para acompañarme.)