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31 diciembre, 2010

feliz año nuevo


GRACIAS AÑO VIEJO, GRACIAS POR LAS RISAS Y LOS LLANTOS POR LOS AMIGOS Y POR TODO LO BUENO Y NO TAN BUENO. GRACIAS POR TODO.
EN ESPECIAL, GRACIAS POR MI.

FELIZ AÑO A TODOS!

( P.D. gracias por ya sabes quien =D)

29 diciembre, 2010

el principio de una decisión


hola coso.
espero que estés disfrutando con la niña los paseos de cada día ahora que la tienes contigo.
espero que disfrutes al máximo todo lo que se te venga en gana, todo lo que se ocurra, todo lo que no has podido hacer en estos años, que te rías y que te canses hasta caer agotado en la cama con una sonrisa.
Yo?, bueno, tomando la decisión de escaparme este fin de semana para estar a solas conmigo y con alguien que hace mucho tiempo he desatendido y abandonado, es hora de retomar mi relación con él y pedirle disculpas por haberme creído auto suficiente este tiempo.
Sé que en un fin de semana no voy a resolver mi vida y tampoco voy a decidir si acabo con todo o continúo intentando...al fin estoy cayendo en la cuenta que no merece la pena seguir caminando si no encuentro la atención que merezco.
Estoy un poco más tranquila, sé que estás bien y que la estás pasando bomba, pero solo déjame decirte una cosita: te quiero, pero no quiero permitir más que me quieran menos de lo que yo me quiero.
Pásala bonito mi coso, un beso a ti.

Estoy cansada de que me acompañes...

¿ por que vuelves a mi cada vez que se te place hacerlo?
¿por que soy permisiva contigo?
¿ por que me dominas desde hace años?
¿no te cansas de venir a invadirme cada año?
¿no te cansas de fastidiarme la existencia?
¿disfrutas en verme derrotada verdad?
te crees poderosa y con fuerza, te crees importante y dueña de mi vida; te has tomado a la tarea de acompañarme aun cuando no te quiero a mi lado ni un solo segundo más. Sabes que si lo permito puedes destruirme una vez mas y que si me descuido me harás volver al fango de he salido, y no precisamente con tu ayuda...
Tu piensas que eres dueña de mi, de mi tiempo, de mi espacio, piensas que eres bienvenida, que eres importante, luces como una campeona cuando te asomas por las madrugadas y me haces ver lo que veo cada noche y cada mañana....te crees muchas cosas, pero...
entiéndelo de una buena vez!!!!!! : YO YA NO TE QUIERO, YO YA NO TE SOPORTO, YO NO QUIERO VIVIR MAS CONTIGO, VETE LEJOS, DESAPARECE, PÚDRETE, LO HAS ESCUCHADO? LO HAS ENTENDIDO?: !!! ALÉJATE DE MI QUE YO NO TE PERTENEZCO!!! ES MAS.... TE ABORREZCO!



26 diciembre, 2010

de malas

Estoy cansada y bastante ansiosa y desesperada, te busco y no te encuentro, te llamo con mi mente y no me respondes, abro cada mañana mi ventana para ver si te veo pasar al menos, pero no, no te he visto ni hay señales de ti por ninguna parte.
Obviamente comparar no es lo mejor, pero hace unos años recuerdo que no podía pasar un minuto sin que estuvieras pendiente de como me encontraba. Tú mismo lo dices: todo llega, todo pasa.
Imagino que la estás pasando bien, que te sientes a gusto y que no echas en falta mi presencia. Imagino...la verdad imagino tantas cosas, a veces no sé si es un privilegio o una tortura tener una mente tan imaginativa y que nunca para...nunca.
Detesto los días después de navidad, me arranco los pelos y me siento como leona enjaulada abriendo surcos en 10 centímetros de suelo de tanto dar vueltas en el mismo sitio, detesto darme cuenta que yo elegí vivir en una casa con un ático lleno de cosas del pasado, cosas que nunca has podido limpiar, ni has querido seguramente.
Hoy quiero olvidarme que existes, vivir como si nunca te has aparecido en mi camino, o mejor dicho como si yo nunca me atravesé en el tuyo, porque la invasora he sido yo. te libro de cualquier culpa, las asumo yo, por idiota.
Lamentablemente ni yo me creo que pueda olvidarte así de fácil, lamentablemente soy una ilusa, tonta y ciega...en fin, que estés muy bien disfrutando. felices fiestas.




24 diciembre, 2010

FELICES FIESTAS!

19 diciembre, 2010

renaciendo


Tengo un par de días de muy buen humor, contenta y sorprendida de ver a la persona que asoma dentro de mi y que siempre he tenido escondida, callada y reprimida por miedo y vergüenza de un sin fin de cosas; conociendo y diciéndome: muchísimo gusto en verte!! que cosas de la vida, yo soy la misma de siempre, la que nació en un día de diciembre al mediodía, y creció con una familia, como la de la mayoría, disfuncional, pero que tuvo el privilegio de tener una nana que me quiso como a nadie, unos hermanos especiales, unos padres llenos de imperfecciones pero nunca me negaron cariño, unas amigas contadas con los dedos de una mano, pero amigas; pero...como siempre, hay un pero...yo me tomé a la tarea de ser infeliz, lo tomé como lección y creo la aprendí muy bien, saqué las mejores calificaciones en la materia infelicidad.
Pero hoy, pasados treinta y pico de años en donde han habido muchos altibajos, (mas bajos que altos) al fin estoy aprendiendo a ver las cosas con otros ojos y me veo privilegiada en muchas cosas, privilegiada en ser amada, en ser querida, en tener lo necesario, en creer, y en saber que hay uno que me ama incondicionalmente...
Bien, pues hace unos días veo a Loretxu al espejo y me gusta lo que veo, me gusta lo que está pasando, me gusta saber que le gusto...jaja siempre le he gustado pero hasta ahora se lo he creído..te quiero pedazo de mi corazòn, te quiero Ion, gracias por quererme cuando aun era una simple oruga y gracias por seguirme queriendo ahora que me estàn saliendo alas...
Hoy es un buen dìa, si mañana no lo es, pues ya lo he de contar, por ahora vamos bien....muaksss un beso a mi.





16 diciembre, 2010

buena suerte y hasta luego


Pues a ver...como comenzar a decir que me siento...¿triste?, ¿celosa?, ¿envidiosa?...o los tres juntos...el orden de los sentimientos no altera la circunstancia.
Vengo a despedirme de ti. Me han dado el consejo de alejarme de ti para sanidad mía, no lo quiero hacer, quiero seguir aferrada a esas fantásticas conversaciones contigo, a esos pequeños momentos en que yo sabía que me comprendías bien y sabías de lo que hablaba perfectamente...cuando me compartías de tus gustos y tus cosas personales, aferrada a algo que quizás nunca hubo nada más que en mi cabeza.
Gracias por tu tiempo, por los buenos momentos.
No sé si es una despedida definitiva, pero por el momento prefiero alejarme...lo dicho.

Bien, seguiré en la casa que habito y volveré a tratar de ordenar el ático; vuelvo completa, mi caminante.

Hasta luego a ti y, muchas gracias por ser como eres.

"...en el dolor crónico existe un mal procesamiento del dolor en el cerebro..."

"...el cerebro amplifica el dolor..."




10 diciembre, 2010

cumpleaños


FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!! bueno, si no es Feliz, al menos que sea agradable, con eso me conformo...la verdad es que no ha sido si no hasta hace un año en donde he aprendido a aceptar mi dia de cumpleaños...hubieron muchos en que no deseaba màs que ese fuera el ùltimo; hoy no! hoy no quiero que sea el ùltimo porque aùn me falta cumplir dos sueños!!!
Buen dìa a ti Loretxu, te quiero, eres increiblemente ùnica y especial!!!

05 diciembre, 2010

"comer, rezar, amar" y Yo

Ayer, en uno de estos últimos días frustrantes, llenos de altibajos y muchos silencios, al fin me he quedado dormida un poco de tiempo. He despertado e inmediatamente mi cabeza ha girado como una noria sin llegar a ninguna parte, sin descubrir ninguna solución, sin tener un pequeño motivo para encontrarle gusto a estos días...me han dado una palmada en mi pierna y una voz ha dicho: levántate!. Lo he hecho sin dudar, me he arreglado y he marchado a prisa sin saber con certeza a lo que iba o a donde.
He llegado al cine, he visto la cartelera y me decidí sin pensar a entrar a ver la peli.
Jamás hubiese imaginado lo que me esperaba. Un reflejo de mi guerra interior.
Me parece que hay un si fin de mujeres sintiendo lo mismo, que seguramente es la lucha interior de otro poco más, pero no me importa; me importa lo que siento yo.
Hay algo de lo que estoy segura en este momento: no quiero estar en donde estoy. Necesito de nuevo ese algo que debe suceder para que mi vida deje de ser tan mediocre. Necesito volar, que la brisa golpee mi rostro, que mi pelo se despeine, que no hayan miradas de reproches, que no hayan prejuicios; Necesito que pase algo sorprendentemente bueno pronto...hasta hoy...no pasa nada!!!!

"Una fuerza de la naturaleza que se rige por leyes tan reales como la ley de la gravedad. La regla de la física de la búsqueda viene a decir algo así: Si tienes el valor de dejar atrás todo lo que te protege y te consuela, lo cual puede ser cualquier cosa como tu casa o viejos rencores, y embarcarte en tu viaje en búsqueda de la verdad, ya sea hacia lo interior o lo exterior, y si estás dispuesto a que todo lo que te pase en ese viaje te ilumine, y si aceptas como tu maestro a todo el que te encuentres en el camino, y si estás preparado sobre todo a afrontar y a perdonar algunas de las realidades muy duras de ti mismo, entonces la verdad no te será negada."





02 diciembre, 2010

Lost


A veces me desubico, me pierdo totalmente y no encuentro como volver al camino.
Me parece todo tan desconocido y diferente cada vez que doy un paso; sin embargo la sensación de agotamiento no cambia sea cual sea el panorama que estoy visualizando.
Me han dicho mi terapeuta, que debo tomarme un par de días para pasarla conmigo a solas y alejarme de lo cotidiano y lo que me hace estar en este momento en estado efervescente y a la vez sin vida. Que debo olvidarme de los problemas de la oficina, de los malos ratos en casa, de la indiferencia de yo me sé quien cuando anda en sus días de luna llena, de todo lo que pueda alejarme que me agota..pero me pregunto: ¿¿¿¿¿ como hago para alejarme de mi?????? . Imposible, me temo.
El laberinto de fauno no es nada en este momento, y no hay ningún hilo de Ariadna para que me indique por donde regresar..aunque sería mejor si avanzo y encuentro una salida mucho mejor.