dos días tranquilos

un fin de semana bonito, asì simplemente: bonito. Ha llovido mucho todo el tiempo y eso bien es sabido que me encanta. mi naturaleza es de agua y disfruto ver llover. Tranquilo, sin sobresaltos y sin ninguna cosa que haya podido poner en alerta mis sentidos. Descansado, pues al fin después de algunos sábados no he trabajado. Innovador, porque he descargado tres programas de fotos en donde puedo pintar a mi antojo lo que deseo en mis fotos o en otras cosas.

En fin, gracias doy por que en medio de todo he estado bien.

Pero, hay un pero siempre no?, pues hay algo que aún no asimilo...y es el silencio de un amigo a quien he llegado a querer mucho pero que al parecer ya no está interesado en charlar conmigo y no se por qué...deseo que se encuentre bien y desde aqui le dejo un fuerte abrazo.

buena noticia para ser lunes.

buen comienzo de semana.

He ido a la nutricionista y me esperaba la grata sorpresa que al ponerme mis patucas sobre esa cosa que tortura porque refleja lo que pesamos, he visto como caminaba pa trás la agujita y mis ojirris se abrían de par en par cuando me decía: bien! la felicito! en tres meses y medio ha perdido 23 kl!!!!!!

wowwwww, los milagros existen, existen! hace unos meses no hubiese imaginado que lo lograría, ha valido la pena decir No! y que como amo lo dulce como lo amo es una tortura tener una tienda de donas a unos pasos, y muchos otros sitios rellenos de felicidad!, en fin, sigo amando lo dulce, pero nos hemos tomado un tiempo para aprender a convivir juntos sin extralimitarnos y sin hacer alianzas por estar ansiosos o deprimidos y jugar el juego de aquí estoy a tu disposición cuando quieras, ven! pues no.

tengo treinta y pico de años jugando ese juego y dejando que mi amor por lo dulce me gane. Bien, pues hemos un pequeño pacto y espero que en unos meses más seamos buenos amigos sin ofensas y sin sobresaltos.

por hoy, me siento muy bien con estos kilos perdidos!

se nos muere el amor

Se nos muere el amor, tiene fiebre de frio.
se nos cayó de la cama
cuando lo empujó el hastio
y esta enfermo de muerte
el mismo que era tan fuerte
tiene anemia de besos, tiene cancer de olvido
y por si fuera poco, tiene ganas de morir.
Se nos muere el amor
se nos mueren las ganas, las vemos agonizar
convulsionando entre las sábanas
y no existe un vino tinto
que nos reviva el instinto
se nos muere la magia, la pasión, la locura
ay amor traicionero
viniste pa´ jorobarnos.
yo sobrevivia sin el
y el era feliz sin mi.
Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso
Se nos muere el amor, se acabo la ternura
y a la libertad, la convertimos en dictadura
se contagio de costumbre
le falto fuego a la lumbre
se nos mueren los sueños, los versos, los besos
ay amor implacable yo ya no se que prefiero
que me odie de corazon
o que me ame sin amor
Ay amor con el tiempo te nos has oxidado
ay amor susceptible, ay amor delicado.
ay amor no te mueras,
o muerete de un trancazo
que no hay peor agonia
que la que es de paso en paso
Si todo era tan bello
dime amor que nos pasa
hoy ya no somos ni amigos
no cabemos en casa
ay amor tan ingrato
quitame solo una duda
si eres tu el que te mueres
o soy yo el que te mato

tiempo de comenzar

estoy en la encrucijada de mi vida....si, otra vez...con el corazón palpitando de una manera que conozco cuando se acerca el tiempo en donde hay límites. Es como cuando te dicen: lo tomas o lo dejas, última oportunidad! y te quedas como boba pensando si a la izquierda o a la derecha, si lloverá o saldrá el sol, si es o no es...que importa eso si al final nada es como lo percibimos, hoy podemos pensar que será de tal manera y sospechamos que tal vez será como nuestro corazón nos indica, pero no, a la larga casi siempre las cosas no son del todo como las pensamos ahora porque las decisiones que tomamos tiene fecha de caducidad como los yogures y hay que tomarlas en el momento oportuno o las echamos a perder.

Hoy he leído algo que me ha estremecido y quisiera tener los medios ya mismo para levantar el vuelo y contemplar de nuevo como se ve el horizonte sin las ataduras de toda la vida.

Ayer que he estado en mi terapia, la cual ahora es cada 20 días ( después que eran casi dos semanales durante un año y medio) y me he sentido tan feliz de comprender lo que he caminado y de ver las reacciones a diferentes situaciones de como se han roto círculos y se han creado nuevos estilos de pensamientos, más saludables, más certeros, menos emocionales y más racionales. Me he sentido contentísima y como broche de oro hoy necesito extender las alas y volar por mí y para mí.

¿puedo pedirte ese milagro?

ausencia

y.... en donde estás?

a veces nos acostumbramos tanto a la compañía amena y agradable, que, cuando desaparece sin dejar rastros nos preguntamos que se ha hecho mal para que la ausencia se avecine a nuestra puerta.

He aprendido de a pocos que nadie es dueño de nadie y que pueden pasar muchos años sin que esa persona aparezca de nuevo en nuestras vidas y al conversar darse cuenta que todo sigue como si nunca ha desaparecido. La amistad sincera permite que eso suceda, y no hay reproches ni cuestionamientos, solamente aceptación del otro.

No deseo cuestionarte, aun me queda mucho camino por recorrer en este aprendizaje de la vida, y es por ello que no te lo pregunto a ti, si o me lo pregunto yo....que ha sucedido???huyes de mi???

en fin!! que sepas que te extraño.

PD: perdóname si he abusado de la confianza.

hoy

Si, hoy tengo la piel sensible

mis manos quieren alcanzarte

mi boca pronuncia tu nombre

solamente para imaginarme

que envenenas mi garganta,

mis latidos se desbocan como el viento...

deseo, perderme en tu cuerpo

sentir la complicidad del universo

todo tiene su momento

y quizás el mío ya pasó...

quieta y callada

Después de varios días de constante estrés y una carga de cosas que me han hecho correr como loca durante la semana, al fin llegó el fin de semana.

Con esto de la semana grande, a pesar que es un ir y venir de tantísima gente y días complicados de coincidir en el mismo lugar, he decidido mejor quedarme quieta y dejar que todo vuelva a la normalidad....no voy a cometer el mismo error de hace un año el cual me costó lágrimas de amargura, así que como dice mi madre: calladita me veo màs bonita!!!!.

amaneció lloviendo

Pues bien, dicen que al escribir lo que uno siente, nos liberamos de esa carga que llevamos dentro.

Amaneció de nuevo, el día se tornaba oscuro y gris literalmente, ha llovido toda la madrugada y me he levantado a ducharme aun con lo oscuro de la mañana que no termina de dejar de despedirse de la noche.

He abierto la ventana del baño, de par en par lo he hecho, quería ver caer la lluvia mientras me duchaba, seguía pensando pero no sé que pensaba, la verdad no había nada en particular ni nada especial, hasta este momento sé que pensaba pero no me recuerdo qué.

Al trabajo de nuevo, por la misma calle de siempre.

Parte de mi trabajo me obliga a estar en ciertos eventos para coordinar que todo marche bien, hoy me ha sucedido en este evento, algo que no me había pasado antes con ningún otro; y es que el consultor, que es de otro país, ha hecho que me identifique con él y lo veo como alguien importante para mí, aun sin saber mucho de él y conocer unos pocos detalles de su vida personal.

Verlo a los ojos me causa tristeza, ja, o será que yo soy la triste ¿no?, pero en fin, no podía salir del salón porque sentía que lo estaba abandonando. Estoy más loca que una cabra.

Todo esto me refleja una cosa: Loretxu ya ni sabes a quien mendigarle atención!!!!!

Tal vez sea que mi cuerpo comienza a prepararse de nuevo para ese período mensual que tan fastidioso me es, o quizás no. Tal vez sea que me siento sola hoy día, o quizás tampoco. Quien sabe, yo solamente sé que tengo miedo de caerme de la cuerda en donde estoy caminando bien desde hace un par de meses...hoy necesito de nuevo un abrazo de esos que son en silencio.

sin deseos de llegar a casa.

He salido de la oficina dispuesta a no llegar temprano a casa. hoy tenia una necesidad inmensa de ver el paisaje y respirar, mis pensamientos venían revueltos y necesita intentar que el viento me distrajera y tal vez, solo tal vez así alguno se acomodaría en su lugar.

He seguido recto, este día no he cruzado a la derecha; comencé a entrar a la calle principal donde había un tráfico enorme, no llevo prisa, me decía; ninguna prisa. Continué hasta entrar a la avenida por donde antes habían muchísimos árboles, pájaros de diferentes especies, donde se respiraba aire puro, pero que hoy por hoy solamente es una avenida rodeada de algún árbol y casi ningún pájaro.

Aún así he decidido irme por esa calle solitaria, donde se puede ver algún monte y muchas nubes acorralándolo para cubrirlo y soltar la lluvia, he tratado de pensar en...pues vaya, no sé en qué, pero realmente lo que quería era sentir un poco de naturaleza.

Crucé de nuevo luego de recorrer la avenida larga, y he pasado por unos de mis parques favoritos, el solo hecho de pasar me reconfortaba, me hacía recordar los días que lo frecuentaba con un enamorado y los bonitos días que allí pasamos.

me sonreí...me tranquilicé un poco y continué la marcha.

Avanzando hasta encontrar de nuevo el tráfico, para poder volver a salir a otra calle solitaria y volver a respirar y disfrutar del viento, he pasado de largo los molestos semáforos, los impacientes conductores que me recordaban a Loretxu en sus días normales...impaciencia!pues bien, llegué de nuevo a la solitaria calle en donde me he detenido por un momento a contemplar la ciudad y a preguntarme que estoy haciendo, que quiero, y si estoy dispuesta a soportar lo insoportable, que pasa, que no sucede, que sucede y que no pasa...en fin, puros pensamientos idiotas pero con aires de tristeza y melancolía. Quiero llorar.

Es hora volver, la oscuridad va llenando los espacios del cielo y las sombras de los árboles comienzan a recordarme que si dejo entrar a la tristeza, después será difícil pedirle que se vaya, asi que mejor regreso y vuelvo a mi realidad, la cual no es nada distante a la oscuridad que ya ha llegado.

Retorno, despacio, muy despacio comienzo a descender y llego a la ciudad en donde me espera la rutina de cada noche...y en donde espero cada noche el milagro de sentirme acompañada.

hasta mañana Loretxu, hasta mañana.

Incidentes

Ha habido un incidente y....

pasó un incidente hace mucho tiempo que...

tuve un incidente, entonces....

Bla, bla, y más mucho más bla...

Mi vida está llena de incidentes como la vida de cualquiera, pero como todo, nuestros propios incidentes son los más trágicos o los más buenos o que sé yo, pero la cosa es que siempre hay un algo que se convierte en incidente.

Este día es mi primer día de vacaciones, estoy en casa y apenas han transcurrido unas horas y estoy harta de estar sentada esperando no se qué. Para mí, las vacaciones me resultan desde siempre las temporadas más peligrosas en mi vida; este año será un poco menos, ya que, gracias a lo poco que he logrado avanzar en mis terapias, he aprendido a poner "stop"a mi mente y cambiar de ambiente inmediatamente, así sea que solo me dirija al balcón a ver pasar los autos.

uno de los peligros de estar desocupada es que me dan ganas de andar picando cosas para comer, cosa que me he prometido no hacer...pero lo más peligroso en realidad es buscar en que ocupar mi mente sin que me detone melancolía, eso es dificilísimo para mi, sobre todo si estoy tan aburrida como lo estoy en este momento.

Aprecio que no hayan sugerencias como: "busca que hacer", "vete a la playa", "lee", "ordena tu casa", "sal con amigos", etc. etc. etc. pues NO! para cada una tengo una respuesta y para cada una hay un motivo por el cual digo no.

no me queda más que esperar que los incidentes que me acompañan en mi vida aburrida, no me maten de desesperación, porque apenas llevo 13 horas de vacaciones y ya estoy harta. Quiero volver a mi oficina y agarrarme de los pelos por tener tantísimo trabajo.

el incidente de este día es, reconocer que soy un bicho raro y aburrido.

cuenta regresiva

Bien, agosto ha llegado y con él mis recuerdos y mis ansias locas por volver a batir las alas. Exactamente este día hace un tiempo, estaba volando rumbo a ese lugar que tanto quiero. En fin, no me voy a poner melancólica ni nada de eso, no tengo ganas ni tiempo.

Ahora debo ver como hago para repetir la aventura, que, más que aventura es un deseo de esos que la gente suele decir, que antes de morir debe ser cumplido!

La cuenta regresiva ha comenzado, el botoncito de: "comienza ya" está encendido y tengo un miedo enorme de volver a fracasar en el intento.

Por favor, que no pase otro año más....me es urgente, me es necesario, esto debe ser definido ya y de una vez.

Pues bien, que puedo hacer si no solo pedirle al universo que nuevamente conspire a mi favor!

a punto de gritar

Me pregunto a veces cómo hacer para que ciertas personas entiendan las cosas de la manera que yo quiero transmitirlas. Seguramente soy yo la que no me doy a explicar, seguramente soy yo la que no ha puesto los límites correctos, seguramente, seguramente ya no sé que más no hago, pero hasta donde mi capacidad de análisis me lo permite, sé que si fuese necesario me pondría de cabeza con tal que me entiendan lo que siento.

En fin, hoy es un día en que tengo ganas de asesinarte, me desespero cuando cierras la puerta y haces de cuenta y caso que no pasa nada.

Es muy común cuando la gente dice que otros quisieran lo que uno tiene y generalmente, uno lo desaprovecha. Pues sí, me parece que estás muy cómo pensando que nada puede mover el suelo....a veces el peligro llega sin avisar y el suelo comienza a tambalear, y a veces cuando menos lo esperas hay quienes te pueden destronar!!

Sí, hoy tengo ganas de que te quede claro que no soy idiota.

la visita del domingo

Mi poca percepción ( condicionada) del tiempo que ha transcurrido entre los años de 1990 y este 2010, me hacen darme cuenta justo ahora de que aquellos pequeñitos que he visto nacer y que quiero con toda mi alma han crecido de una manera que aun no entiendo por donde han pasado sin que yo me percatase que ya no juego más a los video juegos o las muñecas con ellos.

Ayer por la tarde he recibido la visita de mi sobrina, la única mujercita entre 3 hombrecillos ( aun no puedo decir hombres, no me sale) que me ha pedido venir a mi casa a llorar, pues ya no puede hacerlo en la suya ya que su madre le reprochará una y otra vez que por esas cosas no se llora tanto!!!

Menuda equivocación, pues por esas cosa es por lo que más lloramos en esta vida, será quizás que a mi ex cuñada se le ha olvidado ya las veces que ella hizo lo mismo.

Pues mi niña ha llegado y ha llorado como una magdalena, se calmaba y volvía a llorar, no pronunciaba palabra y su tía simplemente la miraba y le tomaba la mano para apretársela fuerte, sin preguntas, claro! hasta que ella se ha levantado y le ha dado un abrazo apretado a su tía y le ha dicho: No puedo estar sin él!!!! quiero verlo, quiero escucharlo, y no sé por qué me ha dejado así!!!! UFFFFFF!!!!!!! con veinte añitos apenas estaba pasando por el camino que una vez pasamos todos los habitantes de este planeta en su debida oportunidad, con veinte añitos y estaba comenzando a descubrir lo que es el camino de enamorarse y abrir los ojos al mundo real.

Se acabaron los cuentos de Disney en donde la princesa es feliz para siempre con su príncipe, en donde las historias de Hollywood se han convertido en tan solo eso: historias de películas, ahora ha comenzado a darse cuenta que la cosa más difícil es recoger los pedazos de corazón y tratar de remendarlos poco a poco.

Escuché detenidamente y con atención de todo lo que decía y contaba, no es mi personalidad venir y decirle: ya pasará, no vale la pena, cálmate, NO! al contrario. Hubiese querido decir que tenía enormes deseos de asesinar al jovencito ese que me la tenía así, que fuésemos a buscarlo para darle una paliza que no olvidaría, pero no, tenía que ser muy apacible y transmitirle tranquilidad a ella.

Todo bien hasta que ella confesó lo que mi sexto sentido intuía pero no quería reconocer ( no sé por qué si es lo más normal de la vida) pero la confesión llegó y me dí cuenta que no sólo había dejado de ser una niña, si no que era muy probable que me convirtieran en tía abuela... (Por Dios!!!!! no soy tan vieja para que me llamen así!!!) que podía decirle?? juzgarla??NO, condenarla??? mucho menos, felicitarla??? pues no, tampoco.

Mi mente volaba y me remontaba a hace exactamente 17 años y me veía reflejada en ella y hubiese querido evitar que ella pasara por este camino pero eso sería impedirle crecer y no es posible.

___que hago ahora tia???

Pregunta mágica, pero mis labios solamente pronunciaron una cosa: bien mi niña, no voy a mentirte diciéndote que no dolerá más y que pasará pronto, No. Cuando desees llorar, llora; cuando quieras gritar: grita! no retengas tu dolor, llora lo necesario, y vamos a sufrirlo mientras duela, luego vendrá lo que haya que venir. Por ahora no consuela decir que ya pasará.

Lloró aún más pero a la media hora estaba tranquila y se ha limpiado las lágrimas y ha dicho gracias por no juzgarme! ha comido y se ha marchado a su casa.

y la tía? ahhhhhh la tía se ha quedado pensando que no existe edad para sufrir por lo mismo, que sea de 50, 38 como de 20 el dolor es el mismo, pero lo disimulamos de diferente manera.

mis niños han crecido, ahora estoy esperando a que el siguiente, de la misma edad, venga con "casi" la misma historia!!! como me gustaría que todo fuese mucho más fácil y bonito para ellos, pero la vida es la vida y la escuela es la misma sea el año que sea.

P.D. Me temo que deberé conseguir un buen cardiólogo para cuando a mi hermano le dé infarto al enterarse!!

extrañeza

Me he arrepentido y no sé ni por qué. A veces la desilusión asalta a la primera esquina.

Bien, me sigo sintiendo contenta por pequeñas cosas, sigo disfrutando el hecho de que he sonreído mucho estos dos días anteriores, la verdad, hacía bastante que no me divertía tanto con las ocurrencias que me decían. Hacía bastante tiempo que las cosas parecían ir de mal en peor y cando menos lo espera uno: zaz! hay un espacio de cosas agradables.

Lamentablemente a veces mi imaginación camina tanto que me pierdo en el camino y el regreso se vuelve muy cansado y con desilusión. ( no hablo para nada de mi adicción al azúcar)

Hace un tiempo que he decidido darle vuelta a mi mundo, de a pocos lo voy logrando, y aunque quisiera fuese más a prisa, he llegado a comprender que no es en mi tiempo. Yo pongo el deseo, la valentía, el riesgo y la certeza de que es lo que quiero...pero, algo más fuerte que yo es quien pone el tiempo.

NO estoy loca, si quiero cambiar mi rumbo no es pecado ni es para que me critiquen, es para vivir!!! y eso es un nuevo ingrediente en mi menú.

y por otro lado....¿Sabes? me hubiese gustado que me dijeses esta tarde que admiras el valor que tengo. pero lo único que logré escuchar es que es mejor que me siga quedando anclada. Bien, yo soy de riesgos y esa es mi naturaleza.