primera navidad acompañada!!!

a un paso de celebrar mi primera navidad con mi amore!!! increíbbleeee!!!! diciembre ha dejado de ser lo que siempre fué: un mes lleno de nostalgias y de pasarlo porque habia que pasarlo!
no más lejos, no más la distancia, ahora juntos y pasando los mejores momentos de mi vida que han sido mejor de lo que siempre había pensado. Dios siempre me sorprende y me da más de lo que yo le he pido. Realmente me sorprende cada vez más.
Estaremos todos reunidos en mi casa, MI CASA, uhhh !!!
esta tarde estaba conversando con mi amore y le decìa que nunca pensé en que dejaría de ser el patito feo de la familia ( por un sin fin de cosas que arrastraba) para llegar a ser lo que soy ahora: alguien segura de si y viviendo la vida de la mejor manera!
Gracias vida, gracias.

feliz noche buena a ustedes, que la pasen tan bien como yo.

cuarenta....los mejores!

10 de diciembre....he llegado a mis 40 años!
Hoy me ha amanecido el corazón dando gracias por todo. Por lo bueno, por lo feo,por lo no tan bueno, por lo que parecía malo, por lo que aun parece feo, por los días secos y por los días de abundante lluvia.
Gracias a la vida porque no permitió que la abandonase en todos los intentos de escapar de ella. Gracias a la vida que me aferró a sus brazos cuando yo solamente quería escapar.
Hoy puedo decir que todo lo que he pasado para llegar hasta aquí, ha valido la pena! que pudo haber sido peor! pero ha tenido a bien en permitirme disfrutar ahora de un día de cumpleaños que es diferente a todos a todos a todos los que han pasado antes, los cuales fueron uno seguido de otro llenos de indiferencia.
Mis alas se comenzaron a extender y ahora cuando aprendo a revolotear y a dar vuelos cortos sobre mi mar de sensaciones disfruto cada intento y cada brisa que hace que me eleve más; también aprendo a reconocer los vientos de levante, que, aunque son muy fuertes hay que aprender a volar en contra de ellos para poder alcanzar la orilla.
A veces he pensado que volar es ver desde arriba y tener los pies levantados del suelo, pero no...volar es vivir en el aire como en la tierra, sabiendo que cada lugar tiene algo único reservado para mi.
Mis alas están abiertas y mi corazón está agradecido.

40 años....y lo mejor aún está por venir!!!!

envidia y tristeza

me llamas y me dices: "mañana voy a Donosti, el niño quiere ver el Aquario conmigo"_ eso ha sido ayer por la mañana, entonces eso significa que a esta hora ellos estàn caminando justamente por las calles y por lugares a donde mi corazòn desea volver. en ese momento me llenè de envidia, de celos, de frustraciòn, de trsiteza profunda....yo aquì, inventando y re inventando poner una casa en pie, yendo de un lado a otro, comprando, limpiando....soñando.
este dia voy de nuevo a comprar esas cosas necesarias para que cuando llegues no haga falta nada, siempre pensando en que estès bien y hasta ayer, sintiéndome feliz por hacerlo. Hoy no estoy feliz, hoy quisiera estar alli en ese lugar en donde tù estàs con ellos....ver el mar y mis gaviotas.

en  fìn, nos hemos enfadado mucho ayer debido a mi reacción ante esa información que volvías a San Sebastian, y no tengo deseos de buscarte y preguntarte como ha ido todo; No quiero saberlo, no quiero. Supongo que pasaràn  varios dìas hasta que mi corazòn sienta paz y tenga deseos de abrir la ventana y  sonreirte....hoy no, hoy no estoy.

quiero volver

apenas amanece, he despertado y no he podido volver a dormirme. me he puesto a ver otros blogs, he encontrado cosas bonitas, interesante y algunas feas, pero.....he encontrado uno en donde hay muchas fotos  y cada una con una historia.
En una de ellas, la de una ballena que se quedó varada en la playa de zarautz, la he visto y  me ha entrado un sentimiento extraño, tristeza profunda que solo refleja que he amanecido deseando algo que quizás me cueste volver a tener. he amanecido triste, tengo deseos enormes de estar en San  Sebastian, recorrer sus calles y sentir ese viento en mi rostro, tengo ganas de ver su mar, de caminar todos los atardeceres por el paseo nuevo y ver cuando el sol se pone y nos despedimos hasta un nuevo día...quiero volver.
ver esa ballena y su separación de aquello que es su vida, me ha hecho sentirme separada totalmente de mi sueño, de mi vida, de extrañar algo que quizás nunca vuelva a tener.
Hoy me ha amanecido el dia triste.

verde, mi vida es de color verde

Mucho, mucho, mucho tiempo sin venir por aqui, pero no he olvidado que este ha sido y es mi rinconcillo interior en donde vengo a dejar dibujados mis pensamientos y sentimientos.

Pues ya siendo la mitad de septiembre, mi vida sigue caminando y que digo caminando, casi va corriendo ya que cuando menos lo sienta estaremos en noviembre y mi vida habrà dado un giro de 360 grados.

Me la paso en ir y venir a mi nueva casa, aun no me traslado; estoy en todo lo que es pintura, decoraciòn, detallitos de esto y lo otro, la verdad es que me fascina hacer eso, cuando acabe voy a extrañar todo este movimiento.

Me parece tan risible (ahora lo parece) cuando a mis quince o dieciséis de años soñaba despierta con la decoración de mi propia casa, con el príncipe azul valiente de compartir su vida conmigo, jajajaja en realidad doy gracias a Dios por que esos tiempos se fueron y no volverán, que terrible manera de pensar la mía en ese momento..creo que todas lo pasamos por algún momento y no digo que no fue bonita esa época, si no que todo lo que he tenido que pasar desde ese entonces hasta este momento no me gustaría volver a vivirlo...ahora a mis casi cuarenta años estoy disfrutando mi vida como nunca, no solo por tener mi propia casa, una persona especial a mi lado, si no porque personalmente soy otra.

Mi vida  tiene un aroma fresco ahora, mi vida es de color verde en todos sus matices; con días azules y negros, grises y tormentosos, pero jamás nunca como lo fueron hace un par de años....ahora disfruto cada día con lo que trae y si hay que llorar pues lloramos pero no dura más de lo que debería y ya no hay rastros de aquellos momentos en que uno quiere saltar de la ventana y acabar con todo.

Me he quitado muchos kilos de encima, y no solo físicos si no emocionales, mi vida es mas ligera, camino sin tanto peso encima y respiro por donde paso el aroma de cada momento, en fin, que en resumidas cuentas al fin estoy viviendo.

Estoy en procesos de cambios, tiempos de cambios llegaron cuando menos lo esperaba y llegaron para quedarse y darme lecciones de vida, ¿ pareciera que todo es color de rosa, no? jeje, pues no, como lo he dicho antes, mi vida es verde con matices y tengo miles de problemas como todos, pero si no puedo cambiar el momento debo aprender a vivirlo cada día y ver si lo puedo cambiar al siguiente.

¿como están todos ustedes? los que aun me leen de vez en cuando y no se aburren de mis bobadas...je, gracias por estar. les dejo un beso y nos seguimos leyendo en este rincón dibujado de sentimientos. muxus!!!

¿Dónde te has escondido en este tiempo?

¿Dónde te has escondido en este tiempo?
Bajo tus mismas faldas.
Enfundada en tu propia fortaleza negaste la evidencia.
¿Qué evidencia
puede haber si no vas a un entierro?

¿Quién ha muerto en esta eterna primavera?
¿Quién puede morir en este lugar de cielos y volcanes
qué se reflejan siempre en los maizales verdes?
¿Quién soy yo para sentir, ahora, después de la década perdida
este infame dolor que me destroza el pecho?
Soy la superviviente. La que cerró los ojos
y se llenó las orejas con cera.
La que pasó junto a las rocas sin escuchar las voces.
Ciega por propia voluntad para evitar la visión de los buitres
limpiándose los picos en los huesos.




Ana Maria Rodas

Muy preocupada....bastante...

primer letrero que dice "MUDANZA"

Sigo sin darme cuenta totalmente de lo que vivirè en unos meses. Esta mañana mi madre me ha dicho: "te he traido esta caja para que comiences a guardar las cosas que piensas llevarte, al menos las que tienes en ese cajòn". Es un cajòn comùn y corriente, pero a lo que se refierìa ella es que alli guardo cosas que tienen un gran valor para mi y que siempre he dicho que cuando yo tuviese mi casa serìa lo primero en llevarme!! y bueno, creo que ese episodio està por llegar y a punto de empacar mis cosas y mudarme a esa vida que desconozco y que siempre he escuchado es llena de circunstancias que hay que saber afrontar, pasar y seguir adelante.

Debo confesar que tengo miedillo, pero creo que màs que eso es un reto con alegrìa ya que mi propòsito no es solamente estar bien yo, si no hacer feliz ( dentro de lo humanamente posible) a quien ha decidido compartir su vida conmigo.

He puesto mis cosas muy acomodadas en esa caja, y la he sellado con la leyenda que dice : "MUDANZA" ...oh Dios mio!! aun no logro asimilar que mi viaje ha comenzado desde hace un mes....mudarè no solo de lugar, si no mas bien estoy mudando interiormente....eso me sorprende...pero debo confesarlo, me siento muy muy satisfecha y feliz.

re comenzando

De vuelta a la realidad.

 Me encuentro ahora en otra etapa, muy diferente a la que he vivido en cualquier parte de mi vida. Desconocida totalmente y con un poco de miedo y a la vez ilusiòn. Mi vuelo tan esperado ha causado sacudidas enormes en mi, a veces no me reconozco pero sè que soy yo porque  descubro la sonrisa que se me hace en el rostro cada vez que pienso y recuerdo en las cosas que he pasado para llegar hasta aquì.
He comenzado al dia a dìa de mi oficina, de los penientes que he encontrado, de la gente que quiere todo para ayer, de nuevas responsabilidades que no me agradan del todo pero que dicen que dan un plus a mi hoja de vida...en fin...dia a dia...pero hay algo que me tiene de cabeza cada vez que lo traigo a la realidad y a veces he optado por ponerlo en un rincòn y dejarlo reposar allì, ya cuando se llegue el dia apropiado, cogerlo y ver como lo afronto...¿cobardia?, sip, seguramente que si.

Tengo miedo de que  cuando te veas aqui, en otro sitio, en otro lugar totalmente diferente a lo lindo que es en donde estàs ahora, te arrepientas de haber hecho lo que has hecho. que te sientas triste y eches en falta todo loq ue ya no tienes, que no logres olvidar esa parte dificil que has soportado por años, no sè...es miedo de que lo que tengo y doy no sea suficiente para construir una sonrisa que dure toda una vida...

Pondrè mi deseo de bien en una iniciativa de la corriente de la vida  y esperarè a que el universo conspire a mi favor...pondrè mi mano para que la pluma caiga suavemente en mi palma y dejarè de intentar cogerla con mis fuerzas...

con mi amor en san sebastian

La vida me tenia reservado tu mirada, tu caricia y tu amor. El tiempo se hace corto cuado estoy a tu lado y te quiero cada dia más. La felicidad se me escapa por los poros y me siento hasta idiota de tener tanto amor aqui dentro. Te amo. Gracias amor por  estos dias ta especiales. Tú, el mar, la brisa y las gaviotas me acompañan y me hacen sentir única.

Te amo Ion

A punto de comenzar el vuelo...

Pues bien; la vida me ha dado otra sorpresa. En cuatro días más estaré cruzando los aires, surcando en el cielo con mis alas extendidas y con la mirada puesta en ese lugar...lugar que he esperado cuatro largos años volver a ver, lugar en donde mis sueños tomaron fuerzas y se remontaron a viajar sin lucha ni tregua hasta conseguir volver a hacerlos realidad.

La realidad es una y no se completará si no hasta que mis pies estén posados en esa tierra. La realidad es que, aunque no vuelvo para quedarme, vuelo para recobrar aliento y fuerzas y continuar volando en otra altura.

Mi vuelo ha sido sorpresa, después de que estaba segura que no haría este viaje, la vida me concedió este regalo, no sin ser lleno de situaciones que me han hecho tener momentos de locura y he explotado de angustias, pero porque me es difícil imaginar que el momento que he esperado tanto tiempo se acerca, que la esperada ha valido la pena y que quizás sea el último viaje que haga a este lugar.Quizás.

Por ahora, tengo la ilusión de reencontrarme conmigo y disfrutar este regalo que la vida me ha dado. 

Y si la vida lo permite, en seis meses más estaré comenzando la siguiente aventura... esta vez acompañada!

Que mi sueño sea cumplido y mis alas reposen cuando llegue a esa tierra que tanto extraño!

no es comparable el Amor con el amor

Vientos de cambio, y muy fuertes.

Con todo esto del movimiento del 15 de mayo y las reuniones en diferentes lugares màs la extraña sensaciòn de que algo gordo se acerca ( sin tomar en cuenta que no ha sido el fin del mundo este pasado 21 de mayo) me doy cuenta que no solo en la calle es la manifestación de personas, que no solo en la calle hay movimiento, que hay desencantos y frustraciones que se quieren cambiar, que hay una lucha que bien sea para bien o para mal, la hay. No! me he dado cuenta desde hace un par de dìas, que mi interior està tan semejante como ese monton de gente en las calles. Mi interior està en una compelta revoluciòn y me he dado cuenta que no estoy segura si todo esto que acontece a mi alrededor es para bien o para mal.

Las dudas existenciales han surgido y no por pensar en lo material, mas bien por pensar en mi vida espiritual. Esto es lo màs importante para mì en este momento. Para mì es màs valioso lo que creo y que he llegado a conocer de manera extraordinaria.

Muchos no creen en Dios, muchos no creen en nada de esto y me da pena, pero nadie puede obligar a nadie a creer o a dejar de creer, todos tenemos libre el camino por donde nos querramos conducir...y he aqui es el punto exacto en donde comienza ahora mi crisis de confusiòn y miedo.

Me estoy metiendo en camisa de once varas y lo sè bien y lo tengo claro, no me lo estàn ocultando, estoy tan consciente de ello como que me llamo como me llamo y me doy miedo.

He visto la diferencia enorme y abismal que hay entre ciertas cosas que pensamos y creemos o no...estoy viendo la diferencia de pensamientos y aunque por cinco años no me habian importado, ahora me late el corazòn demasiado fuerte pensando en si estoy cometiendo una locura y cavando mi propia tumba...

De lo que sì estoy segura es que no quiero cambiar por nada de este mundo lo que creo, a quien creo y lo feliz que he sido experimentando  la gracia y el amor de aquel que me comprò con su sangre.

NO cambiarè mi lumbrera por una vela aromàtica....

Hoy estoy en crisis.

de todo un poco....pero ocupadìsima.

Sé que no escribo muy a menudo, también sé que aunque tengo mil ideas en mi cabeza es poco lo que mis dedos están dispuestos  a hacer el trabajo de transmitir lo que llevo en mi cabezota.
Haraganería pura, eso, así le llamo yo a esto que tengo en mis dedos....
Bien,  pues puedo comenzar a decir que he comenzado a hacer seriamente el trabajo de buscar casa....me he llevado sustos y me he puesto a pensar en todo lo que implica comenzar de cero con tu pareja...cama, cocina, muebles, recibos, comida...santo cielo!!!! muchas cosas!!!! no es que no tuviera conciencia de eso antes, ni que nunca lo haya hecho para mí, pero hacerlo para una persona es uno y solamente uno, pero cuando es para dos, por más que se compartan gastos y esas cosas, ufffff para mí está siendo preocupante, pero más bien creo que es por temor y nervios que por otra cosa.

Mi viaje se acerca.
Después de ir y venir entre decisiones y cambios de último momento, debo volar unos días para comenzar o terminar de planificar todo lo que se viene. (Aún tengo lagunas mentales, me cuesta creer que el camino de piedras y charcos, batallas y luchas constantes, de nieve y de ventarrones y unos cuantos días de sol y primaveras, al fin comience a despejarse y a mostrarme que lo que creía inalcanzable, ahora esté a un paso...a la vuelta de la esquina, de esa esquina que muchos meses creì  inexistente).
Supongo que el camino a seguir no serà del todo de rosas, pero que consuelo me es el saber que todo este tiempo atràs ha servido para perfeccionar y adiestrarme para futuras batallas que ya no seràn batallas en solitario, si no con otros propòsitos.
En fin, cada dia con su afàn, por ahora tengo revoluciòn  con tanta cosa a hacer ...

Me alegra poder decir que el àtico al fin està siendo desocupado y que las ventanas nuevas y limpias dejaràn pasar la luz del nuevo dia.

Una cosa, no dejarè de sentir nunca el ansias de volar!!! eso ya me es dado por naturaleza....






Bien, por ahora debo seguir pensando en lo mucho que hay que hacer....menos mal que lo estoy disfrutando como loca!!!

no voy, èl viene

Ufff!!! mucho rato sin escribir no??? no se si alguien se pasea por este cielo de cuando en vez o de vez en cuando, y si lo hacéis...muchas gracias! y pido disculpas por no estar muy a menudo surcando este espacio.

Esta entrada la he pensado muchísimo, ya que dicen que si uno cuenta los sueños, estos no se cumplen, asi que no lo diré del todo pero un avance no será tropiezo de mi deseo.

La vida me ha dado una sorpresa, y esta sorpresa trae las patitas al revés...cuando yo me disponía a emprender mi vuelo hacia el lugar de mis anhelos, resulta que de repente el viento ha cambiado y no soy yo la que volaré si no que es alguien más quien volará  hacia mi.... inesperadamente!!!!

Solamente hay una cosa que aun no tengo clara del todo.... seguiré soñando en vivir en otro cielo, o estaré completamente satisfecha viviendo en mi mismo cielo pero con la mejor de las compañías???
No tengo idea, pero de lo que si estoy segura es que quiero arriesgarme a vivir...con lo que ahora me tare el viento.

Bitàcora de nueve meses....

Sàbado 12 de marzo sido un día un poco decepcionante para mi, pero al final he comprendido que debo ver lo que tengo y no lo que no tengo, siempre me han dicho eso, pero lo paso por alto y lo olvido.

Vengo hoy a hacer una Bitácora de mi proceso en bajar de peso. Comienzo asì:

02 de Junio de 2010

Dì el primer paso...me arriesgué a coger el teléfono y hacer la cita con la nutricionista. Me arriesgué a defraudar a  alguien y a mi misma, a intentar una locura ( al menos en ese entonces lo veìa asì)

Estaba tan acostumbrada a la autodestrucción que no me importaba una más; mi cuerpo ya no daba una, y mi amor propio estaba enterrado en el fondo del abismo, en el laberinto de fauno!

Me retaron y me arriesguè... lo podeis ver en mi entrada del 02 de junio de 2010...el comienzo de todo http://bakarleku.blogspot.com/2010/06/empuja.html Luego de ello estaba tan asustada de saber mi peso, que jamás me pasó por la cabeza que yo tenla tanto peso encima, claro, me veìa al espejo lo menos posible, me sentía re mal, pero me negaba a saberme tal cual.

Un dìa, casi comenzando el regimen, hice un trato, si creeis en Dios lo vais a entender, si no, pues solo deseo que un dìa lo hagas, pero ese dìa, o noche, mejor dicho confesè mi debilidad, mi impotencia y mis miedos incontrolabes, trato hecho y nunca desecho, le dije!!!

Los dias y semanas comenzaron a pasar y los kilos comenzaron a bajar...los meses pasaron, siguen pasando y mas kilos se van perdiendo,  no ha sido fàcil, no ha sido camino de rosas, jueves interminables en donde todo el dia me ha tocado comer solamente fruta, dìas espantosos en donde he estado enmedio de reuniones donde pasa desfilando todo aquello que no debo comer, pero que puedo, pero que no quiero! y  dìas en mi trabajo en donde las rosquillas que tanto me gustan me las regalaban a montones y las rechazaba a quienes podia y a los que no, por que se resentìan, les decìa ( y les sigo diciendo) gracias! lo llevarè a mi casa para comerlo tranquila..y en casa entregárselo a alguien màs para que lo disfrutara.

Noches en que he soñado literalmente que paso por una pasteleria y veo miles de pasteles en el escaparate y deseo comer y justo cuando le voy a dar un bocado: zaz! me despierto!! por Dios!!! ni en sueños me dejan pecar!!!

Pero ha habido gente a mi lado que ha estado allì siempre y hoy les doy las gracias por alegrarse conmigo superando cada semana la angustia de pasar por la bàscula...no es que haya terminado el proceso, no! èste continùa pero hago un espacio este dìa para agradecer por estos nueve meses en que de mì se han desprendido 46.72 kls ( para los que no usan kls: 103 lbs) y con ello ha mejorado mi calidad de vida en todo sentido. Hasta de alta me ha dado mi terapeuta!! jeje, eso es un enorme milagro,màs grande que bajar de peso...porque en mi cuerpo puedo bajar de peso pero en mi cabeza las cosas han sido siempre muy complicadas...mucho...demasiado.

Esta mañana estaba yo muy enojada, muy frustrada conmigo, pues no habìa bajado lo correspondiente ( para mi exigencia, claro) y la nutricionista tampoco estaba muy satisfecha pero al final cuando hizo el recuento sonriò y dijo pero Loretxu, si son 46.72 Kls!!!!!! es magnìfico! pero bueno, yo no queria eso, esperaba màs, asi que he vuelto a casa con enojo y con eso que les he dicho...no ha sido si no hasta hace un par de minutos que me he puesto a leer esa entrada del 02 de junio, que me ha hecho reflexionar y decir: Wow! hace nueve meses ni siquiera pensabas en poder!! 

Me ha reconfortado y animado a sentirme orgullosa y sobretodo agradecida con aquel que me ha dado la vida y nunca me ha dejado sola!!!A mi Dios, mi vida entera en gratitud!

Pero serìa injusta si no le doy las gracias también a quienes se alegran conmigo, por eso hoy les digo Gracias!!!!!: gracias a Ion, porque tuviste que empujarme para que al caer yo al precipicio extendiera mis alas y descubriera quien soy. te quiero.

Gracias a mi madre, que tiene la paciencia de preparame cada dìa lo que debo comer;  a mi hermana, cuñado y sobrinos...a mi hermano, a Wanda, a Delia, a Myriam, a Regina, quien se toma la molestia de ir tomandome fotos y hacerme un antes y un despuès; a Rafael, a Yanci y a los que olvido mencionar pero se dan por aludidos, y sin olvidar por supuesto a mi Terapeuta, que no por ser la ùltima en la lista, es la menos importante!! a ella, mi agradecimiento por estos dos años de lucha, de paciencia y por ser una excelente profesional a la que admiro con todo! y aunque esto parezca la entrega de los premios Oscar por tanto agradecimiento no importa si es para decirles a uds. que vale la pena pasar por todas las situaciones que pasamos en la vida cuando al fin descubrimos que todo es con un propòsito!

EBEN EZER!

Y ahora a continuar en la lucha, que estas dos semanas que vienen seràn durìsimas...me han apretado el cinturòn y pasarè un poco de hambre al principio...en fin...sigamos bajando que aun me resta largo camino!! 

que regalo!!!

Cada minuto me acerca más a ese momento tan esperado. Cada dìa abro las alas de par en par para moverlas y sacudir la carga de pensamientos negativos, momentos de duda y todas esas cosas que aparecen siempre dìa con dìa.

Pronto, muy pronto he de volar y las cosas alcanzaràn la altura necesaria para determinar si el vuelo seguirà hacia el norte o hacia el sur...una cosa sè, no dejarè de volar!

Hoy te estoy queriendo como nunca, hoy has abierto tu corazòn para pronunciar el sonido agradable que trastorna mis sentidos y me hace perder la cordura. No puedo dejar de pensar y agradecer por ese dìa que te cruzaste en mi camino, un camino tan oscuro e intransitable, pero que el destino tenìa reservado para que llegases y me invitases a caminar contigo. Ahora ya no caminamos en tinieblas, ahora hay Luz!!!

La luz ha llegado, el tiempo de cosechar aquellas cosas que sembramos con làgrimas està a la vuelta de la esquina: Reconozco que no todo es fàcil y que no todo es alegrìa, pero despuès de vivir tan dìas sin ver la luz, no me queda màs que agradecer por el paso diario que mis pies dan.

Hoy te estoy queriendo con todo, como ayer, como hoy, como he aprendido a hacerlo en estos años.

Gracias por la proposición de esta tarde, me parece excelente noticia saber que no te has resistido a  ese pequeño deseo que anida en mi....

Hola Febrero, Adiós Febrero, Adelante con la vida!

Uff!!! en la ùltima entrada me despedìa de enero, ahora vengo a despedir a febrero, jajaja, pero aunque no he estado presente por un tiempo en este espacio, debo deciros que los dìas que he vivido en las ùltimas semanas de mi vida han sido màs que increìbles!!!
Experiencias de vida, momentos de decisiones, momentos en que la obediencia a mi interior ha dado frutos lindos.
Mi terapeuta me ha dicho por fin Chau!!! Bye!! Sayonara! Agur! y eso hace un tiempome hubiese puesto llena de ansiedad y angustia ( por algo no me lo decìa no?) pero cuando me ha dicho, ok nos vemos en dos meses si a caso, para conversar de lo que quieras, pero la terapia ha llegado hasta aqui, Tù puedes caminar sola ya! no eres ni en pintura la que llegò aquì hace dos años con la frase que no dejabas de repetir: Me quiero Morir!! no! ya no eres esa! asì que Hasta luego preciosa! estoy orgulla de tì.

Esas palabras, màs que las palabras, el sentimiento con que me las expresò me han calado tan dentro que haciendo un recuento de cuando lleguè a su consultorio, me doy cuenta hoy que aquella Loretxu quedò atràs y la he perdido de vista...por màs que la busco no la logro visulaizar y estoy feliz y lo comparto con todo el mundo.

Pero màs que sus palabras, el hecho que la persona que amo tanto me haya dicho : "debo decir que me siento feliz de ver tus cambios, no puedo menos que sentirme feliz de ver todo lo que has avanzado en tu vida desde que te conocí, antes te sentías rechazada, espero que llegues a sentirte admirada

solo necesitabas respetarte tú para que los demás te respetasen, se que tu mirada hoy día es firme y confiada

el mundo que ves no es para nada el que veías.." ( te amo Ion )

Y que màs decir? estoy feliz por eso y por todo lo que me ayudò y me sigue ayudando a crecer.

En este tiempo tambien he tenido dos accidentes automovilísticos, nada grave pero si asustada, en los cuales tambièn he visto su lado bueno a pesar de lo terrible del momento, estoy viviendo situaciones espantosas en mi trabajo, cada mañana que despierto no quiero pensar que voy hacia ese lugar, pero bueno, debo dar gracias que tengo trabajo no? asi que debo seguir soportando a los difìciles de soportar. El otro logro importante en mi es que he logrado bajar 49 Kilos y eso es muuuuuuuuuuuuuuccchooo!!! hasta mi cuerpo ha sido afectado para bien...sigo en la lucha pero sè que tengo la mejor ayuda del mundo. 

Hoy he pasado a decir hola y adiòs a Febrero, he pasado a deciros lo contenta que estoy y he pasado a dar la bienvenida a marzo...

como siempre digo, no es que nunca màs vaya a llorar, que nunca màs me sentirè triste, que nunca màs  serè defraudada, no! no es eso, eso siempre pasarà en su momento, pero yo decido la actitud a tomar en ese momento y se que puedo hundirme en el pozo o levantar la mirada al cielo y decir: En Tì estàn mis fuerzas! hala! adelante!!  

Un beso a todos y un fuerte abrazo a los que siempren pasan a dar un vistazo a este rincòn de gaviotas...estarè aquì màs seguido.

P.D. Gracias Rafael F. R. por haberme dado tu ayuda en esos momentos precisos.

xau enero

Hace mucho que no pasaba por estas calles, no es que lo haya olvidado, solamente me he enviciado en un juego que me roba la atención y concentración; si, lo reconozco: he caído en una nueva adicción!.
NO le voy a conceder la culpa a que necesito ocupar  mi mente, porque hay muchas cosas más edificantes que estar construyendo una ciudad, pero confieso que me evita pensar en idioteces pero sobretodo lo he utilizado de terapia para mis momentos de ansiedad.
El mes de enero se acaba en un zaz, emprendemos de nuevo el comienzo de febrero en un par de días, el año se irá volando por lo que logro ver desde ya, pero estoy segura que para mí será un año de sorpresas de todo tipo.
Según los planes, me espera una primavera de suspenso, decisiones y coraje, pero no pensaré en mañana si no que viviré mi hoy y puedo decir que este día he aprendido a respetar el silencio que tanto odio, pero lo he podido hacer...he respetado el aislamiento y la cueva oscura del oso...
por ahora solo he pasado para refrescar este espacio y decirme a mi misma que sigo viva.
hala! un beso.

en ti

Hoy escucho tu voz, escucho esa melodía de la brisa que despeina  mi cabello y me hace sentir relajada y viva; respirando tu aroma y sintiéndote.
Camino hacia ti y encuentro paz, camino con los ojos cerrados disfrutando la brisa que da en mi rostro y  que me invita a deleitarme en cada paso que doy, por que cada paso que avanzo es un paso mas cercar tuyo.
Hoy he estado recibiendo sensaciones de tranquilidad y mensajes que dicen : no temas, solo cree y avanza. 

Has puesto delante de mi desafíos que no siempre estoy dispuesta a realizar, pero, hoy si...hoy estoy dispuesta a caminar contigo de tu mano y ver esas cosas que mis ojos nunca antes habían visto.
No imaginaré más, ahora viviré.  No caminaré mirando hacia atrás, mi cabeza esta dirigida con la mirada hacia adelante. Voy a ti, estoy en ti, estas conmigo y nos pertenecemos.
Pies, ¿para que los quiero?, si con mis alas voy a volar. 
Hoy vengo cargada de sentimientos puros y cargada de esa energía que ni yo misma entiendo, pero que me da paz y me inunda y me hace sentirme tan especial! Mi vida ha dado un giro enorme...mi vida está cambiando y mi  pensamiento está sujeto a tu amor. Si en el camino nos separamos, segura estoy que es porque estoy preparada para continuar avanzando sola sin saberme perdida.
que te estoy queriendo, que no se que es pero se que te quiero, que no se que tienes pero te estoy queriendo, que no sé nada pero se que si. gracias por existir y por haber puesto tus ojos en mi.

vientos de cambios

El año ha comenzado y trae vientos de cambios. Cambios en todo sentido, hasta en este blog. Tal y como siempre lo he dicho, mi deseo es extender mis alas y alzar vuelo, y es eso lo que hoy prevalecerà en este espacio en donde mi pensamiento es mi voz plasmada en unas letras color azul turquesa.

Al llegar a la mitad de la primera semana de enero, estoy agradecida por no tener la angustia de no verte, de no tener la ansiedad por no saber como estás...en fin, estoy descansando de mis pensamientos turbadores, se han tomado vacaciones y me parece que estoy disfrutando el respirar este aire que, aunque me recuerda a ti, no me provoca angustia.

Te quiero, te echo en falta, pero no estoy muriendo y eso...eso es una enorme ventaja a mi favor!!!

El volver la mirada al lugar correcto me ha dado la seguridad de saberme querida, como dice una canción muy linda que he estado tarareando: "tengo vida, tengo dueño y soy querida" Gracias Dios, por tu mano sosteniendo la mía.

El viento trae a mi tu nombre y te pienso, pero te pienso con alegría y con la certeza que pronto habrá un cielo despejado....besitos.

Ongi Etorri 2011

Bienvenido.

Hoy te recibo con mis brazos abiertos, porque estoy plenamente segura que vienen cosas increíbles. Aclaración necesaria: hace mucho mucho tiempo que no tenia esta convicción por lo tanto no es imaginación mía....

NO he dicho que o sucederan cosas dificiles o dolorosas, que no habràn pèrdidas, no, eso no he dicho, pero sì se que las cosas buenas seràn mejores que las no tan buenas.

La palabra que me ha llegado ayer a confirmar lo que venìa intuyendo desde la madrugada del 30 de diciembre ha sido : "Deleìtate, disfruta, que grandes cosas que has estado esperando vienen a ti."

Yo recibo esa palabra y creo que a partir de este año mis alas se extenderàn y volarè hacia donde no tenìa planeado hacerlo, volarè a lugares que ni yo me lo creo, pero volarè...asì sea!

Hacia mucho que no recibìa un año con tanta alegrìa a pesar de todo lo que pasa a mi alrededor, asi que:

ONGI ETORRI !!!!!!!!!!!