Me he imaginado un poco como habrá sido el diluvio, han llovido hasta perros y gatos este miércoles, pero para mí, un cielo gris precioso. Alguien me decía que quizás mi vida era así de gris y por eso me gustaba tanto la lluvia, para evocar aún más la melancolía; nada más equivocado que eso!
Es verdad, mi vida no ha sido fácil, es cierto que casi siempre escribo cosas tristes, pero de eso a que mi vida sea un gris total? no! para nada. Muchos menos ahora, cuando llevo un tiempo ya caminando a paso lento pero firme con mi terapeuta y me he conocido ciertas cosas que ni yo sabia que estaban allí, he caminado y me da gusto ver lo que ha quedado atrás y tener la certeza que "pudo haber sido peor"; conocer y detectar cuando la bomba va a estallar y tomar las medidas para evitarlo, eso es caminar mucho para mi, pero ha valido la pena pasar por todo ello para seguir caminando hacia una Loretxu mucho mejor que ni yo misma conozco, pero que estoy segura que soy yo.
Bien, dejando a un lado mi resumen de terapia y mis días preferidos de lluvia, ando como con el pensamiento y el sentimiento revuelto.
Quiero hacer preguntas pero me da temor hacerlas, quiero descifrar lo que intuyo pero no sé si será mejor no saberlo, no lo sé.
Me encanta pensar que hay algún interés de por medio,un sentimiento? una curiosidad simplemente??que es eso que sucede cada vez que esa mirada está allí fija como observando no sé que cosa.
He tenido la desventaja o ventaja, no lo sé, de pensar y analizar demasiado cada movimiento, cada palabra y cada situación de las cosas que me interesan, y esta vez no quisiera equivocarme...pero si no me equivoco estaré metida en un lío gordo porque cuando llega el momento de tomar decisiones y optar por un camino u otro...uff eso siempre es sumamente difícil para mi.
Hace algún tiempo, estuve en una situación similar y tomé la decisión de caminar por un camino estrecho y pedregoso pero interesante y lleno de emociones que nunca antes había sentido, fue difícil y lo sigue siendo, pero esa fué mi decisión entonces. Ahora estoy adelantándome a algo que solo está sucediendo en mi cabeza...o quizás no...o si??? vaya! que sé yo!!
y la verdad es que aunque no estoy segura, no quiero que desaparezca....
bien, me parece que he hablado como caminando por un laberinto... y me parece que estoy más despistada que Alicia en el país de las maravillas.
mañana será otro día.
Dejo mi ventana abierta, quizás tenga la suerte de ver que te asomas...y claro, por si te apetece entrar.
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