feliz año nuevo

GRACIAS AÑO VIEJO, GRACIAS POR LAS RISAS Y LOS LLANTOS POR LOS AMIGOS Y POR TODO LO BUENO Y NO TAN BUENO. GRACIAS POR TODO.

EN ESPECIAL, GRACIAS POR MI.

FELIZ AÑO A TODOS!

( P.D. gracias por ya sabes quien =D)

el principio de una decisión

hola coso.

espero que estés disfrutando con la niña los paseos de cada día ahora que la tienes contigo.

espero que disfrutes al máximo todo lo que se te venga en gana, todo lo que se ocurra, todo lo que no has podido hacer en estos años, que te rías y que te canses hasta caer agotado en la cama con una sonrisa.

Yo?, bueno, tomando la decisión de escaparme este fin de semana para estar a solas conmigo y con alguien que hace mucho tiempo he desatendido y abandonado, es hora de retomar mi relación con él y pedirle disculpas por haberme creído auto suficiente este tiempo.

Sé que en un fin de semana no voy a resolver mi vida y tampoco voy a decidir si acabo con todo o continúo intentando...al fin estoy cayendo en la cuenta que no merece la pena seguir caminando si no encuentro la atención que merezco.

Estoy un poco más tranquila, sé que estás bien y que la estás pasando bomba, pero solo déjame decirte una cosita: te quiero, pero no quiero permitir más que me quieran menos de lo que yo me quiero.

Pásala bonito mi coso, un beso a ti.

Estoy cansada de que me acompañes...

¿ por que vuelves a mi cada vez que se te place hacerlo?

¿por que soy permisiva contigo?

¿ por que me dominas desde hace años?

¿no te cansas de venir a invadirme cada año?

¿no te cansas de fastidiarme la existencia?

¿disfrutas en verme derrotada verdad?

te crees poderosa y con fuerza, te crees importante y dueña de mi vida; te has tomado a la tarea de acompañarme aun cuando no te quiero a mi lado ni un solo segundo más. Sabes que si lo permito puedes destruirme una vez mas y que si me descuido me harás volver al fango de he salido, y no precisamente con tu ayuda...

Tu piensas que eres dueña de mi, de mi tiempo, de mi espacio, piensas que eres bienvenida, que eres importante, luces como una campeona cuando te asomas por las madrugadas y me haces ver lo que veo cada noche y cada mañana....te crees muchas cosas, pero...

entiéndelo de una buena vez!!!!!! : YO YA NO TE QUIERO, YO YA NO TE SOPORTO, YO NO QUIERO VIVIR MAS CONTIGO, VETE LEJOS, DESAPARECE, PÚDRETE, LO HAS ESCUCHADO? LO HAS ENTENDIDO?: !!! ALÉJATE DE MI QUE YO NO TE PERTENEZCO!!! ES MAS.... TE ABORREZCO!

de malas

Estoy cansada y bastante ansiosa y desesperada, te busco y no te encuentro, te llamo con mi mente y no me respondes, abro cada mañana mi ventana para ver si te veo pasar al menos, pero no, no te he visto ni hay señales de ti por ninguna parte.

Obviamente comparar no es lo mejor, pero hace unos años recuerdo que no podía pasar un minuto sin que estuvieras pendiente de como me encontraba. Tú mismo lo dices: todo llega, todo pasa.

Imagino que la estás pasando bien, que te sientes a gusto y que no echas en falta mi presencia. Imagino...la verdad imagino tantas cosas, a veces no sé si es un privilegio o una tortura tener una mente tan imaginativa y que nunca para...nunca.

Detesto los días después de navidad, me arranco los pelos y me siento como leona enjaulada abriendo surcos en 10 centímetros de suelo de tanto dar vueltas en el mismo sitio, detesto darme cuenta que yo elegí vivir en una casa con un ático lleno de cosas del pasado, cosas que nunca has podido limpiar, ni has querido seguramente.

Hoy quiero olvidarme que existes, vivir como si nunca te has aparecido en mi camino, o mejor dicho como si yo nunca me atravesé en el tuyo, porque la invasora he sido yo. te libro de cualquier culpa, las asumo yo, por idiota.

Lamentablemente ni yo me creo que pueda olvidarte así de fácil, lamentablemente soy una ilusa, tonta y ciega...en fin, que estés muy bien disfrutando. felices fiestas.

FELICES FIESTAS!

renaciendo

Tengo un par de días de muy buen humor, contenta y sorprendida de ver a la persona que asoma dentro de mi y que siempre he tenido escondida, callada y reprimida por miedo y vergüenza de un sin fin de cosas; conociendo y diciéndome: muchísimo gusto en verte!! que cosas de la vida, yo soy la misma de siempre, la que nació en un día de diciembre al mediodía, y creció con una familia, como la de la mayoría, disfuncional, pero que tuvo el privilegio de tener una nana que me quiso como a nadie, unos hermanos especiales, unos padres llenos de imperfecciones pero nunca me negaron cariño, unas amigas contadas con los dedos de una mano, pero amigas; pero...como siempre, hay un pero...yo me tomé a la tarea de ser infeliz, lo tomé como lección y creo la aprendí muy bien, saqué las mejores calificaciones en la materia infelicidad.

Pero hoy, pasados treinta y pico de años en donde han habido muchos altibajos, (mas bajos que altos) al fin estoy aprendiendo a ver las cosas con otros ojos y me veo privilegiada en muchas cosas, privilegiada en ser amada, en ser querida, en tener lo necesario, en creer, y en saber que hay uno que me ama incondicionalmente...

Bien, pues hace unos días veo a Loretxu al espejo y me gusta lo que veo, me gusta lo que está pasando, me gusta saber que le gusto...jaja siempre le he gustado pero hasta ahora se lo he creído..te quiero pedazo de mi corazòn, te quiero Ion, gracias por quererme cuando aun era una simple oruga y gracias por seguirme queriendo ahora que me estàn saliendo alas...

Hoy es un buen dìa, si mañana no lo es, pues ya lo he de contar, por ahora vamos bien....muaksss un beso a mi.

buena suerte y hasta luego

Pues a ver...como comenzar a decir que me siento...¿triste?, ¿celosa?, ¿envidiosa?...o los tres juntos...el orden de los sentimientos no altera la circunstancia.

Vengo a despedirme de ti. Me han dado el consejo de alejarme de ti para sanidad mía, no lo quiero hacer, quiero seguir aferrada a esas fantásticas conversaciones contigo, a esos pequeños momentos en que yo sabía que me comprendías bien y sabías de lo que hablaba perfectamente...cuando me compartías de tus gustos y tus cosas personales, aferrada a algo que quizás nunca hubo nada más que en mi cabeza.

Gracias por tu tiempo, por los buenos momentos.

No sé si es una despedida definitiva, pero por el momento prefiero alejarme...lo dicho.

Bien, seguiré en la casa que habito y volveré a tratar de ordenar el ático; vuelvo completa, mi caminante.

Hasta luego a ti y, muchas gracias por ser como eres.

"...en el dolor crónico existe un mal procesamiento del dolor en el cerebro..."

"...el cerebro amplifica el dolor..."

cumpleaños

FELIZ CUMPLEAÑOS A MI!! bueno, si no es Feliz, al menos que sea agradable, con eso me conformo...la verdad es que no ha sido si no hasta hace un año en donde he aprendido a aceptar mi dia de cumpleaños...hubieron muchos en que no deseaba màs que ese fuera el ùltimo; hoy no! hoy no quiero que sea el ùltimo porque aùn me falta cumplir dos sueños!!!

Buen dìa a ti Loretxu, te quiero, eres increiblemente ùnica y especial!!!

"comer, rezar, amar" y Yo

Ayer, en uno de estos últimos días frustrantes, llenos de altibajos y muchos silencios, al fin me he quedado dormida un poco de tiempo. He despertado e inmediatamente mi cabeza ha girado como una noria sin llegar a ninguna parte, sin descubrir ninguna solución, sin tener un pequeño motivo para encontrarle gusto a estos días...me han dado una palmada en mi pierna y una voz ha dicho: levántate!. Lo he hecho sin dudar, me he arreglado y he marchado a prisa sin saber con certeza a lo que iba o a donde.

He llegado al cine, he visto la cartelera y me decidí sin pensar a entrar a ver la peli.

Jamás hubiese imaginado lo que me esperaba. Un reflejo de mi guerra interior.

Me parece que hay un si fin de mujeres sintiendo lo mismo, que seguramente es la lucha interior de otro poco más, pero no me importa; me importa lo que siento yo.

Hay algo de lo que estoy segura en este momento: no quiero estar en donde estoy. Necesito de nuevo ese algo que debe suceder para que mi vida deje de ser tan mediocre. Necesito volar, que la brisa golpee mi rostro, que mi pelo se despeine, que no hayan miradas de reproches, que no hayan prejuicios; Necesito que pase algo sorprendentemente bueno pronto...hasta hoy...no pasa nada!!!!

"Una fuerza de la naturaleza que se rige por leyes tan reales como la ley de la gravedad. La regla de la física de la búsqueda viene a decir algo así: Si tienes el valor de dejar atrás todo lo que te protege y te consuela, lo cual puede ser cualquier cosa como tu casa o viejos rencores, y embarcarte en tu viaje en búsqueda de la verdad, ya sea hacia lo interior o lo exterior, y si estás dispuesto a que todo lo que te pase en ese viaje te ilumine, y si aceptas como tu maestro a todo el que te encuentres en el camino, y si estás preparado sobre todo a afrontar y a perdonar algunas de las realidades muy duras de ti mismo, entonces la verdad no te será negada."

Lost

A veces me desubico, me pierdo totalmente y no encuentro como volver al camino.

Me parece todo tan desconocido y diferente cada vez que doy un paso; sin embargo la sensación de agotamiento no cambia sea cual sea el panorama que estoy visualizando.

Me han dicho mi terapeuta, que debo tomarme un par de días para pasarla conmigo a solas y alejarme de lo cotidiano y lo que me hace estar en este momento en estado efervescente y a la vez sin vida. Que debo olvidarme de los problemas de la oficina, de los malos ratos en casa, de la indiferencia de yo me sé quien cuando anda en sus días de luna llena, de todo lo que pueda alejarme que me agota..pero me pregunto: ¿¿¿¿¿ como hago para alejarme de mi?????? . Imposible, me temo.

El laberinto de fauno no es nada en este momento, y no hay ningún hilo de Ariadna para que me indique por donde regresar..aunque sería mejor si avanzo y encuentro una salida mucho mejor.

Si, me gustas! (III parte de la historia del lugar que no estaba deshabitado del todo)

Un buen día.

Amaneció ello recostada en su almohada pensando en que quizás tendría que ir al ático a tratar de hacer un poco de limpieza, no ha habido un buen momento para poder hacerlo durante esta semana ya que los días han estado tan llenos de nubarrones que es mejor dejar que pase la tormenta y se aleje el mal tiempo antes de intentar ni siquiera pronunciar la palabra "ático"( ese lugar que me desespera por sucio y lleno de cosas viejas).

Comenzaba el día con buen pié ya que había sido invitada a desayunar con un grupo de mujeres que querían hablar con ella para agradecerle por todas las atenciones que Niamh (nombre de la que hoy habita la casa) había tenido para con ellas meses atrás...

conversó con ellas, disfrutó el momento, y pasado el evento, se dirigió a su casa a ver si podía este día conversar un poco con su compañero. Tal vez hoy no se sienta tan mal como estos días atrás.

Abrió la puerta y respiró aire tranquilo, fresco y vio luz en la sala; se dirigió hacia la habitación y encontró con buen ánimo a Seàn, dueño de la casa y compañero desde hace cuatro años, éste la esperaba impaciente para saber como había estado su reunión ( es raro que él pregunte detalles, pero esta vez lo ha hecho) se sentaron a conversar...él en su butaca de siempre, cómodo y con su bata de cuadros rojos, ella sentada en la ventana de la habitación y con su entusiasmo de contar cada detalle y sobretodo saber que estaba siendo escuchada atentamente.

Igan abría los ojos de par en par al notar cambios en Niamh...ahora ella tiene un poco más de seguridad en lo que hace y está botando todos esos complejos que no la dejaban caminar hace años atrás, ella sabe que le cuesta trabajo , pero vale la pena esforzarse con tal de verse y sentirse mejor cada día..en fin, lo que importaba en ese momento es que él la estaba admirando como hacía meses no sucedía.

"Los logros de la vida no son para impresionar a los demás, sino para vivir mejor

los demás nunca se impresionan con uno, están a lo suyo, que son ellos mismos

sé que es toda una tentación tratar de impresionar a los demás, pero también sé que es una tontería sin fundamento y que nunca se consigue, las personas no buscamos apreciar más sino que nos aprecien más a nosotros, recuerda eso_ le decía Seàn a Niamh

debes buscar tu realización personal para ti misma y no en relación a la estima o rechazo de los demás, recuerda que el supuesto rechazo de los demás que crees percibir ya te ha hecho demasiado daño, es curioso que a quien más se respeta es a quien se ve que menos se esfuerza en impresionarte, siempre.

debes mirar bien a la Niamh en que te has convertido sin darte cuenta casi

tienes ya mucha más seguridad en ti misma y tus posibilidades de la que piensas y solías

solo te farta darte cuenta de lo autosuficiente que ya eres y empezar a ejercer de ti misma"

Ella le miraba con esa sonrisa que reflejaba el gusto por escucharle... y sin pensarlo mucho y arriesgándose a que él dejara de hablar, le preguntó:

_Seàn, ¿y, te gusto así?_ a lo que él muy serenamente y con la mirada fija en los ojos de Niamh le respondió: _me gustas!!!!!!me gustas mucho!!!!

Ella ha sonreído como hacía mucho no lo hacía, se pudo dar cuenta de tantas cosas en un solo instante..no hacía falta seguir hablando, no hacía falta una sola palabra más...todo ese momento se convirtió en un comprender del silencio que había reinado durante meses...

Quizás mañana ella tenga que limpiar el ático nuevamente, pero por hoy, hoy, este día, ella no quiere más nada que mirar esos ojos que la admiran.

sin ti

Tomé la decisión de no buscarte hoy...te he visto asomado a la ventana mientras yo permanecía escondida. Quise saber si era posible no hablarte, aguantarme las ganas de preguntarte ¿como estás?, pero pudo màs en mi el sonar de las palabras que sueles decir..."no quiero hablar de eso", asì que opté por quedarme escondida y luego marchar sin saludarte como lo hago todos los días.

Cuando he vuelto....ya no estabas...te marchaste y si no pronunciaste palabra para dejarme saber como estás, es porque nada anda bien!

Pues bueno, ¿que le voy a hacer? esperaré hasta mañana a ver si logramos reencontrarnos.

Mientras tanto, estoy necesitando Te....

mientras más lo pienso.

Me dispongo a escribir y de todas las ideas y pensamientos que revolotean en mi cabeza, nada, absolutamente nada tiene la forma correcta para dibujar y plasmar lo que estoy sintiendo.

Esta tarde me han avisado de la muerte de alguien cercano. Me he petrificado. En un instante toda la vida puede cambiar y dar ese giro que nadie desea. Pienso en ella, la viuda ahora, y no quisiera estar en sus zapatos en este momento, siendo una pareja muy unida por años, deberá comenzar ahora a vivir los días sin la presencia de su compañero de tantos años. Se me hace el nudo en la garganta y la piel se me eriza. Nuevamente la vida me hace caer en cuenta que en cualquier instante la vida se acaba sin que lo esperemos y mucho menos lo deseemos.

Antes de ello, estaba tratando de asimilar que tú no estarías hoy conmigo; que el día te amaneció mal y con nubarrones y por lo tanto no puedes abrir la puerta para que comparta contigo la butaca del silencio, siempre te escondes y te envuelves en la manta de la soledad y la idea obstinada de que no hay nada que compartir en estas situaciones.

Hoy te he necesitado mucho, hoy hubiese querido que me abrazaras y que yo pudiese sentir que aun respiras...tengo miedo.

Me he sentado a la puerta y medito en el romance y la locura del juego de cortejo entre dos que no se atreven a abandonar su pasado del todo...me da envidia a veces, cuando recuerdo los tiempos en que tú solías cortejarme...todo era hermoso, todo era brillante y todo era con el fin de hacerme sentir la persona más importante del planeta. Ahora todo es más tranquilo y te has acostumbrado a tener, por eso no tienes miedo de perderme...pero...el miedo lo tengo yo.

Como quisiera deshacer ese pasado que no te deja caminar seguro y construir para ti un tiempo nuevo sin esos dolores. Pero no puedo. Yo tan solo he llegado a tu vida en un momento extraño en donde nada me pertenece. Llegué tarde, pero el sentimiento es grande y me hace quedarme cada noche contigo.

Hoy ha muerto una persona querida y eso me ha hecho sentir miedo. Miedo de perderte.

No podría.

el ático de la casa ( II parte de la historia del lugar que no estaba deshabitado del todo)

Amanece...otro día comienza y vamos a echar un vistazo a las cosas que están guardadas (o quizás olvidadas) en el ático ....un par de muñecas muy guapas, al parecer cada una con sus familias, la más antigua ( según dice la caja en que está guardada) tiene muy buena posiciòn social, un trabajo envidiable, dos hijos lindos y un marido con cara de pocos amigos.

La más joven, se ve sonriente, agradable, mucho más simpática. en su caja, que es más pequeña, vienen tres chiquillos; dos niñas hermosas y un recién nacido, no olvidando a su marido que se ve que es un guapo también. la caja es màs chica pero hay màs cosas que en la primera, y mucho mejores!

No hay ningún problema con esas cajas que están a la vista, están en orden y su envoltorio aun no guarda polvo como otras cosas.

Al fondo del lugar hay una caja que no debería estar ( o será que no deberían estar ninguna de ellas)....es una caja tan antigua como la casa, al parecer tiene cosas importantes dentro de ella pero no logro llegar del todo a ver que tan importante es.

Esa caja contiene muchas cosas del pasado de la casa, de cuando era una casa nueva en donde se construyeron muchos sueños e ilusiones que, según medio se, se echaron a perder en el camino, pero sin embargo la caja continúa allí y no hay manera de deshacerse de ella. Soy sincera: quiero quitarla de en medio y que alguien ocupe y saque provecho de lo que hay dentro. Yo no la quiero cerca.

Pero la verdad es que no puedo hacer nada con ella, por el momento sigue ocupando un espacio en el ático y el ático está en la casa que yo habito ahora. No, no soy la dueña realmente de la casa, si lo fuese hace mucho tiempo que la caja habría desaparecido.

El dueño de la casa, quien me ha permitido compartir su espacio y tratar de tener un lugar propio y en donde yo pueda tratar de construir otras habitaciones nuevas e iluminadas, no siempre está dispuesto a desocupar el ático....un día dice que lo haremos y al otro dice que no se puede por el momento, en fin, me he acostumbrado a escuchar eso pero no me acostumbro a compartir una casa con cosas del pasado.

Si no me marcho de este lugar que hoy habito es sencillamente por que le quiero, no hay vuelta de hoja, seamos sinceros.

La tarde se ha pasado de prisa y la noche comienza a caer y a veces me pregunto si habrá un amanecer mañana otra vez!!!

Si amanece, quiero intentar sacar la vieja caja del ático...pues debo limpiar y mejorar la existencia de este lugar...la verdad es que quiero ver un ático iluminado y limpio para que mi presencia sea sentida en todo lugar de la casa!